Du behøver ikke at kende alle detaljer i din vens forhold at fornemme, at noget er...off. Måske trækker din kæreste på skuldrene af sin partners hyppige tekster, som om de ikke er nogen biggie (han bekymrer sig bare, når jeg ikke reagerer med det samme!) eller altid har en historie om deres seneste fjollede kamp. Eller måske virker de bare ikke som sig selv på det seneste - mere defensive mindre optimistiske eller ukarakteristisk tavse i gruppechatten. Udefra ser det ikke godt ud - men betyder det, at du skal gøre noget?
Til grelt røde flag som fysisk vold og åbenlys manipulation synes de næste trin ofte mere entydige: Træd ind. Sig op. Få dem hjælp. Men når du beskæftiger dig med uoverskuelig eller uhensigtsmæssig adfærd, som din ven ikke fortjener – men som ikke stemmer overens med klassiske tegn på fysisk eller følelsesmæssig misbrug – bliver det kompliceret at finde ud af, hvordan (eller om) du skal involveres. Du kan fortælle dig selv, at det ikke er din virksomhed eller bekymre dig, at du overreagerer. Hvad hvis de har det godt bag lukkede døre? Men også ... hvad hvis de ikke er det?
Det er en vanskelig situation Marni Feuerman LCSW LMFT en autoriseret terapeut i Boca Raton Florida og forfatter til fortæller SELV. Det sidste, du ønsker, er, at din ven tager afstand, fordi du er kritisk over for deres forhold. Men så igen kan du måske se noget, de måske ikke ser, især hvis de er fanget af romantikken.
Lige så ubehageligt som disse samtaler kan være, er det nøglen at nærme sig dem med omhu og medfølelse. Sådan hjælper du en ven i et giftigt forhold - uden at gøre det til en din partner stinker! stege session.
1. Spørg om tilladelse, før du giver råd.
Selvom du kommer fra et godt sted, fortjener du bedre end nogen, der bruger dig, måske mere som en fornærmende dom end en omsorgsfuld heads-up. I stedet er det bedst at spørge om tilladelse først, før du giver feedback Angela Sitka LMFT en psykoterapeut baseret i Santa Rosa Californien fortæller SELV – ideelt set når de allerede åbner op om deres forhold.
navne på luksusbutikker
Prøv først at mærke stemningen med en linje, som om jeg kun siger dette, fordi jeg holder af dig, men jeg har bemærket et par ting ved din partner – vil du være åben over for at høre mig? Dette giver din ven et heads-up (eller mulighed for at foreslå et bedre tidspunkt), så din indgriben bliver mere tankevækkende gensidig og langt mindre blindside.
hvad du bemærkede.
Gennemgribende generaliseringer om, hvordan din vens partner er giftig eller forfærdelig, er ikke ligefrem nyttige. En mere produktiv måde at få dit budskab igennem begge eksperter er enige om, er ved at påpege noget specifikt, du har set (eller som de nævnte) uden at tilføje din egen kommentar.
Nøglen er at holde det så neutralt som muligt. Det lyder måske som om, du nævnte et par gange, at Andrew ikke vil lade dig hænge ud med os – er det noget, du er okay med? i stedet for Ugh han er så jaloux og kontrollerende! Et andet eksempel: Jeg lagde mærke til, at du var ked af din sidste kamp. Vil du tale om det? versus I to er klart usunde for hinanden!
3. Prøv dit bedste for at lytte uden at dømme.
Når din ven råber ud over deres SO's røde flag, kan dit knæfald svare. Hvorfor holder du op med dette? eller Nu ser du endelig, hvad jeg ser! Men hvis du vil være der for din kammerat, er det bedste, du kan gøre, at lægge din kritik til side for nu og fokusere på lytter og validere din ven.
bil med bogstavet i
Du kan starte med at reflektere noget af det, de siger: 'Åh, så du er bekymret for denne adfærd. Kan du fortælle mig mere om det?’ foreslår Feuerman - hvilket er langt mere nyttigt end at udskælve fornærmelser om deres partners dårlige attitude eller uhøflige sans for humor. Du er nysgerrig og får en fornemmelse af deres perspektiv, mens du ærer deres oplevelse, tilføjer hun.
4. Fortæl dem ikke, hvad de skal gøre – men mind dem om, at du er der for dem.
Uanset hvor meget du beder din ven om at dumpe det røvhul, er den hårde sandhed: Du kan ikke tage den beslutning for dem. At forlade er noget, de skal vælge på egen hånd (hvilket er præcis det, der gør denne slags situation så svær at se på lang afstand).
Stadig der er måder at vise sig på. Selv bare at berolige dem. Du kan altid komme forbi mit sted, hvis du har brug for et sted at bo – ingen stillede spørgsmål, eller Når du har brug for at tale eller skændes, jeg er her, kan du nå langt. Du holder døren åben, mens du fortæller dem, at de har autonomi til at træffe deres egne valg om deres forhold, siger Sitka - en tiltrængt livline for alle, der kan føle sig fastlåste eller alene.
Selvfølgelig er det en anden historie, hvis du er bekymret for deres fysiske og/eller følelsesmæssige sikkerhed. Stol på din mavefornemmelse – selvom de siger, at de har det fint, er misbrug ikke altid synligt, og folk kan skjule, hvad der virkelig foregår, af frygt for skam eller usikkerhed. I disse tilfælde er det okay at være mere direkte: Lad dem vide, at du bekymrer dig, og at du er bekymret for deres sikkerhed. Derfra kan du forsigtigt opfordre dem til at udforske adgangskilder til professionel support som f.eks National hotline for vold i hjemmet eller lav en plan for, hvad der kommer næste gang. (For flere tips denne guide
I sidste ende at vide, hvordan man hjælper en ven i et giftigt forhold, handler ikke nødvendigvis om at sige det perfekte eller løse det for dem – det handler om at møde op og lytte uden at dømme og minde dem om, at de ikke er alene.
Hvis du eller en, du holder af, kan være i et voldeligt forhold, er fortrolig hjælp tilgængelig. For at tale om det, lav en plan for at forblive sikker eller find ud af de næste skridt, kontakt National hotline for vold i hjemmet . Ring 1-800-799-SAFE (7233) eller 1-800-787-3224 (TTY) sms START til 88788 eller chat live her .
Relateret:
- 4 tegn på giftig jalousi du aldrig bør ignorere
- Sådan overlever du vengruppedrama - uden at vælge side
- 5 vigtigste grunde til, at folk snyder ifølge parterapeuter
Få flere af SELF's venskabsråd leveret direkte til din indbakke – gratis .
