En velmenende ven eller barsk-kærlig forælder har sikkert allerede forelæst dig om de åbenlyse don'ts overlever et brud . Forfølge ikke deres sociale. Skynd dig ikke ind i et nyt forhold. Og bliv bestemt ikke koblet til din eks. Men i hjertesorgens tåge er det ofte de mere subtile bedragerisk trøstende vaner – dem der virker produktive i øjeblikket – der stille og roligt saboterer din heling.
Vi har lært, hvordan man elsker mennesker, men ikke hvordan man lader dem gå Radisha Brown LCSW ejer af iThrive Therapy i Augusta Georgia og forfatter til Girl Let Him Go: Hvordan man helbreder fra et smertefuldt brud til kærlighed igen fortæller SELV – og derfor er det så fristende at prøve noget giver et udtryk af komfort.
Selvom der ikke er nogen ekspertstøttet spillebog til at komme over din eks så hurtigt som muligt, kan undgå et par almindelige fejl efter bruddet i det mindste forhindre dig i at trække smerten ud længere, end du har brug for (eller fortjener). Her er de overraskende luskede måder, hvorpå du kan selvsabotere din genopretning.
1. Du åbner ikke op om bruddet.
Måske er du bekymret for, at afslutningen på endnu et forhold betyder, at du er en dårlig partner (eller person). Eller at indrømme højt Ja, vi er ikke sammen længere gør opdelingen også officiel…. Som når du fortæller folk, at det er slut, så er der virkelig ingen vej tilbage. (Og det er ikke noget dit skrøbelige hjerte kan klare lige nu.) Uanset årsagen til at du holder dine tanker og følelser for dig selv – eller måske endda slet ikke deler nyhederne.
Sikker på, at det kan føles trygt eller bekvemt i de tidlige rå dage efter adskillelse. Problemet med at skærpe det ud alene er dog, at mange mennesker vil fortsætte med at isolere sig i ugevis, siger Brown, hvad enten det er af forlegenhed, frygt eller stolthed. Og så går du glip af al den støtte fra andre, der kunne gøre din bedring mere overskuelig: En god ven kan for eksempel tilbyde perspektiv og validering, du måske ikke er i stand til at give dig selv. En terapeut kan lære dig måder at bearbejde forræderi eller sorg på måder, som journalføring alene ikke kan.
Hvad skal man gøre i stedet: Du behøver ikke at udsende din singlestatus til alle i dit liv (eller i gruppechatten). Men at læne sig op ad selv en eller to betroede mennesker - familievenner og en mental sundhedsprofessionel - kan hjælpe dig med at føle dig mindre alene, siger Brown.
Hvis du bliver tårevædet, bare du tænker på at åbne op, prøv at bruge en linje som Hey, jeg er i gang med et brud lige nu og ønsker ikke at komme ind i detaljerne endnu, men jeg ville elske din støtte, når jeg er klar. Det lille skridt kan være nok til at åbne døren til hjælp udefra uden at føle sig overvældet.
2. Du fylder hver time af din dag med distraktioner.
Sammenlignet med seng rådner med Ben & Jerry's, der kaster dig ud i arbejdet eller siger ja til hver invitation, lyder som produktive sunde fremskridt. Når alt kommer til alt, er det bedre at have travlt end at blive knust... ikke?
Disse mestringsmekanismer kan føles godt i øjeblikket, men gør det også vil ofte kun distrahere dig fra smerten Carla Marie Manly PhD en klinisk psykolog i Sonoma Californien og forfatter til Glæde af frygt fortæller SELV. Det gør de med andre ord faktisk ikke hele smerten – som kræver, at du sidder med dine følelser og accepterer det, der skete. Ellers vil hjertesorgen før eller siden indhente dig måneder selv år efter splittelsen, ofte når du mindst venter det.
Hvad skal man gøre i stedet: Det er stadig en god idé at holde dig selv beskæftiget - gå mere ud og mød nye mennesker dykke ned i dit yndlingshobbyer . Og hvis søndag aftener har en tendens til at ramme hårdest, er strategisk planlægning af hangouts med venner den dag et smart træk til at udfylde tomrummet.
Men balance er nøglen her, hvilket betyder, at du også skal give plads til at sidde med dine følelser. Byg noget ind, jeg kalder grædetid, siger Brown. Dybest set er det dit vindue til at svælge over det, du har mistet, og sørge over den fremtid, du troede, I ville have sammen. Selv bare 15 minutter virker, tilføjer hun. Det er nok at fortælle din hjerne 'Hey det er okay for mig at mærke visse ting' men kort nok, hvor dine følelser ikke kommer ud af kontrol i det omfang, du ikke kan trække dem tilbage.
3. Du venter på den perfekte lukning for at komme videre.
Ifølge Dr. Manly holder mange mennesker fast i troen på, at en sidste tilfredsstillende samtale med deres eks vil gøre det lettere at komme videre for altid. Så ville der ikke være mere smerte vrede eller dvælende hvad nu hvis - hvilket forklarer, hvorfor så mange af os måske trækker tekster ud og siger farvel på en million forskellige måder eller holder ud med at date igen, bare hvis de endelig vil tale tingene igennem.
Men at vente på, at en anden giver dig beslutning, holder dig tilbage af et par grunde. For det første er din eks måske ikke villig (eller i det rigtige headspace) til at give de svar, du ønsker. (Og hvor frustrerende det end kan være, skylder de dig det teknisk set ikke.) Der er også den virkelighed, at selv den mest betænksomme reaktion på Hvorfor lykkedes det ikke? vil ikke slette komplicerede følelser som forvirring tristhed eller sorg.
Hvad skal man gøre i stedet: Start med at erkende, at du ikke har brug for deres side af historien for at få det bedre. Faktisk kan du finde en lukning for dig selv, siger begge eksperter. Som SELV tidligere rapporteret det kan betyde, at du skal finde ud af dine egne årsager til, hvorfor forholdet sluttede - det var du måske uoverensstemmende i kommunikationen fører til flere konflikter end kompromiser. Eller det faktum, at de spøgte er dit svar. (Ville dit ideelle match ikke have været hensynsfuldt nok til at have en ansigt-til-ansigt-chat?) Når du arbejder igennem de spørgsmål, du stadig har, opdager du måske bare, at din eks-perspektiv ikke har så meget magt i din helbredelsesrejse, som du troede.
4. Du afspiller smerten uden at behandle den.
Så ofte gentager vi den samme sidste kamp, dissekerer deres endelige tekst og spørger vores venner igen og igen. Var jeg problemet??? Til at begynde med kan den slags refleksion føles nyttig – en måde at give mening om, hvad der skete. Men når du finder dig selv i konstant at genlæse din ekss sidste tekst på jagt efter skjult mening eller spinde ud over, hvad der kunne have reddet din romantik, får du ikke klarhed længere, siger Dr. Manly: Du torturerer bare dig selv.
For ikke at nævne denne mestringsmekanisme er ikke ligefrem produktiv, da du prioriterer detaljer, du ikke kan ændre (eller ikke har svarene på) frem for din smerte lige nu. Så i stedet for at bevæge dig fremad, forbliver du fast i fortiden.
Hvad skal man gøre i stedet: Afspil ikke kun specifikke situationer. Fokuser mere på, hvordan disse øjeblikke fik (eller får) dig til at føle, at Dr. Manly foreslår. Blev du såret over, hvor forbløffende bruddet var? Vred, fordi de ikke har kommunikeret deres frustrationer tidligere? Vred, fordi de kom hurtigt videre? Dette er en ideel måde at bruge et brud på til at forstå, hvad der foregår indeni dig, forklarer Dr. Manly. Så du kan lære og vokse af oplevelsen.
5. Du bruger mere tid på at forklare deres handlinger end at helbrede fra dem.
Du dedikerede måneder eller år til at elske denne person, så det giver mening, hvis du ikke vil male dem som en hjerteløs skurk - hvilket ofte er grunden til, at folk ender med at forsvare deres eks lidt for meget. Når dine venner minder dig om, hvor ofte de slog ud uretfærdigt, kan du være hurtig til at sige, at jeg ved, men det er sådan, han er opdraget. Hvad med deres kontrollerende adfærd? Nå, det er ikke deres skyld - de har en angst tilknytningsstil !
Men der er en fin linje mellem empati ... og at bøje sig bagover for at retfærdiggøre en andens sårende adfærd (selvom de er utilsigtet). For over tid siger Brown, at det at undskylde den måde, din SO behandlede dig på (og at lægge det op til deres fortid), vil ødelægge dit selvværd - for ikke at nævne, at det fjerner fokus fra det, du har brug for og fortjener.
Hvad skal man gøre i stedet: I stedet for at dissekere deres motiver eller barndomssår, skift din opmærksomhed til den faktiske indvirkning, deres handlinger havde på dig, siger Brown. Det kan betyde, at man reagerer på tanker som De mente ikke at såre mig; de er bare dårlige til at kommunikere! med noget mere jordforbindelse som Selvom det ikke var med vilje, følte jeg mig stadig forladt. Det kan også hjælpe at holde et mantra ved hånden, når din hjerne hopper til deres forsvar: Deres fortid forklarer, hvorfor de handlede, som de gjorde, men det retfærdiggør det ikke.
Dette perspektivskifte vender blidt tilbage på din vækst, din healing og det, du har brug for – i stedet for at blive hængende og forsøge at afkode eller forsvare en anden.
Relateret:
- 5 vigtigste grunde til, at folk snyder
- Aldersgab-forhold Få en dårlig rap - men disse 5 tricks får dem til at fungere
- Hvordan man hjælper en ven i et giftigt forhold ifølge terapeuter
Få flere af SELF's gode forholdsråd leveret direkte til din indbakke – gratis .
