7 nyttige ting at sige til nogen i et misbrugsforhold – og 3 at undgå

Hvis du har en ven i en misbrugsforhold , kan du føle dig bange, håbløs og mest af alt hjælpeløs. Uanset om den pågældende partnervold er fysisk, følelsesmæssig, økonomisk eller falder ind under flere kategorier, kan du være helt i tvivl om, hvad du kan gøre.

De bedste måder at vise din ven op på vil afhænge af dit forhold, karakteren af ​​misbruget, og hvilken fase din ven er på i deres rejse. Der er ingen cookie-cutter tilgang, Arlene Vassell, vicepræsident for programmer, forebyggelse og sociale forandringer på Nationalt ressourcecenter for vold i hjemmet (NRCDV), fortæller SelfGrowth.

Med det i tankerne, det meste af tiden, er det, du forsøger at gøre, at skabe tillid, forklarer Vassell. Dit mål som ven er at skabe et rum, hvor nogen vil åbne op for dig og støtte og styrke dem. Her deler voldsrådgivere i hjemmet og en overlevende, hvad du kan sige for at komme tættere på dette mål, plus nogle følelser, du skal undgå.

Her er nogle udsagn, du kan prøve:

Dette udtrykker din hensigt om at være en pålidelig, ikke-dømmende allieret, hvis kærlighed og støtte ikke er betinget af, at din ven træffer bestemte valg. Vis dig selv som en ven, uanset om de beslutter sig for at forlade eller ej, siger Vassell. Det handler virkelig om viser, ikke bare fortælle. Fortsæt med at være støttende og hold forbindelsen og mød op og inviter dem ud, siger Vassell.

Mennesker i voldelige forhold har ofte svært ved at stole på deres indre stemme. Din vens misbruger har sandsynligvis betinget dem til at devaluere deres mave-instinkter, Jeanne King, Ph.D., stiftende direktør for Partnere i forebyggelse , en 501(c)3, der uddanner læger og sygeplejersker i, hvordan de kan genkende og gribe ind, når deres patienter bliver misbrugt, fortæller SelfGrowth. I stedet for at fortælle din ven, hvad de skal gøre, som deres misbruger gør, så guide dem til at høre deres egen indre stemme, siger King. Du vil gerne hjælpe dem med at finde det rigtige for dem selv.

En måde at gøre dette på er at stille tankevækkende spørgsmål om din vens følelser, ønsker og behov omkring forholdet. Nogle spørgsmål, du kan stille, ifølge webstedet National Domestic Violence Hotline (NDVH). Kærlighed er respekt : Hvordan er det, når I to skændes? Hvordan ville du ønske, at tingene var anderledes mellem jer? Hvornår har du sidst følt dig virkelig tryg og glad med denne person?

Reager på, hvad din ven siger ved at bekræfte deres følelser, foreslår King. Du kan prøve noget som, det lyder virkelig svært at håndtere, eller som må gøre dig ondt. Husk på, at din ven måske ikke er klar til at åbne op for dig, og det er OK. At stille spørgsmålene derude viser, at du bekymrer dig nok om at stille og kan få din ven til at tænke.

Emily R., 39, var i et følelsesmæssigt og fysisk voldeligt forhold i omkring seks år. Hun spekulerer på, om det ville have hjulpet at have den slags samtaler med sine nærmeste venner, siger hun til SelfGrowth. Jeg bebrejder dem selvfølgelig ikke, at de ikke [stiller disse spørgsmål], siger Emily. Jeg ville heller ikke have vidst, hvad jeg skulle sige.

Hvis din ven har fortalt dig om misbrug, de oplever - uanset hvem der startede samtalen, og om de beder om din hjælp eller ej - så tag det ikke let på det. At afsløre er ofte en af ​​de sværeste ting, en overlevende skal gøre, forklarer Vassell. De har besluttet, at de vil dele deres mest personlige, sårende, smertefulde oplevelser med dig. Det er et kæmpe skridt. Som ven skal du erkende det.

Det kan være svært at dele selv en lille smule. Forsikre din ven med, at de kun behøver at fortælle dig, hvor meget det føles behageligt. Du kan også benytte lejligheden til at henvise din ven til ressourcer som f.eks National hotline for vold i hjemmet (1−800−799−7233), som er bemandet af uddannede advokater 24 timer i døgnet og 365 dage om året. Ud over at tilbyde hjælp i nødsituationer kan denne type ressource få din ven til at føle sig mere tryg ved at dele. Det er så vigtigt [for] din ven at have mulighed for, at de kan tale frit, forklarer Vassell.

Når du begynder at se fysisk vold, stiger oddsene [for alvorlig skade eller død], påpeger King. Kan det ske én gang, kan det ske igen, og hver gang kan det eskalere i forhold til konsekvenserne.

Hvis der er tydelige tegn på, at din ven er udsat for fysisk overgreb (eller de har fortalt dig det), er det generelt OK at udtrykke roligt og sagligt, at du holder af ham, at det, der foregår, ikke er normalt, og at du mener, at de er i fare.

Du kan vise denne bekymring uden at være fordømmende eller krævende. Overvej at prøve noget i retning af: Den måde, din partner behandler dig på, ser ud til at skade dig. Jeg holder af dig, og jeg er bekymret for, at du er i en farlig situation, siger Vassell.

En sikkerhedsplan er et praktisk værktøj, der viser, hvordan en person i et voldeligt forhold vil sikre deres fysiske, følelsesmæssige og økonomiske sikkerhed i en nødsituation, ifølge NDVH . Det er et værktøj skabt før krisesituationen, så personen ved, hvad han skal gøre, når det bliver rigtig slemt, forklarer Vassell.

Sikkerhedsplaner er skræddersyet til personen og skal tage højde for forskellige scenarier, der kan opstå, mens de stadig er i forholdet, mens de planlægger at tage afsted, og efter de forlader. Et par grundlæggende spørgsmål bør en sikkerhedsplan besvare: Hvem vil din ven kontakte (og hvordan), hvis de er i fare? Hvor skal de hen, når de tager afsted? Som NDVH påpeger, at disse ting kan virke indlysende, men de er værd at have en samtale om nu, fordi det kan være svært at tænke klart i stressede situationer.

Selvom din ven burde være den, der skal lede planlægningen, kan du tilbyde at hjælpe. Spørg din ven, hvis tingene skulle eskalere, hvad vil du så have mig til at gøre? siger Vassell. For eksempel, er der et nødkodeord, de kan sende dig en sms, hvis de er i fare og ikke kan foretage et opkald? Kan du holde på nogle penge til dem?

Hvis din ven ikke ønsker at involvere dig, kan du stadig henvise dem til ressourcer. De kan ringe til NDVH , find lokal støtte gennem Nationalt netværk for at afslutte vold i hjemmet , eller læs online om sikkerhedsplanlægning under forskellige omstændigheder (som under graviditet eller med børn).

Hvis din ven er i overhængende fare, skal du muligvis ringe 911 eller National hotline for vold i hjemmet ASAP for kriseintervention.

steder med q

Hvis din ven ikke lige nu har brug for akut hjælp, kan det stadig være godt at hjælpe dem med at finde en rådgiver, siger King. Der er terapeuter, der er specialiserede i dette område, og socialarbejdere på lokale krisecentre og instanser for vold i hjemmet, som også er uddannet i denne form for rådgivning.

For Emily var omkring seks måneders rådgivning, hvad hun havde brug for for at finde sin indre stemme, træffe en beslutning og gennemføre en plan for at forlade sit voldelige forhold.

Her er et par ting, du aldrig bør sige:

Den uheldige virkelighed er, at det ikke altid er en praktisk eller endda sikker beslutning at tage af sted, siger Vassell.

Der er mange forskellige grunde til, at folk bliver hos deres misbrugere. Nogle er følelsesladede, såsom skam, et ønske om at holde deres familie sammen, religiøs overbevisning eller kærlighed. De [håber] måske, at misbruget stopper eller tror måske, de kan ændre [deres partner], siger Vassell.

Der er også praktiske grunde til, at nogen kan føle sig tvunget til at blive, som kan være økonomisk afhængighed eller sundhedsforsikring, siger Vassell. En anden er frygten for vold, som desværre er gyldig. Misbrug handler om magt og kontrol, og hvis [misbrugeren] føler, at de er ved at miste kontrollen, kan volden eskalere.

At presse din ven til at gå, før de er klar, kan også isolere dem. De tror måske, at den eneste gang, du vil støtte dem, er, når de beslutter sig for at gå, så de kan begynde at undgå dig, forklarer Vassell.

En række venner fortalte Emily, at hun var nødt til at forlade sin partner, men hun var ikke klar på det tidspunkt af flere grunde. Hun var en nybagt mor uden job og et ønske om at holde sin familie sammen. Det føltes som om [mine venner] manglede pointen, siger hun. Jeg var ikke et sted, hvor jeg bare kunne tage afsted. Det var ikke realistisk.

Denne indramning er ofte afvisende og fordømmende i forhold til, hvad der sandsynligvis er en mere kompleks situation, end du kan forstå, siger Vassell, selvom du også er en overlever fra vold i hjemmet. Du kan ikke dømme, fordi du ikke ved alt, hvad der foregår, siger King.

Emily var for eksempel flov over sin mangel på økonomisk uafhængighed. Jeg følte mig virkelig dum og skammede mig over at fortælle folk, at jeg bogstaveligt talt ikke havde mulighed for at forsørge mig selv, hvis jeg gik, siger hun. Hun beskæftigede sig også med depression og lavt selvværd, der gjorde, at ideen om at tage afsted virkede umulig.

At fornærme (eller endda give gyldig kritik af) din vens misbruger vil ikke overbevise dem om at gå. Det er faktisk mere sandsynligt at skabe afstand mellem jer to. Hvis denne person beslutter sig for at blive, kan de beslutte, at du ikke er en person, de vil tale med, fordi de tror, ​​du vil dømme dem, forklarer Vassell. Dette strider imod endemålet om at forblive en sikker person, som din ven kan betro sig til.

abe navn

Dette var tilfældet for Emily. At blive fortalt, hvad et røvhul [min partner] var, da jeg vidste det inderst inde fik mig bare til at skamme mig til at blive ved med at betro mig til [disse venner], siger hun. Jeg følte, at de var sure på mig, fordi jeg blev hos ham så længe og for at gå tilbage til ham et par gange, så det var bedre bare at lade være med at fortælle dem om det.

Du kan ikke vælge, hvad din ven gør. Men du kan være der.

Ofte kommer vi ind i den tankegang, at vi gerne vil redde den enkelte, siger Vassell. Det er virkelig svært at være vidne til nogen i en misbrugssituation og ikke være i stand til at rette op på det.

Men sandheden er, at alt hvad du kan gøre er at give kærlig støtte og ressourcer, ikke kontrollere resultatet. Beslutningen om at forlade er virkelig op til den ven, når de er klar til at gøre det, siger Vassell. De skal tage det næste skridt for sig selv.

Når hun ser tilbage nu, ønsker Emily, at hun var kommet ud tidligere, men tror også, at ingen kunne have gjort hende. Det måtte være min beslutning, og jeg skulle være klar. Det tog lang tid, og det var rigtig, rigtig hårdt, siger hun. Men jeg fandt endelig styrken og gjorde det.

Og pas også på dig selv.

At acceptere grænserne for din evne til at hjælpe en ven i denne form for situation er vigtig for at bevare din egen mentale sundhed. Det er virkelig svært at være vidne til nogen i en misbrugssituation og ikke være i stand til at rette op på det, siger Vassell - især når den situation varer i lang tid, som det ofte er tilfældet. Dette kan være følelsesmæssigt drænende (især hvis du har at gøre med noget som angst eller depression) og potentielt udløsende (hvis du for eksempel har håndteret misbrug i din fortid).

Hvis du føler, at det hele er mere, end du er rustet til at håndtere lige nu, er det OK at lægge personlige grænser, siger King. Prøv at gøre det i kombination med forslaget om at se en rådgiver ovenfor. Du kan sige noget som: Jeg vil gerne være her for dig, men jeg tror ikke, jeg har de følelsesmæssige ressourcer eller ekspertviden til at give dig den støtte, du virkelig har brug for og fortjener. Kan jeg hjælpe dig med at finde nogen, der gør det?

Og hvis du tror, ​​det ville være nyttigt, så overvej at opsøge din egen psykiatriske eller rådgiver for misbrug i hjemmet, som kan hjælpe dig med at navigere i din situation og behandle dine følelser. De kære til en person, der beskæftiger sig med et voldeligt forhold, har også brug for støtte.

Relateret:

• 'Hvem kommer til at tro mig?' – hvorfor det er så svært at tale om vold i hjemmet i LGBTQ-forhold
• Hvordan det er at leve med PTSD efter at være flygtet fra vold i hjemmet
• Rigtige kvinder deler de bedste og værste svar på en ven, der gennemgår et brud