Alle produkter på Self er uafhængigt udvalgt af vores redaktører. Vi kan dog modtage kompensation fra forhandlere og/eller fra køb af produkter via disse links.
Måske har du prøvet at afkode folk gennem deres kærlighedssprog stjernetegn eller MBTI. Men hvis du virkelig vil forstå, hvordan nogen opfører sig i deres forhold - eller hvorfor de trække sig væk når tingene bliver alvorlige – det er værd at se på deres tilknytningsstil.
Hvis du ikke vidste, at tilknytningsteori er en videnskabsunderstøttet ramme, der forklarer, hvordan de bånd, vi danner med vores tidligste omsorgspersoner, former den måde, vi forholder os til andre i voksenlivet Jessica Baum LMHC forfatter af Sikker: En vedhæftet vejledning til at opbygge mere sikre forhold fortæller SELV. Med andre ord, den måde, du er opdraget på, påvirker, hvordan du giver og modtager intimitet reagere på konflikt og opretholde følelsesmæssig nærhed med venner og partnere.
Selvom der er flere forskellige tilknytningsstile (mere om det nedenfor), er en, der ofte får et dårligt rap, en undgående tilknytningsstil. Som navnet antyder, kan folk i denne kategori virke stoiske og uafhængige, men inderst inde kæmper de ofte for fuldt ud stole på andre og være sårbar, hvilket gør det vanskeligt at skabe tilfredsstillende forbindelser med dem, de holder af.
Den gode nyhed er dog, at det at have en undgående tilknytningsstil ikke er en dødsdom for et forhold. Faktisk er genkendelse af dine undvigende tendenser det første skridt i at løse (og forebygge) konflikter i forhold. Fordi når du først forstår, hvad der skræmmer dig, hvorfor du føler dig kvalt eller bange for at komme tæt på, kan du begynde at helbrede disse ting for at ændre banen for dine mønstre, Baum påpeger.
Så hvordan ved du, om du (eller en du dater) falder ind i denne stil? Her er de største tegn på en undgående tilknytningsstil ifølge eksperter.
Men først hvad er de fire tilknytningsstile?
Helt tilbage til slutningen af 1950'erne definerede udviklingspsykologerne John Bowlby MD og Mary Ainsworth PhD fire voksentilknytningsstile .
- Er det dårligt aldrig at kæmpe i et forhold? Vi spurgte eksperter om deres tanker
- Sådan bliver du bedre til smalltalk: 5 tips fra kommunikationseksperter
- 5 subtile tegn på, at du har en 'offermentalitet' ifølge eksperter
Det er vigtigt at bemærke, at tilknytningsstile ikke er psykologiske diagnoser. Tilknytningsteori er snarere mere som et kort, der kan vise os vores relationelle frygt, hvor de kom fra, og hvilke mestringsmekanismer, vi har udviklet for at føle os tryggere.
Hvad er de største tegn på en undgående tilknytningsstil?
1. Du er ikke tryg ved at åbne dig selv med folk, du stoler på.Mennesker med en undgående tilknytningsstil er tilbøjelige til at lukke ned for bedøvende stiv opdeling og skubbe væk Mary Chen LFMT en Philadelphia-baseret parforholds- og sexterapeut fortæller SELV. Og disse undertrykkelsesteknikker kan føles præcis som afvisning til deres partnere, hvilket gør det svært at nærme sig – og derfor forstå – undvigende personer.
For eksempel kan de have svært ved at diskutere personlige emner - deres families barndom oplever selv deres tanker om, hvordan forholdet går - med en partner, de stoler på. Eller de kan helt undgå dybe samtaler og ofte sige ting som, at jeg bare ikke kan lide at tale om mine følelser eller stole på sarkastiske vittigheder for at aflede fra mere alvorlige emner.
Når en undvigende knyttet person oplever deres menneskelige sårbarhed, kan det være virkelig skræmmende, forklarer Chen. Deres historie har overbevist dem om, at disse behov ikke vil blive opfyldt. Så det er ikke sådan, at undvigere er ligeglade eller ikke er investerede - tendensen til at lukke op handler mere om selvbeskyttelse. Hvis det nogensinde har været utrygt eller uforudsigeligt at læne sig op ad andre, bliver det en meget nemmere tilgang at sætte sig på vagt end at risikere sårbarhed (og potentielt komme til skade).
2. Du som standard til hyper-uafhængighed og selvtillid frem for alt andet.Ofte kan de, der er undgående knyttet, ses som stoiske, når de i virkeligheden har dyb relationel frygt (normalt for at blive indviklet i deres partnere og miste autonomi).
Det er derfor, at undvigende udadtil virker hyper-uafhængige: De insisterer på at håndtere problemer alene (selv når de er ekstremt overvældede) eller opretholde strenge grænser for at undgå at miste deres selvfølelse. Fangsten er dog, at dette hårde ydre ofte misfortolkes som kulde eller uinteresse (hvilket er grunden til, at klar kommunikation er så vigtig).
3. Du vil hellere undgå konflikt end at arbejde dig igennem den.Hvordan nogen håndterer konflikter kan sige meget om deres tilknytningsstil - og undvigende, hvis du ikke kunne se på navnet, har en tendens til at undgå det.
For dem er uenigheder ikke bare ubehagelige. De føler sig truende, da det at sige, hvad der generer dig, kræver, at du navngiver dine frustrationer, udtrykker dine behov og i sidste ende er sårbare. Så i stedet for at hashende tingene ud, siger Baum, at undvigende vil karakteristisk ændre emnet, minimere problemet eller endda trække sig væk ved den mindste antydning af spænding.
4. Du lukker ned, når nogen giver selv mindre feedback.Selvom det er sundt at være følsom over for kritik, forklarer Chen, at undgående tilknyttede mennesker kan være mere dysfunktionelle følsom over for kritik når de ikke stoler på, at de er elskelige, selv når de er fejlbehæftede. (Denne tro starter ofte i barndommen: Hvis dine forældre var følelsesmæssigt fjerne eller kun tilbød godkendelse, når du var god, bliver lektionen: Kærlighed er betinget.)
biler med bogstavet d
Som voksne viser dette sig som en kernefrygt for, at hvis jeg roder, vil jeg blive afvist, hvilket udløser de undvigende instinkter til at trække sig efter at have modtaget nogen form for feedback. Det forklarer, at du måske går i selvkritik eller lukker helt ned over små velmenende forslag (Hey, kan du bare skrive til mig næste gang, du kommer for sent?). Eller hvorfor en legende vittighed (om at din yndlingsrestaurant er midt) kan lande mere som personlig afvisning. I begge tilfælde handler brodden normalt ikke om selve kommentaren, men om den dybere bekymring for, at ethvert 'forkert træk gør dig uværdig til kærlighed.
Uanset din tilknytningsstil, ved det at danne sikre sunde forhold er mulig. Sikker vedhæftning kan gøre det lidt nemmere at opnå. Men undgående vedhæftere er ikke dømt: Ingen tilknytningsstil er fast, Baum påpeger - og du kan ændre disse mønstre langsomt ved at praktisere åben kommunikation lægge mærke til dine triggere og udfordre gamle overbevisninger om kærlighed (måske med hjælp fra en terapeut). Selv at være sammen med den rigtige person (en, der er konsekvent tålmodig og oprigtigt beroligende) kan gøre en stor forskel for at sænke dit forsvar, tilføjer Baum - og minde dig om, at nærhed ikke behøver at være noget, du løber væk fra.
Relateret:
Få flere af SELF's gode forholdsråd leveret direkte til din indbakke – gratis .
