At sætte grænser er en af de ting, der lyder simpelt nok i teorien, men når det kommer til anvendelse i det virkelige liv, kan linjerne hurtigt blive uklare – især når det kommer til nære relationer. At beskytte din fred og autonomi med dine kære kan faktisk være et så vanskeligt område, at Instagrams elskede grænseekspert Nedra Tawwab, LCSW , helliget sin anden bog til emnet. I Dramafri: En guide til håndtering af usunde familieforhold (offentliggjort 28. februar), sigter Tawwab på at hjælpe læserne med at navigere i det, hun kalder den mest almindelige type dysfunktionelle bånd – dem, vi har med familien.
Hvis Tawwabs bogtitel taler til dig, er du langt fra alene om at føle dig såret og udmattet af et tæt familieforhold. I 2020, sociolog Karl Pillemer, ph.d , foreslog, at baseret på hans undersøgelse af 1.340 mennesker er næsten en fjerdedel af den amerikanske befolkning fremmedgjort fra en forælder eller et andet familiemedlem. Videoer hashtagget giftige forældre har modtaget mere end 900 mio synspunkter på TikTok; giftig familie, 1,7 mia .
biler med bogstavet e
Denne tilsyneladende voksende kollektive vilje til at blokere en forælders nummer har fået nogle kritikere til at spekulere på, om vi er blevet for hurtige til at skrotte et formativt livslangt forhold. Men i Tawwabs erfaring ønsker de fleste af os at finde ud af en eller anden måde at have disse mennesker i vores liv. Det er ikke så simpelt som 'Jeg vil aldrig snakke med min mor igen.' Derfor vigtigheden af administrerende verbum i Tawwabs bogtitel - hun sigter mod at hjælpe dem, der måske ikke ved, at der er alternative strategier til nulkontakt.
Før jeg beslutter mig for at skære alle familiebånd af, er mit forslag næsten altid: 'Prøv det her, og prøv det, og se, om det forbedrer forholdet,' siger Tawwab. Men mange af os prøver ikke noget - vi vil bare have den anden person til at ændre sig. Nedenfor skitserer Tawwab seks spørgsmål, du kan stille dig selv, før du tyer til ingen kontakt – for når dit forhold til en forælder eller et andet familiemedlem er blevet for smertefuldt, frustrerende eller usikkert til at fortsætte, som det har gjort.
Føler jeg mig utryg?
Føler du dig mentalt, følelsesmæssigt og fysisk tryg omkring dette familiemedlem? Hvis du har et barn, er denne person så en person, du kan stole på som indflydelse, hvis ikke en omsorgsperson? Har jeres forhold været præget af tegn på misbrug? Tawwab har hørt om alle typer af problematiske familiedynamikker, lige fra legemsbeskadigelse og følelsesmæssig mobning til identitetstyveri, og anser sikkerhed for at være en af de vigtigste faktorer at overveje, når man tænker på ingen kontakt.
Fysisk vold er bestemt grund til at afbryde kontakten, hvis du vælger og kan trygt gøre det. Ifølge Tawwab omfatter mindre indlysende eksempler på krænkende adfærd navnekald, nedgørende bemærkninger, trusler, at give dig den tavse behandling og ignorere eller endda latterliggøre dine oprigtige forsøg på at udtrykke dine følelser. Hvis dit familiemedlem kæmper med en misbrugsforstyrrelse, der får dem til at slå ud, køre i beruset tilstand eller bringe potentielt usikre mennesker ind i deres hjem, kan det også true din følelse af sikkerhed.
Igen, hvis du føler, at et familiemedlem udgør en umiddelbar trussel mod dig (eller dit barn, partner eller kæledyr), er du inden for dine rettigheder til at ophøre med kontakten med det samme. Hvis nogle af de ekstra eksempler ovenfor lyder bekendt, er det okay at vælge at træde helt tilbage fra at interagere med dem – enten i en længere periode eller midlertidigt, mens du finder ud af en plan for at nulstille dine grænser og din forventede kontaktfrekvens. Som Tawwab skriver i Gratis drama , sunde grænser giver dig ro, selv når den anden person ikke har ændret sig.
Er deres adfærd giftig eller blot irriterende?
Som Tawwab udtrykker det: Er denne situation vedvarende skadelig, eller er den bare irriterende? For eksempel, hvis du prøver at dele dårlige minder om din barndom, og din søskende altid afbryder for at fortælle dig - eller endda andre familiemedlemmer - at du lyver, og det aldrig er sket, er det skadeligt. Men hvis de altid afskærer dig midt i sætningen, fordi de har dårlige lytteevner, og det er det deres tur til at tale nu ? Deres selvoptagelse er irriterende og frustrerende, og selvom det ikke betyder, at du ikke kan eller bør sige noget, er det ikke nødvendigvis giftig adfærd.
At lære at håndtere andres skærpende personlighedstræk er en del af livet, og som Tawwab påpeger, irriterer mange af de mennesker, vi elsker, os. Et par af de strategier, der er skitseret nedenfor - at dele, hvordan deres handlinger får dig til at føle, eller, hvis det ikke lykkes, genoverveje, hvor ofte du ser dem - kan også hjælpe dig med at lære at acceptere ugiftig, hvis ekstremt irriterende, adfærd.
Har jeg haft en direkte samtale med dem om problemet/problemerne?
Når nogen har været i dit liv siden den dag, du (eller de) blev født, kan de antage, at de ved alt, hvad der er at vide om, hvem du er. Dette kan være en trøst i nogle tilfælde; måske har du altid været opmuntret af din bedstemors observationer om din kunstneriske ånd, for eksempel. Men det kan også føre til familiedynamik, der får dig til at føle dig kvalt og krænket .
Måske har du en søskende, der synes at have glæde af at dele barndomshistorier, der gør dig forlegen. Eller en mor, der tager din vægt op, hvis du overhovedet se ved en fødselsdagskage. Måske tænker din svigerinde, at hun, fordi du er single og børnefri, kan dukke op ved din dør på en lørdag med en sidste-øjebliks ubetalt børnepasning. Uanset situationen, når du har identificeret et mønster, som du gerne vil sætte en stopper for, er det tid til at blive vokal. Ved at fortælle dem, hvilken effekt deres adfærd har på dig, kan vi give folk mulighed for at ændre sig, siger Tawwab.
Bare husk, at din afslutning af samtalen er det eneste, du kan kontrollere her. Det kræver en vis vilje fra den andens side at indrømme: 'Jeg hører det, og her er, hvad jeg kan gøre ved det, siger Tawwab. Men i virkelig dysfunktionelle familier, tilføjer hun, er folk ofte uvillige til selv at høre din klage, endsige at handle. De siger måske: 'Eh, lad os bare gå forbi det her' eller forsøge at få dig til at tro, at problemet er dig, ikke den situation, de skaber, siger hun.
Som Tawwab ofte gentager i Drama fri, ingen besidder magten til at ændre nogen, der nægter at prøve. Hvis du gentagne gange har udtrykt dine bekymringer, og den anden person ikke vil tage fat på dem, er det et tegn på, at du måske ønsker at forfølge nye strategier, såsom at ændre dine egne forventninger til forholdet og sætte fastere grænser.
Har jeg justeret mine forventninger?
Vi antager ofte, at fordi forældre har denne rolle i vores liv, bør de være i stand til at give kærlighed og opmærksomhed, siger Tawwab. I virkeligheden er der mange mennesker, der ikke nærer andre eller sig selv godt. Det har lidt med os at gøre og alt med dem at gøre. Det er muligt, at de aldrig lærte at være kærlige på en sund måde fra deres egen oprindelsesfamilie, for eksempel, eller kæmper med en afhængighed eller et mentalt helbredsproblem.
Hvis du har indrømmet over for dig selv, at dit familiemedlem ikke kan give dig det, du har bedt om - konsekvens, venligere ord, ærlighed, at de holder op med at stjæle dine økonomiske oplysninger, at de ikke længere dukker op til dit hus, mens de er synligt berusede – og skuffelsen fortsætter med at føles dybt smertefuld, det kan være endnu et tegn på, at der er en vis afstand.
Har jeg forsøgt at give mig selv plads på andre måder?
Lad os sige, at din familie samles hver søndag til middag, og du efterlader disse måltider i en grumset tåge af vrede, vrede , og sorg. Uanset eventuelle skyldfølelser fra din tante eller søskende om, hvad du skal gøre, er det helt fint for dig (og din egen nærmeste familie, hvis du selv har børn) at beslutte, at du kun kan deltage én søndagsmiddag en måned/sæson/år. Du har hævdet en grænse for at beskytte din egen mentale sundhed, siger Tawwab.
Der er så mange måder at skabe rum på uden at afslutte et forhold, siger Tawwab. Et forhold kunne være: ’Vi taler fire gange om året.’ Nogle gange tænker vi, at bare fordi det er et familieforhold, så skal det være tæt. Men der er situationer, hvor vi, selvom vi ikke kan tolerere folk på en regelmæssig og konsekvent basis, kan tolerere dem lejlighedsvis. Vi skal bare lære, hvad vores personlige kapacitet er.
Flere trinvise måder at træde tilbage på inkluderer:
- Springer næste feriesammenkomst over
- Forkorte telefonsamtaler eller tale en gang om ugen i forhold til hver dag
- Besvarer ikke hver tekst med det samme
- At stå op for dig selv i de øjeblikke, hvor de gør det, du bad dem om ikke at gøre
Er jeg virkelig klar til at afslutte forholdet?
At gå uden kontakt er en intens personlig beslutning. Hvis du har prøvet de strategier, der er skitseret ovenfor, og du stadig føler, at du absolut har nået din grænse, kan det føles som en nødvendig mulighed at afbryde båndet til dit familiemedlem. Men hvis du konstant er hæmmet af bekymringer om, hvad der kan ske, hvis de dør i morgen, eller din skyldfølelse opvejer din trang til at beskytte dine følelser, siger Tawwab, at det kan være et tegn på, at du stadig ikke er helt parat til at skære båndene af. Jeg tror, folk er klar, når de har taget alle mulige faktorer i betragtning, og stadig ønsker at afslutte forholdet, siger hun.
Som Tawwab bemærker i Drama fri, nogle gange er fremmedgørelsen beregnet til at være kortvarig, brugt som en pause, eller den kan være langsigtet uden planer om at forene. Har hun set familiemedlemmer reparere et forhold efter en periode uden kontakt? Ja - men det er kun vellykket, når begge familiemedlemmer har udført en betydelig mængde internt arbejde. Vi skal have virkelig klare forventninger til den anden person, og en lige så klar plan for håndtering af fremtidige situationer, siger hun. Det vigtigste er, at du skal være i stand til at tale ærligt med dem om, hvorfor du tog afsted i første omgang.
At tale med en terapeut kan hjælpe dig gennem dette interne arbejde, uanset om dine mål er at reparere forholdet, håndtere din fremmedgørelse og/eller at undgå reproducere usund dynamik med folk uden for din familie. (Her er nogle tips til at finde en terapeut til en overkommelig pris, såvel som en kulturelt kompetent.)
Selvom der er nogle generelt aftalte benchmarks for, hvad der betragtes som en forfærdelig måde at behandle et familiemedlem på (fysisk mishandling, grusomme bemærkninger og gasbelysning er aldrig i orden), siger Tawwab, at den rigtige grund eller tidspunkt til at implementere ingen kontakt ser anderledes ud for alle . Min idé om, hvad der er skadeligt, og hvad der er stødende, kan være anderledes end din, siger hun. Jeg kan ikke fortælle dig præcis, hvordan du skal håndtere denne situation. Du skal gøre det, der føles bedst for dig.
Relateret:
- Sådan taler du med et modvilligt familiemedlem om terapi
- 3 ting at gøre, hvis du lige snuppede på din mor og føler dig som en fjols
- 8 tips til at tale om mental sundhed med din asiatiske familie
