Velkommen til Spørger efter en ven en månedlig rådspalte dedikeret til at hjælpe dig med at forstå dine mest rodede og mest komplicerede venskabsøjeblikke. Hver måned vil klinisk psykolog Miriam Kirmayer PhD besvare læsernes brændende – og anonyme – spørgsmål. Har du en af dine egne? Spørg Dr. Miriam her .
Kære Dr Miriam
Jeg føler mig flov over at indrømme dette, men min ven afbrød mig for at være giftig. Når jeg så tilbage, plejede jeg subtilt at lægge dem fra mig og udelukke dem, fordi jeg var jaloux. De trivedes i deres karriere, mens jeg følte mig fast i min, og at være omkring dem mindede mig kun om denne usikkerhed.
Det er næsten 10 år siden vores venskabsbrud. Jeg tænker stadig på dem hele tiden, og jeg fortryder virkelig, hvordan jeg opførte mig. Er det for sent at undskylde – især da de ser ud til at klare sig godt uden mig? Jeg kunne også godt tænke mig at genoprette forbindelsen, da vi aldrig havde lukket, men jeg aner ikke, hvordan jeg skal gribe det an, og jeg er bange for at blive afvist eller kaldt ud. Hvad gør jeg? Hvor skal jeg starte?
— Ti år for sent?
Ti år for sent
Tak til dig for at være villig til selv at reflektere og tænke over din rolle i dette lange, men potentielt ikke-alt-tabte venskab. At tage et godt kig på vores venskabshistorie er vel ikke ligefrem behageligt? Du rejser flere vigtige spørgsmål, og jeg sætter pris på din vægt på det handlingsrettede: Hvordan kan jeg klare og leve med denne følelse af fortrydelse? Hvad kan jeg gøre for at nå ud og endda genoplive den forbindelse?
Før du forsøger at besvare disse, vil jeg gerne have, at du bliver nysgerrig på dine hvorfor . Hvorfor føler du dig tvunget til at række ud efter al den tid? Søger du tilgivelse? Leder du efter klarhed over, hvad der førte til sammenbruddet af dit venskab? Håber du på en chance for at forklare eller endda retfærdiggøre din adfærd? Ønsker du at genetablere en forbindelse? Der er ingen rigtige eller forkerte svar, men at opdage dit hvorfor vil hjælpe dig med at svare på, om du skulle .
Her er den anden manglende brik: At få adgang til dit personlige hvorfor handler ikke kun om at kende dine motivationer bag at nå ud – det handler om at genkende, hvad der faktisk er i din kontrol.
Sandheden er, at du ikke kan forudsige meget mindre kontrol, hvordan din ven vil reagere. Ligeledes kan du ikke tvinge dem til at dele deres side af historien eller endda til at tage telefonen. (Denne usikkerhed kan endda være det, der holder dig fast i en drøvtygningscyklus og undgåelse.) Men du kan gør det klart, at du er åben for at undskylde eller have en samtale.
Hvis du håbede på at oprette forbindelse igen, kunne du sende en besked som Det har taget mig et stykke tid at komme til dette sted, men jeg har tænkt meget over, hvordan vores venskab endte. Jeg ved, at jeg havde en stor rolle i det, og jeg er virkelig ked af det. Jeg rækker ikke ud for at retfærdiggøre min adfærd, og jeg forventer ikke noget til gengæld. Du behøver ikke at svare – men hvis du er åben over for det, er jeg her og vil meget gerne indhente det.
betydningen af navnet julia
Eller hvis du prioriterer selvlæring og vækst: Jeg ved, at det kan være lidt uventet at høre fra mig (underdrivelse). Du har været i mine tanker, og jeg ville virkelig sætte pris på chancen for at få en rigtig samtale om, hvad der skete mellem os. Jeg forsøger at lære af min fortid, og vores venskab var en stor del af det. Vil du være åben over for et telefonopkald eller endda en kop kaffe? Gennem denne proces kan du beslutte det lukning involverer at lade denne forbindelse forblive forankret i fortiden og kanalisere taknemmelighed for disse fælles minder og lektioner.
Her er den anden ting at genoverveje: På hvilket tidspunkt smitter din gave af introspektion ud i selvbebrejdelser? Det er én ting at erkende, hvordan vores handlinger bidrager til afbrydelse og konflikt. Det er noget andet at betegne sig selv som en dårlig eller giftig ven.
Du er bestemt ikke den eneste, der henvender sig til disse etiketter (dette er et så almindeligt tema i venskabsterapi). Men jeg er nysgerrig, hvis ord er det? Gentager du sprog, som andre har brugt mod dig i øjeblikke af såret, eller er du forpligtet til at fortsætte såret under dække af ansvarlighed?
Denne form for sprog er både stort set uhensigtsmæssigt og helt uspecifikt. Etiketter ugyldiggør den meget virkelige smerte og skuffelse, du sandsynligvis oplevede på det tidspunkt. Og lad os være ærlige, gør selvkritik det klart, hvad vi faktisk skal ændre, eller gør den ændring mere sandsynlig? Spoiler-alarm: Det gør den absolut ikke!
For at klare afslutning på et venskab (uanset hvor lang tid der er gået) og få klarhed over en mulig forsoning, vi har brug for en kraftfuld blanding af medfølelse og nysgerrighed -medfølelse med dig dengang, der følte jaloux og måtte sørge over tabet af dette venskab, men også med dig nu, som stadig har det svært. Min favorit måde at gøre dette på? Spørg dig selv Hvad ønsker jeg, at en ven (måske endda denne ven) ville sige til mig i dette øjeblik? Kanalér den venlighed indad.
Så er der også nysgerrighed efter, hvad dette tidligere venskab kan lære dig - eller hvad det allerede har. Overvej den historie, du har fortalt dig selv om din eks-vens oplevelse: Er det muligt, at de ser tingene anderledes, end du forestiller dig, de er? Kunne de allerede have tilgivet dig? Kan de være åbne over for en forsoning eller i det mindste en samtale? Er de virkelig gået videre på den måde, du synes at antage? Det viser sig, at vi ofte undervurderer, hvor meget tidligere venner nyder at høre fra os, især når det er uventet.
Men tag det ikke personligt, hvis din eks-ven ikke er modtagelig for din indsats. Baseret på hvor sårbar du var i dit spørgsmål, lyder det som om du allerede er begyndt på meget af det indre arbejde - og det er noget du skal være rigtig stolt af. Bare fordi du måske er kommet til kort for et årti siden, betyder det ikke, at du ikke er i stand til at være en omsorgsfuld og betænksom ven i dag. Hvordan kan du nu flytte din opmærksomhed til at forbinde dybere med mennesker, der ser dig for denne nuværende version af dig selv - som måske eller måske ikke inkluderer denne tidligere ven?
Relateret:
