Hvordan man overvinder forpligtelsesproblemer, ifølge parterapeuter

I æraen af spøgelse one-night stands og hvirvelvindende slyngninger, der efterlader dig blindsidet, det er ingen overraskelse, at forpligtelsesproblemer i forhold er en ret almindelig oplevelse – selv blandt mennesker, der higer efter nærhed og intimitet.

Forpligtelsesproblemer stammer ikke nødvendigvis fra ikke at ville have et forhold Nari Jeter LMFT autoriseret parterapeut i Florida og medvært for Den koblede podcast fortæller SELV. Du kan holde af nogen og have lyst til at være sammen med dem, men samtidig også være lammet over denne idé om engagement. Når alt kommer til alt, selv i sikre partnerskaber, kan dette koncept for evigt lyde overvældende – som om du fraskriver dig din uafhængighed eller låser dig selv ind i en situation, du ikke kan undslippe. Der er også en frygt for at gå i stå og blive såret igen, tilføjer Jeter – gyldige bekymringer, der ofte har rod i dybere problemer såsom tilknytningsstile lavt selvværd tidligere traumer og tillidsproblemer.

genstande med bogstavet o

At være klar forpligtende er en satsning, der kan udsætte dig for potentiel hjertesorg - så for mange mennesker føles det som det sikreste valg at trække sig væk. På trods af risikoen er denne sårbarhed også indgangen til nogle af de mest tilfredsstillende dele af at være forelsket: tillidssikkerhed og den form for følelsesmæssig intimitet, der styrker et forhold over tid.

Nedenfor beskriver vi, hvordan du kan se, om forpligtelsesproblemer kommer i vejen for dig – plus hvad du kan gøre for at overvinde dem.

Hvad er de største tegn på engagementsproblemer?

For en person med frygt for engagement kan samtaler om, hvad der venter forude (uanset om det er at planlægge en rejse måneder ud eller blot definere, hvor din situation er på vej hen) udløse ubehag eller direkte undgåelse Erica Thrall LMFT en autoriseret parterapeut i Glastonbury Connecticut fortæller SELF.

I sidste ende sporer denne tøven tilbage til dybere bekymringer for at miste uafhængighed ved at blive såret eller føle sig fanget - alt dette gør, at forpligtelse føles mere som en trussel end et løfte. Som et resultat er det almindeligt, at disse typer mennesker undviger seriøse spørgsmål (jeg ved det ikke, lad os bare se, hvad der sker) eller spiraler over etiketter som eksklusiv eller seriøs, selvom det, I laver sammen, allerede ligner et forhold.

Ifølge Thrall blusser forpligtelsesproblemer ofte op, når det er tid til at fusionere jeres liv på praktiske måder - at dele regninger, der flytter sammen, eller præsentere hinanden for dine nærmeste venner.

Det skyldes, at disse milepæle øger indsatsen: Du har mindre personlig frihed og højere følelsesmæssige (og nogle gange økonomiske) omkostninger, hvis tingene falder fra hinanden – hvilket er grunden til, at Thrall siger, at det er almindeligt at se folk trække deres fødder til beslutninger eller holde vigtige dele af deres liv adskilt (selvom de inderst inde måske ønsker at tage de næste skridt).

Så snart forholdet begynder at blive seriøst, kan din hjerne skifte til faretilstand, hvilket er hvornår klassisk selvsaboterende adfærd kryb ind siger Jeter. Måske begynder du at trække dig væk, lige når de siger jeg elsker dig eller overbeviser dig selv om, at harmløse særheder (lyden af ​​deres grin, som de klæder sig på) pludselig er røde flag-værdige grunde til at bryde op .

Jeg vil især se det her med kunder, der længe har ønsket et forhold, og når de endelig får det, begynder de at gå i panik og tænke 'Åh gud, jeg kunne blive såret, fordi jeg holder virkelig af dem', siger Jeter. Eller 'Jeg får, hvad jeg har bedt om, men jeg overvejede ikke risikoen for, hvor meget det vil gøre ondt at miste denne person.' I bund og grund bliver den uudtalte logik her Hvis jeg skubber dem væk først, kan de ikke blindside mig senere.

Selv i de gladeste sundeste mest sikre relationer Det er almindeligt, at forpligtelsesproblemer udløser en ubarmhjertig løkke af tvivl: Det går godt nu ... men hvad nu hvis der er nogen bedre derude? Hvad hvis jeg afregner? I stedet for at omfavne forbindelsen lige foran dig, fikserer dit sind på forestillede scenarier, siger Jeter – ved at sammenligne din partner med fremmede eller eks'er, eller dagdrømmer om, hvordan dit liv kan være anderledes med en anden.

Ubevidst opstår dette mønster ofte som en måde at forhindre dig selv i at lægge alle dine æg i én kurv: Hvis du altid halvt leder efter udgangen, behøver du aldrig at stå over for den rå sårbarhed (og hjertesorg), der følger med virkelig at investere i én person. Problemet er dog, at det, der føles som selvbeskyttelse, ofte ender med at blokere dig fra selve den intimitet og nærhed, du allerede har opbygget.

Hvordan man overvinder forpligtelsesproblemer

Der er forskel på at kæmpe for at gøre det officielt med nogen og ikke at ville med denne særlige person. Så en måde at se forskellen, Jeter siger, er ved at grave dybere ned i, hvad der udløser din frygt. Er det mere generaliseret angst vedr bliver snydt sige eller miste din selvfølelse? Eller er det specifikt for din partner – uoverensstemmende livsmål, måske uforudsigelig adfærd, der får dig til at stille spørgsmålstegn ved deres motiver? (Den første peger på bredere engagementsspørgsmål - som du kan arbejde på ved hjælp af tipsene nedenfor; den anden kan betyde, at denne forbindelse simpelthen ikke er den rigtige pasform.)

Og hvis du kæmper for at finde ud af svaret på egen hånd, kan et udefrakommende perspektiv (ideelt set fra venner eller familiemedlemmer, der har set dine undvigende tendenser udspille sig) hjælpe. Spørg disse mennesker 'Hvad lægger du mærke til ved mig, når jeg har en tendens til at komme ind i forhold? Hvad er det, du hører fra mig over?’ foreslår Thrall. Chancerne er, at dine kære har optaget vaner, du ikke kan se dig selv - som hvordan du altid går i panik, så snart du hører ordet eksklusivitet eller gentagne gange jager følelsesmæssigt utilgængelige mennesker som efterlader dig forvirret og usikker.

Forståeligt nok kan engagement virke som dette enorme alt-eller-intet spring – som om du vælger én person at tilbringe resten af ​​dit liv med. I stedet anbefaler begge eksperter at omformulere, hvad det egentlig vil sige at være all in.

Overvej, når du tager et nyt job, f.eks. siger Thrall. Du tænker ikke ‘Jeg kommer til at være i dette job resten af mit liv.’ Det er mere som ‘Jeg kommer til at være i dette job, så længe det passer til mig.’ Den samme tankegang kan anvendes på dit kærlighedsliv: Selvom du ikke kan forudsige, hvad det næste år (eller fem) vil bringe, kan du beslutte for nu, om denne forbindelse føles god og er værd at investere i, og det er værd at investere i perspektivet. plads til rent faktisk at nyde at lære hinanden at kende – uden at angst.

navne på mentorskaber

Så kontraintuitivt som det kan lyde at være på forhånd omkring denne frygt, kan hjælpe dig til at føle dig mere sikker og sikker, siger begge eksperter.

Jeg foreslår altid, at man taler om disse ting tidligt og ærligt, fordi mange gange venter folk, indtil de er på den klippe af engagement, siger Jeter. Og så er det, som om de hopper ud fra en klippe. Men ved at diskutere disse spørgsmål på forhånd (ved at sige, at jeg virkelig godt kan lide, hvor vi er på vej hen, men nogle gange bliver jeg ængstelig ved at tænke på, hvad det betyder på lang sigt, eller jeg holder meget af dig, men det tager mig lidt at åbne op), opbygger du tillid og styrker dit bånd.

Ideelt set vil en kærlig støttende partner reagere med tålmodighed og tryghed og minde dig om, at de ikke skal nogen steder eller i det mindste bekræfte dine tøven. På den anden side, hvis de afviser dine følelser i stedet eller trækker sig længere væk, tag dette som en velsignelse i forklædning: Alt, hvad der betyder, er, at de ikke er den rigtige person til at opbygge den type engageret støttende romantik, du fortjener.

Relateret:

• 5 ting, som enhver 'konfliktundgående' person bør gøre før enhver vanskelig samtale
• Sådan får du din partner til at tale mere om deres følelser og følelser
• 5 vigtigste grunde til, at folk snyder ifølge parterapeuter

Få flere af SELF's gode forholdsråd leveret direkte til din indbakke – gratis .