Velkommen til Spørger efter en ven en rådspalte, der hjælper dig med at forstå dine mest rodede og mest komplicerede venskabsøjeblikke. Hver måned vil klinisk psykolog Miriam Kirmayer PhD besvare læsernes brændende – og anonyme – spørgsmål. Har du en af dine egne? Spørg Dr. Miriam her .
Kære Miriam
Jeg har en ven, der konstant klager til ledelsen (som at lave ballade om maden eller servicen på restauranter) bare for at få deres vilje eller for at få freebies. Helt ærligt, det er pinligt, og deres følelse af berettigelse gør mig så utilpas i disse akavede situationer. Jeg får lidt venskabet 'ick' af det. Så ... hvad er den bedste måde at kalde dem ud? Eller er det noget, jeg er nødt til at acceptere som en del af, hvem de er?
-Freeloading træthed
Freeloading træthed
Uhøflighed eller berettiget adfærd rettet mod folk, der arbejder i servicebranchen, er virkelig en rødt flag i ethvert forhold.
sjovt kylling navn
Det interessante er dog, at dette teknisk set ikke er en overtrædelse af venskab. Din ven har ikke gjort noget til dig – men det er en konflikt . Der er spændinger mellem dine respektive behov: dit behov for komfort for den tillid og sikkerhed, der stammer fra at dele grundlæggende værdier relateret til venlighed og respekt (eller måske bare for en uafbrudt middagssamtale). Så er der din vens ønske om i din oplevelse en gratis tur. Denne ick lyder som en kløe, der skal ridses.
Men accept - på den måde du har beskrevet det ovenfor - vil sandsynligvis ikke bringe dig nogen lettelse. Det lyder mere som resignation. Ja, du kan arbejde på at acceptere, at din ven måske aldrig lader skuffelser eller mindre uheld gå (det være sig en overstegt bøf eller en lunken latte) på den måde, du ønsker, de ville. Men det betyder ikke du skal hele tiden placere dig selv i disse ubehagelige situationer.
zuar palmeirense
En strategi er at komme med en go/no-go-liste for dette venskab. Måske er det at besøge restauranter, barer eller kaffebarer sammen bare ikke den rigtige kontekst for dig lige nu. Gå en tur frivillig sammen eller inviter dem til middag (det kan de være mindre tilbøjelige til at klage når du er vært – man ville i det mindste håbe!). Giv dig selv en chance for at holde op med at pille i den kløende (eller kløende) skorpe og lade den hele. At blive klar over, hvilke typer miljøer du føler dig mest tryg ved at forbinde i, kan være netop det, der skåner de aspekter af dit venskab, der er mere tilfredsstillende.
Hvis du nu vælger at bringe dette frem, er mit instinkt at indramme samtalen som et forsøg på at forstå et mønster:
Jeg har bemærket, at de sidste par gange, vi var ude, virkede du utilfreds med tjenesten. Er der noget, vi kan gøre anderledes?
Hvis du ønsker at fokusere på, hvordan dette påvirker dit venskab (i modsætning til at forsøge subtilt at påvirke din vens adfærd), kan du understrege dit ønske om uafbrudt samtale:
Du ved i aften, at jeg virkelig har brug for en lavindsats og noget kvalitetstid. Kan vi tage os sammen og gå en tur?
Og hvis du vil have en klar, men skånsom måde at sætte dine grænser på, prøv noget som:
Jeg forstår virkelig din skuffelse, men helt ærligt, så er jeg ikke tryg ved at se, hvordan du taler med tjeneren.
Jeg har set alle mulige uventede svar komme ud af disse samtaler, der genererer både kreative løsninger og større nærhed – selvom der ikke kommer noget ud af det, kan du beslutte, at det er på tide at finde andre venner at spise middag med (hvor du ikke bruger aftenen på at hviske undskyld til tjeneren).
navne på fiktive byer
Det kan være svært at vise empati over for din ven, når de udviser, hvad du anser for at være berettiget eller uhøflig adfærd. Men i stedet for at spørge Hvilken slags person ville gøre dette? prøv at spørge dig selv: Hvad kan være årsagen til deres adfærd? Kan det være, at du ubevidst vælger steder, der ikke passer til deres kostbehov eller budget? Kæmper de i et ikke-relateret område af deres liv og oplever en manglende kontrol det fører til denne overkompensation? Det, du ser som berettigelse, kan faktisk være angststress eller et ønske om, at tingene skal være perfekte, så de kan fokusere på at være til stede - og det kan være et fælles mål.
En ting jeg dog er nysgerrig efter er det ballade du beskriver og hvordan det rent faktisk ser ud. For der er forskel på at anmode om at få rettet en fejl og direkte mangel på respekt eller manipulation.
Hvis vi taler om førstnævnte, er her et tankeeksperiment: Hvor behageligt er det du lave ballade? Når nogen skærer i kø, mens de venter på hæveautomaten, beder du dem finde deres rette plads? Når en barista blander din kaffebestilling, sender du den tilbage? Jeg foreslår ikke nødvendigvis, at du skal (selvom dette er en eksponeringsøvelse Jeg har ordineret til klienter ved mere end én lejlighed). Men jeg spekulerer på, om noget af det, du ikke kan lide ved din vens påståede ståhej, faktisk kan være rodfæstet i dit eget ubehag ved at få opfyldt dine behov – især når det føles ubelejligt eller påtrængende.
Jeg vil efterlade dig med et sidste spørgsmål at reflektere over: Er du bange for, at andre tilskriver dig? Hvilken slags person ville være venner med sådan en? I dette tilfælde anbefaler jeg, at du omformulerer dine tanker og bruger dette som en mulighed for at overveje: Hvad er de faktorer, der får dig til at blive venner med denne person? Jeg forestiller mig, at der er masser af situationer, hvor den opfattede ret ikke er i centrum, og I nyder jeres tid sammen. Det eller du tror på deres evne til forandring - i hvilket tilfælde en samtale meget vel kan være berettiget. Og hvis ikke så det er definitivt et værdifuldt spørgsmål (og måske en fremtidig klumme).
Relateret:
