6 dårlige forholdsvaner Parterapeuter beder dig om at bryde

Romantisk røde flag og dramatiske forræderi får meget opmærksomhed (med rette). Men det er ofte hverdagens dårlige forholdsvaner, der stille og roligt driver par fra hinanden.

Sammenlignet med biggies som at snyde råben eller direkte manglende respekt for mere subtile mønstre – i den måde vi kommunikerer (eller ikke gør) de antagelser, vi gør, har de følelsesmæssige behov, vi ignorerer – en tendens til at glide under radaren og blive afvist som irriterende, men alligevel harmløse særheder. Men det, der ender med at ske, er det vrede opbygger og det bygger og det bygger Janet Bayramyan LCSW en autoriseret psykoterapeut ved Road to Wellness i Los Angeles fortæller SELF – hvilket er grunden til, at det er så vigtigt at genkende disse små, men virkningsfulde adfærd (før de vokser ude af reparation).

Læs nedenfor for de mest almindelige fejl, selv de stærkeste par begår uden at indse det ifølge forholdseksperter - plus nemme løsninger for at holde din romantik stærk.

1. Du gemmer dig bag humor for at undgå dybere diskussioner.

Når som helst seriøse emner dukker op, bliver du til Chandler Bing – laver jokes eller dropper sarkastiske one-liners for at lette stemningen. Uanset om det er en snak om at flytte sammen med penge eller store følelser, vil du hellere undvige det end at se det direkte i øjnene.

navne på byer

Jeg har typisk set dette ske, fordi den ene partner føler sig utilpas eller ude af stand til at føre hårde samtaler og følelsesmæssig intimitet så de vil bruge humor til at aflede Bayramyan forklarer. Problemet er dog, at denne forsvarsmekanisme kan få din elskede til at føle sig afvist, som om du kun er interesseret i de sjove nemme dele af et romantisk forhold - og ikke er villig til at møde de dybere rodede øjeblikke sammen.

Hvad skal man gøre i stedet: Du behøver ikke lade som om, at åbning ikke er skræmmende. Vær ærlig og lad din partner vide, at der er en del af dig, der ønsker at aflede, fordi du har det svært med seriøse samtaler, siger Bayramyan. For dem kan dette være den tryghed, de har brug for at vide, at du ikke bare børster dem af. Og for dig er denne form for tilståelse et nødvendigt lille skridt hen imod være mere sårbare med din partner.

2. Du bytter date-aftener ud med takeaway og tv i sengen.

Mest langvarige relationer er ikke så højenergiske, som de var i begyndelsen. Når I falder til ro og bliver fortrolige med hinanden, er det normalt – selv en slags hjertevarmende – at falde ind i en blødere mere velkendt rutine, der kan ligne middag efter arbejde, en episode af dit yndlingsprogram, hvor en telefon ruller (eller fjoller rundt) før sengetid. Gentag derefter næste dag.

Jeg forstår det: Nogle gange er du udmattet, og du vil gerne være en klat foran tv'et Felicia De La Garza Mercer PhD Austin-baserede parrådgivere fortæller SELF. (Og for at være klar over den slags lav-indsats uden tryk kvalitetstid er vigtigt.) Det er dog også værd at være opmærksom på, hvis du holder dig til den samme gamle kur, fordi du ikke er villig til at yde en ekstra indsats. For uden lommer af spontanitet og nyhed, der bragte dig sammen, påpeger Dr. De La Garza Mercer, at selv de hyggeligste romancer kan begynde at blive kedelige.

Hvad skal man gøre i stedet : Også selvom du ikke har råd til at gå ud at spise hele tiden eller gøre noget grandiost tænke over forskellige måder du kan vise interesse for hinanden anbefaler Dr. De La Garza Mercer. Små skift kan omfatte at lave mad sammen i stedet for at bestille din takeaway eller bytte Seinfeld genudsendelser i sengen til en egentlig tur i biografen en gang imellem.

masselaugets navn

Målet er ikke at fylde din tidsplan med store byrdefulde begivenheder, der slider dig ned, men at drysse den slags tankevækkende energi ind, som vil holde din forbindelse sjov frisk og levende.

3. Du fortæller dine venner om dine forholdsproblemer – i stedet for at tale direkte med din partner.

Vores venner er der for at høre os – og for at holde plads til de lange ufiltrerede monologer om vores partner, som vi måske ikke føler os trygge ved at sige til deres ansigt. Måske har du sendt en sms til din kæreste for at tjekke, om det er mærkeligt, at din SO stadig følger deres eks på Instagram. Eller til brunch tumler du om, hvordan du i al hemmelighed hader din giftig svigermor .

Men vær forsigtig, hvis din omgangskreds ved mere om dine forholdsproblemer end din egen partner. For det første kan det svie, hvis de nogensinde finder ud af, at de er hovedemnet i dit gruppechat-drama. For ikke at nævne overdreven udluftning bag deres ryg kan begynde at erstatte de hårdere – men meget nødvendige – samtaler, der faktisk ville løse de problemer, du er så ærgerlig over, siger Bayramyan.

Hvad skal man gøre i stedet: Først anbefaler Bayramyan at tage et slag for at spørge dig selv hvorfor du henvender dig til dine venner i stedet for din egen SO. Er det bare et lille kæledyr, du hurtigt vil udtale dig om? Eller holder du dig tilbage, fordi det at være ærlig omkring dine behov kan forårsage et blowup - eller endnu værre et brud?

For mindre forbigående irritationer (som at lade lyset være tændt én gang) prøv at skrive det ned og distrahere dig selv med en gåtur eller give det en time - du finder måske ud af, at det ikke er energien værd. Men hvis det er noget, der betyder noget for dig (de annullerer regelmæssigt planer i sidste øjeblik, siger eller ruller konstant gennem deres telefon under dates), så tag det venligt op, men direkte ved hjælp af I-erklæringer. For eksempel føler jeg mig ignoreret, når du sender sms'er, mens jeg taler, eller jeg glædede mig til den begivenhed, så jeg er lidt skuffet - næste gang kan du give mig et tidligere heads-up?

Er du mere en konkurrent-aggressor eller undvigende? Find ud af det her.

4. Du bliver ved med at tvivle på din partners ord - også efter at de har beroliget dig.

Du har spurgt din partner (måske mere end én gang), om de endelig har planlagt deres første terapisession, eller om de har bedt deres chef om et lønforhøjelse endnu. De siger, at de vil komme til det - men du spørger stadig, Er du sikker? eller vil du faktisk selv?

Denne form for foregribende nagende kommer normalt fra et sted med angst eller tidligere svigt – eller måske dynamik i dit nuværende forhold Mary Tate LCSW ejer af Tate Psychotherapy i New York City fortæller SELF. Enten måde at komme til det fra et sted med anklage eller tvivl vil ikke løse nogen problemer, da den anden gætte dybest set er at sige, at jeg ikke stoler på dig, siger Tate.

Hvad skal man gøre i stedet: I stedet for at mistanke om mistanke eller mikrostyring, prøv at holde pause, før du spørger dem. Fokuser på at forklare, hvorfor hvad end du beder dem om at gøre, er så vigtigt - og brug I-udsagn til at holde samtalen samarbejdende og ikke-anklagende. For eksempel ved jeg, at du sagde, at du ville følge op med din leder om den forfremmelse – jeg vil bare virkelig gerne have, at du får den anerkendelse, du fortjener.

betyder navnet julia

Når det er sagt, hvis din partner bliver ved med at gå med til tingene, men ikke følger op, kan det også være tid til en større samtale. Du kan prøve. Jeg har lagt mærke til, at dette bliver ved med at glide igennem sprækkerne – kan vi tale om, hvad der kommer i vejen?

5. Du bevarer hver eneste lille tjeneste eller fejl.

Det er én ting at holde øje med gensidighed og balance i et forhold. Men hvis du finder dig selv at holde styr på, hvem der laver flere retter, som har undskyldt sidst, eller hvem der planlagde den seneste date, falder du måske ind i en af ​​disse dårlige forholdsvaner. Husk, at forhold ikke er konkurrencer, og ikke alt behøver at være perfekt, ifølge Dr. De La Garza Mercer – faktisk vil scoreføring kun skabe stille vrede og efterlade jer begge til at føle jer som tabere.

Hvad skal man gøre i stedet: Sig, hvad du rent faktisk har brug for eller vil have gjort (uanset om det er mere hjælp i huset, ærlig feedback eller mere hengivenhed), og lad fortiden stå udenfor. Det lyder måske som om, jeg ville føle mig en smule mere værdsat, hvis du også indledte sex nogle gange i forhold til hvorfor er jeg den eneste, der altid prøver? Du gør aldrig en indsats for at få tingene til at gå!

masselaugets navn

En anden nyttig vejledning? Tilnær dig dine problemer som et hold (ikke som modstandere) Dr. De La Garza Mercer foreslår og arbejd sammen for at gøre din dynamik mindre ensidigt . Måske betyder det for eksempel at skrive en pligtplan eller gå på kompromis ved at skiftevis, hvem der bestiller middagsreservationen hver uge i stedet for at tage stilling til, hvem der gør mere af rengøringen eller planlægningen.

6. Du træffer beslutninger ud fra, hvad du tænke din partner ønsker.

At blive elsket er at blive set - og en af ​​de sødeste dele af at være så tæt på nogen er at kende dem godt nok til at forudsige deres små særheder. Som hvordan deres perfekte søndag involverer en tur i parken med en matcha i hånden. Eller at deres indadvendte jeg foretrækker en stille nat i frem for en fyldt bar. Men Tate advarer om, at dette kan få dig til at træffe beslutninger for din partner uden at tjekke først. Måske går du ud fra, at de har fri søndag, fordi de typisk altid ser baseball den dag, forklarer hun. Eller du kan måske takke nej til en invitation til en sen aftenkoncert, fordi din tidlige fugl SÅ sandsynligvis vil alligevel ikke gå.

Sagen er, at folk ændrer Tate påpeger. (Selvfølgelig plejede de at elske Star Wars men nu kryber de i al hemmelighed, hver gang de pakker mere merch op på deres fødselsdag.) Endnu vigtigere er det dog, at din partner kan begynde at føle sig overset eller sat til side, når de ikke har noget at sige, som om deres meninger ikke betyder noget, hvilket stille og roligt kan skabe følelsesmæssig afstand.

Hvad skal man gøre i stedet: Det kan virke lille, men bevidst at inkludere din partner i de mindste beslutninger kan hjælpe dem til at føle sig set og værdsat. Så næste gang du beslutter dig for, hvad du skal spise, tjek ind for at se hvad de er i humør til (selvom du ved, at det nok er thailandsk). Eller få deres bud på en malingsfarve eller tapet, selvom boligindretning ikke er noget, de bryder sig om. Pointen handler egentlig ikke om selve valget Tate siger - det handler om at vise din elskede, at deres input betyder noget, og at dit forhold er bygget på respekt og ægte partnerskab.

Relateret:

• 7 almindelige konfliktstile, der dukker op i forhold ifølge eksperter
• Er det dårligt aldrig at kæmpe i et forhold?
• Sådan kommer du over at blive spøget - uden at sende sms'er (igen)

Få flere af SELF's gode forholdsråd leveret direkte til din indbakke – gratis .