Alle produkter, der er vist på mig selv, vælges uafhængigt af vores redaktører. Vi kan dog modtage kompensation fra detailhandlere og/eller fra køb af produkter gennem disse links.
Trangen til at ændre nogen til det bedre lyder måske som den heroiske ting at gøre. Cardi B siger, at Stefon Diggs fortalte hende, at han ville have chancen for at helbrede hende i starten af deres forhold. I Elizabeth Gilberts nye memoir Hele vejen til floden Selvhjælpsmagnaten beskriver hendes giftige forhold til hendes narkotikamisbrug følelsesmæssigt voldelig Kæreste - som hun selvfølgelig blev i, fordi hun ville redde hende.
Men som vi ser i Gilberts tilfælde - og utallige andre - kan denne vane gøre mere skade end godt for begge involverede mennesker Adia Gooden PhD En klinisk psykolog med base i Chicago fortæller Self.
Nu er du ikke forfærdelig for at ville give en hånd - langt fra den. Faktisk falder mange ind i dette mønster af en række dybt menneskelige grunde, der ofte er rodfæstet i empati -kærlighed og tidligere oplevelser. Nogle mennesker er måske også blevet opdrættet i miljøer, hvor de var betinget af at være 'redningsmænd' Natalie Gutiérrez Lmft forfatter af Den smerte, vi bærer: Helbredelse fra kompleks PTSD for mennesker i farver fortæller mig selv. Tænk: En person, der måtte spille mægler i et hjem fyldt med konflikt eller nogen, der fra en ung alder var en plejeperson for et sygt familiemedlem.
Problemet med at løse andre mennesker
For det første indebærer fix-it-mentaliteten, at nogen er brudt —Hvad er faktisk ikke En super empatisk måde at tænke på vores medmennesker påpeger Dr. Gooden. Derudover er det større problem, at det ikke er dit ansvar at ændre andre uanset.
Sikker på, at du kan støtte og empati med mennesker, der gør ondt. Men kun de Kan beslutte at tackle deres problemer, som begge eksperter siger-hvad enten det involverer at udpakke gamle forholdsår, der genopbygger selvværd eller lærer at Stol igen .
Hvis noget et frelserkompleks endda kunne gøre den situation, du prøver at forbedre værre. I henhold til Gutiérrez tilgir eller tilgår eller fremsætter undskyldninger for nogens hensyntagen (eller ligefrem shitty) vaner - selvom det stammer fra smerter - send subtile beskeder som Du behøver ikke at tage ansvar, fordi jeg vil håndtere det for dig eller Jeg vil altid være her, uanset hvordan du behandler mig. Til sidst kan dette skabe en Codependent dynamik Hvor du muliggør en anden persons dårlige opførsel og falske tro på, at du kan kontrollere dem, påpeger Dr. Gooden.
Det er også værd at vide, at det at være en fixer gør ondt dine trivsel også. Med tiden siger Dr. Gooden, at du sandsynligvis ender med udmattet og frustreret, når du giver råd, der tydeligvis ignoreres, eller du vil lægge masser af indsats, men ser lidt eller ingen ændring. Alle de følelsesmæssige investeringer kan føre til frustration og endda vrede Hun tilføjer. Det er bestemt ikke den slags sunde afbalancerede forhold, du fortjener.
Hvordan man slipper behovet for at helbrede mennesker
Det er let at tro, at forståelse af, hvor nogen er sårende handlinger, der kommer fra, betyder, at du er nødt til at acceptere dem. Sikker på, at min partner klikker hele tiden, men det er ikke deres skyld, da deres sidste forhold var så ustabil. Ja min barndoms bedste ven konstant lægger mig ned Men det er kun fordi de er usikre - jeg burde berolige dem.
I stedet for at banker på håbet om, at denne person en dag måske til sidst bliver bedre med din støtte, er det mere værd at flytte fokus tilbage til dig selv. Hvad gør du Brug for at føle sig respekteret og værdsat i dette forhold? Du kan også reflektere over, hvorfor dette instinkt overmærker dig (og en Solid terapeut kan guide dig til det svar). Måske fokuserer du på en andens problemer for at undgå at tackle dine egne. Eller du jagter den søde validering, der følger med mirakuløst at låse en kæmpende persons fulde potentiale op.
Derfra kan du beslutte, hvordan du trækker grænser, juster dine forventninger eller endda skridt væk om nødvendigt. Du får vælge, hvilke slags adfærd du vil og tolererer ikke Dr. Gooden siger. Og Indstilling af grænser Kan være en vigtig måde at kommunikere på.
Hvis du er fast besluttet på at komme videre i forholdet, kan du prøve at erkende deres smerter - uden at give dem et gratis pas til at behandle dig dårligt. Dette kan se ud som at sige, at jeg forstår, at du er stresset, men jeg tolererer ikke at blive snappet på. Eller lade dem vide, at du er der for dem - så længe de også er villige til at gøre en indsats: kan vi tale om trin, du tager for at arbejde gennem dine tillidsspørgsmål? Jeg synes ikke, det er fair, når du Gå gennem min telefon Og beskylder mig for ting, jeg ikke har gjort.
Grundlæggende er målet at vise dem, at du forstår, at de gør ondt - men det betyder ikke, at de får ondt til dig til gengæld. Så længe du udtrykker dine grænser venligt og selvsikker, kan disse samtaler være det skub, din elskede har brug for at helbrede ... eller være inspiration for dig at revurdere, om dette forhold er værd at redde. Fordi nogle gange det bedste, du kan gøre for at tilskynde til vækst og lykke - for alle involverede - er at vide, hvornår man skal gå tilbage og give slip.
Relateret:
- Din mor burde ikke være din bedste ven
- Hvordan man håndterer passive-aggressive mennesker ifølge eksperter
- Hvad er værre end en snyder? Tilsyneladende opholder sig hos en
Få mere af Self's Great Mental Health Advice leveret lige til din indbakke - gratis.
