Forholdsaftaler-brydere er meget individuelle: Ikke at kunne lide katte, f.eks. eller dårlig hygiejne kan være grund nok til at stoppe det for nogle mennesker, mens andre måske nemt kan overse de samme afbrydelser. Der er visse adfærd, der aldrig er i orden, selvfølgelig - inklusive alt former for misbrug - men for det meste er der ikke rigtig hårde og hurtige regler, der dikterer de specifikke træk, holdninger eller handlinger, der diskvalificerer nogen fra at være en levedygtig romantisk partner.
Når det er sagt, er det vigtigt for alle at etablere deres egne grænser omkring, hvad de vil og ikke vil acceptere i deres kærlighedsliv, Marie Murphy, ph.d , en relationscoach med speciale i interpersonel konflikt og vært for Din hemmelighed er sikker hos mig podcast, fortæller SelfGrowth.
Alle har deal-breakers, i en eller anden form, og jeg opfordrer mine klienter til at være så klare som de kan, når det kommer til, hvad der er vigtigst for dem, eller hvad de gør og ikke ønsker i et sundt forhold, siger Dr. siger Murphy. Nogle mennesker er for eksempel 100 % sikre på, at de vil have (eller ikke vil have) børn og ønsker en partner, der deler disse præferencer. Deal-breakers kan også være situationsbestemt eller kan ændres: Måske var vaccinationsholdningen ikke vigtig for dig før pandemien, men nu har du specifikke forventninger til folkesundhed og personlig sikkerhed. Eller måske har du aldrig tænkt over, hvor meget politik betød for dig, før du endte med at date en med drastisk forskellige synspunkter.
At identificere dine grænser er én ting, men at diskutere dem med din potentielle partner er ikke ligefrem den nemmeste og heller ikke mest romantiske samtale. Selvom det er fristende helt at undgå denne ubehagelige chat, for at få et succesfuldt forhold (og for at beskytte dit mentale helbred), er det afgørende at reflektere over og være meget klar over dine personlige parametre, siger Dr. Murphy – uanset om du tænker om at komme tilbage til dating-apps eller prøve at møde nogen IRL , eller du allerede er i et forpligtet partnerskab.
Her forklarer eksperter både, hvordan du identificerer dine sticking points, såvel som et par strategier til at bringe dem frem - på den mindst mulige akavede måde.
Hvordan finder du ud af, hvad dine aftalebrydere er?
Nogle af dem er sikkert indlysende. For eksempel, hvis du ikke kan forestille dig et liv uden rejser, vil et forhold til en, der ønsker at blive tæt på hjemmet, sandsynligvis ikke opfylde dig. Andre potentielle ikke-omsættelige ting er måske ikke så entydige. Ville en person, der er allergisk over for din hvalp, være forbudt, hvis du i høj grad er en hundeperson, eller vil det afhænge af andre faktorer?
I sidste ende er det kun dig, der kan bestemme, hvad der tæller, og hvad der ikke gør - og hvis du ikke er sikker på, hvor du skal starte, kan du overveje disse retningslinjer:
Reflekter over, hvad der virkede – og hvad der ikke gjorde – i dine tidligere forhold.Realistisk set ved vi måske ikke, hvad vores deal-breakers er, før vi møder dem på første hånd, siger Dr. Murphy. Så at bestemme de ting, der slår dig fra eller er i konflikt med dine værdier, kan kræve, at du ser tilbage på dine tidligere slyngninger og romancer for at beslutte, hvad du vil og ikke vil gå på kompromis med. Du husker måske for eksempel, at du hadede, at din kærlighed på universitetet konstant kom for sent, da du følte dig respektløs, eller du kunne ikke fordrage det faktum, at din tidligere partner var klæbrig og konstant havde brug for din opmærksomhed, især fordi du virkelig værdsætter din alenetid .
Hvis tanken om at håndtere disse problemer igen gør dig gal på den ikke-varme måde, er det en solid indikation på, at du har nogle deal-breakers på hånden. Grundlæggende er ideen at reflektere over, hvorfor dine ex'er blev dine ex'er, så du kan blive klar over, hvad der vil og ikke vil fungere i fremtiden.
Følg din mavefornemmelse.Men vent: Jeg har ikke datet meget! Hvis dette er dit første seriøse romantiske forhold, eller hvis din liste over tidligere kærester er kort, er der en chance for, at du ikke har mange tidligere erfaringer at referere til for at få vejledning til deal-breaking - og det er okay. I stedet anbefaler Dr. Murphy, at du stoler på dine instinkter, for hvem kender dig bedre end, ja, dig?
Der er nogle ting i livet, som vi simpelthen ved, at vi vil og ikke vil, uden at vi skal tænke ret meget over det, siger hun. Hvis du er en troende kristen, for eksempel, ved du måske allerede, at du leder efter en partner, der deler de samme religiøse overbevisninger og synspunkter. Hvis materiel rigdom eller en prangende livsstil ikke er en stor sag for dig, vil noget som deres tøj, bil eller økonomiske status sandsynligvis ikke være en deal-breaker.
Alligevel er du måske ikke helt sikker på, om en vis forskel i mening, for eksempel, eller et irriterende særpræg er noget, der skal afslutte - eller ikke starte - et forhold. I så fald kan du prøve denne lille øvelse anbefalet af Shadeen Francis, LMFT , en individuel og parterapeut med speciale i følelsesmæssig intelligens: (1) Anerkend, hvad du gør mangel. (2) Eje det. (3) Fortaler for det. Så lad os sige, at du har set nogen, der ikke kan stoppe med at tjekke deres notifikationer. Måske dig genkende at du værdsætter nærvær og kvalitetstid i dit kærlighedsliv, og du hader, når nogen altid er begravet i deres telefon på en date. Hvis du egen det faktum, at dette ikke er en værdi, der er værd at gå på kompromis, kan du ende med en deal-breaker som: Jeg vil ikke være i et forpligtende forhold med en, der altid er på deres celle, når vi er sammen. Det kan du så fortaler for hvad du vil have ved at fortælle din date, at hvis enhedsfri middage er noget, I begge ikke kan blive enige om, er det nok bedst, at I holder op med at se hinanden.
Hvad er nogle eksempler på almindelige deal-breakers?
Som vi nævnte, er deal-breakers meget afhængige af ens præferencer, ønsker, behov, kommunikationsstil eller endda bare deres stemning.
Der er dog nogle almindelige forhold røde flag værd at være opmærksom på, ligesom en betydelig anden med vrede problemer der slår vægge, når de er sur, for eksempel, eller nogen, der nægter at præsentere dig for deres venner, uden forklaring. Et andet typisk deal-breaker emne, ifølge Dr. Murphy: Hvad tæller som engagement? Om forholdet er monogamt eller ej, betyder ikke så meget, men det er vigtigt at beslutte, om du mener, at det at kommentere med hjerteøjne på en andens Instagram-opslag betragtes som følelsesmæssigt snyd, f.eks., eller om en partner, der er i kontakt med deres eks, grund til automatisk brud. Definitionen af monogami - og ikke-monogami for den sags skyld - er ikke altid ensartet, så det er vigtigt at sørge for, at du er på samme side.
På den note, seksuel kompatibilitet er et andet muligt stridspunkt. Folk har radikalt forskellige præferencer, når det kommer til sex, i forhold til hvor ofte de foretrækker at have det, den slags ting de kan lide at gøre, hvad de vil og ikke vil prøve osv., siger Dr. Murphy. Seksuel kemi er ikke den højeste prioritet for alle, men alligevel vil du aldrig føle dig presset i soveværelset, og du vil heller ikke føle skam over nogen (harmløse) kinks eller feticher, du nyder, som en anden måske ikke.
Og selvfølgelig er der også bare gamle livsstilsforskelle. Nogle tidlige fugle ønsker at nyde deres daglige rutiner med deres partner, så en, der bliver sent oppe og triller ud af sengen efter middag, vil sandsynligvis ikke klare sig. Eller måske er du stor på kommunikation, men din slynge er...ikke: Det tager timer at svare på dine beskeder og kan gå dage uden at tale til dig, hvilket efterlader dig forvirret, frustreret og skuffet – hvilket alt sammen peger på det faktum, at de er ikke noget for dig.
Det er også vigtigt at være på samme side om økonomi, tilføjer Dr. Murphy, fordi spændingen er bundet til at brygge op, hvis du foretrækker at spare dine penge, og din anden halvdel nyder at slynge ud og behandle sig selv regelmæssigt - kreditkortgæld for fanden!
Hvordan (og hvornår) skal man tale om deal-breakers.
Så du har gjort nogle selvrefleksion og etableret en liste over dine største deal-breakers. Hvordan formidler du dem så til en potentiel elsker eller din nuværende partner uden at skræmme dem væk eller komme til at virke for kræsne? Her er et par mulige handlingsmuligheder:
Læg dine deal-breakers ud i starten af forholdet, ideelt set.Ideen om at bringe dine non-negotiables op kan være nervepirrende - især hvis din spirende romantik er skrøbelig og ny. Men at diskutere dem tidligt hjælper med at beskytte dig mod den fremtidige smerte ved at opdage, at du og denne person alligevel ikke passer sammen. Det handler i virkeligheden om, hvad dine behov er, Shanet Dennis, LMFT , en ægteskabs- og familieterapeut i New York, fortæller SelfGrowth. Og hvis du kommunikerer det tidligt, giver du den anden person mulighed for at vælge at være en del af det eller ej.
Det lyder måske skræmmende, fordi det kunne rejse tanker om afvisning og at være alene. Men virkeligheden er, at hvis folk ved, hvad de får på forhånd, og de vælger at blive, så får de den rigtige dig og ikke repræsentanten, siger Dennis. Plus, hvis du vælger at ignorere noget, der er vigtigt for dig i begyndelsen af forholdet, vil du sandsynligvis opleve, at du føler dig vred og skuffet hen ad vejen.
Hvis du dater online, er en enkel og dramafri måde at introducere dine deal-breakers på at tilføje ting som skal elske katte eller ikke interesseret i rygere i din profil, Megan Fleming, ph.d , en par- og sexterapeut i New York, foreslår. Dette kan hjælpe med at fjerne folk, der ikke passer godt, før du nogensinde chatter med dem. Selvfølgelig kan en indkøbsliste med must-haves og must-nots også være afskrækkende (og gøre det stort set umuligt at finde nogen at date), så det er en god idé at holde sig til biggies og lade nogle af de andre – dit ønske om at flytte til forstæderne, måske, eller dine karriereambitioner – kommer naturligt op i samtalen
Hvis du allerede har en partner, er det bedst at tage en siddende snak og diskutere dine grænser sammen.For mennesker i et langsigtet forhold vil diskussion af personlige behov sandsynligvis være en løbende proces og kan komme op som reaktion på visse situationer, siger Dr. Murphy. For eksempel var din partner måske altid til stede og engageret på dates i begyndelsen, men nu kan du ikke komme igennem et måltid sammen, uden at de tager telefonen. Hvis det ikke var en grænse, du etablerede tidligt, er det værd at bringe den op nu – ideelt set på et tidspunkt, hvor ingen er særlig stressede eller distraheret – så I begge er på samme side om, hvad der er vigtigt for jer.
Men for nyere forhold - dem, hvor du ved, at det bliver noget seriøst, men du ikke helt har snakket - kan dette område være særligt skræmmende at navigere. Du er ret sikker på, at du kan lide dem, og de kan lide dig, og grænsediskussionen er en, du vil have for at få tingene til at fungere, men du er bange for at skræmme dem væk. Introducer emnet forsigtigt ved at sige noget som: Hej, jeg nyder virkelig vores tid sammen, og jeg vil gerne tale om fremtiden for vores forhold. Med sådan en samtalestarter siger Dr. Murphy, at I naturligvis kan lette ind i en gensidig diskussion om, hvad der er vigtigt for jer, og omvendt, som et par – i stedet for at I bare spyr alle de ting ud, I hader og potentielt dræber den elskede- dueagtig stemning.
Uanset hvordan den anden person reagerer, skal du dog ikke lade nogen presse dig til at opgive din moral eller overbevise dig om, at du beder om for meget. Uanset hvad dine specifikke deal-breakers er, bør du aldrig tolerere eller nøjes med noget, der kompromitterer dine værdier eller får dig til at føle, at du ikke kan være dit fulde, vidunderlige jeg.
