Velkommen til Spørger efter en ven en rådspalte, der hjælper dig med at forstå dine mest rodede og mest komplicerede venskabsøjeblikke. Hver måned vil klinisk psykolog Miriam Kirmayer PhD besvare læsernes brændende – og anonyme – spørgsmål. Har du en af dine egne? Spørg Dr. Miriam her .
Kære Dr Miriam
Min ven forlader mig altid for fyre, og det er ærligt talt begyndt at irritere mig. Jeg elsker hende, men mønsteret er så forudsigeligt: Hvis vi er ude på en bar, og der er en fyr omkring, forsvinder hun. Når hun begynder at date en, ser eller hører jeg knap nok fra hende, medmindre han også er der. For konteksten - jeg er selv i et langvarigt forhold, så det er ikke sådan, at jeg er jaloux eller vil have hende til at være single med mig. Det føles bare som om hun først er helt til stede og eftertænksom efter et brud, eller når en date flager. Ellers er jeg dybest set hendes backup-mulighed.
Jeg ved, at hun er et godt menneske, og jeg holder oprigtigt af hende. Jeg er ikke sikker på, om dette stammer fra en form for vedhæftningsproblem, men jeg er på et tidspunkt, hvor jeg vil sige noget . Så hvordan bringer jeg det her op uden at sprænge venskabet eller beskylde hende for at være drengegal?
- Altid eftertanken
Altid eftertanken
Det er skuffende sårende og direkte skærpende at finde os selv i en venskabsdynamik, der er forankret i bekvemmelighed frem for konsistens. Vi forventer, at vores venskaber kan modstå livsændringer og i dette tilfælde mennesker. Det er endnu sværere, når en vens adfærd er i konflikt med det, vi forventer af os selv. Jeg har bemærket, at du sammenlignede din forholdshistorie med din vens, hvilket fortæller mig, at dette kan føles som en krænkelse af både dine venskabsforventninger og dine personlige værdier.
Du har allerede taget et par vigtige skridt for at håndtere denne spænding. Du bemærkede et mønster, der anerkendte dit ønske om at forblive tæt på og anerkendte værdien af potentielt at have en samtale, der hjælper dig til netop det. Jeg kan også se, at du arbejder på at forstå, hvad der kan være på spil, inklusive din vens tilknytningsstil hvilket kan være nyttigt til at kanalisere empati.
Hvad jeg ikke hører handler meget om, hvilke følelser det her vækker i dig. Og for ikke at lyde for meget som en stereotyp terapeut (selvom jeg faktisk har en cardigan på, mens jeg skriver dette svar), men jeg er nysgerrig: Hvordan får det dig til at føle?
At anerkende dine følelser er ikke kun en mental øvelse; det er vejen til en mere konstruktiv samtale. Du har ret i at undre dig over, hvordan du kan bringe dette på tale uden at komme med beskyldninger, der sandsynligvis vil give bagslag og skabe endnu mere afstand. Baseret på dit spørgsmål vil jeg antage, at du indtil nu faktisk ikke har haft en samtale, og så her er mit forslag: Vær selvcentreret. Ja virkelig! I stedet for at fokusere på din vens adfærd eller de langvarige forholdsproblemer, du har diagnosticeret, skal du tage udgangspunkt i dit perspektiv på dig selv. I praksis kan det lyde sådan her:
Jeg er så glad for, at du har fundet dig selv i et nyt forhold, og det gør mig glad at se dig så begejstret! For at være ærlig har jeg lagt mærke til, at jeg også føler mig lidt utryg. Vores venskab er vigtigt for mig, og jeg vil virkelig gerne sikre mig, at vi finder måder at prioritere hinanden og de ting, vi elsker at lave sammen. Jeg ved, at det kan være svært at balancere alle de forskellige mennesker i dit liv. Jeg tænker på, om vi kan få en samtale om, hvordan vi kan arbejde for at holde os tætte og prioritere hinanden på en måde, der føles gennemførlig for os begge.Her er grunden til, at dette fungerer så godt: Det er ærlig, men ikke anklagende . Du er tro mod dine følelser og med din ven. det er validerer uden at undskylde : Du skaber goodwill og buy-in, samtidig med at du anerkender, at der er plads til forandring. Det er også en invitation -ved at bede om at få en samtale og være klar over, at I søger at løse problemer sammen, åbner I op for en dialog, hvor I ikke behøver at have alle svarene. Vigtigst af alt kommer du fra et sted med forbindelse, ikke kritik. Ved at dele dit ønske om at forblive tæt på, demonstrerer du dine løbende forpligtelse til konsistens og dine villighed til at have de svære samtaler, der gør venskaber modstandsdygtige.
En sidste ting: Jeg bemærker, at du bruger ord som altid med det samme og når som helst, når du beskriver hendes tendens til at nedprioritere dit venskab. Jeg tvivler ikke på kroniciteten eller intensiteten af din oplevelse og den indvirkning dette har på dig. Men når vi abonnerer på overgeneraliseringer (f.eks. altid aldrig ) det gør det svært at få øje på de øjeblikke, hvor en ven gør dukke op på den måde, vi håber, eller de små ændringer, som de modige samtaler udløser. Mit råd til dig er at forblive åben – vær på udkig efter måder, hvorpå du kan overtræde dine egne forventninger (f.eks. at din ven ikke rækker ud eller vil annullere planer). Gør det til en prioritet at være opmærksom - og gøre opmærksom - på de øjeblikke, hvor din ven gør gøre din forbindelse til en prioritet. Og gør din taknemmelighed højt. En simpel Det betyder så meget for mig at kunne tilbringe denne tid sammen en-til-en. Tak for at få dette til at ske kan virke ubetydelig eller endda ufortjent, men det kan gå langt hen imod at forstærke forandring og tætheden af dit venskab.
Relateret:
- Sådan håndterer du at være den eneste single i din vennegruppe
- 5 subtile tegn på, at du faktisk kan være i et samafhængigt forhold
- Sådan overlever du en vennetur - og faktisk forbliver venner
