Da vi alle har forsøgt at klare os gennem et vanskeligt, usikkert og angstfremkaldende år (og lidt til), er terapi blevet mere uvurderlig end nogensinde. Selvfølgelig er terapi altid uvurderlig, ikke kun under en global pandemi. Det er et utrolig nyttigt værktøj, som alle bør overveje, hvis de føler, at de har brug for lidt hjælp til at sortere igennem og arbejde på deres følelsesmæssige og mentale sundhed (selvom ikke alle har adgang til terapi til en overkommelig pris, hvilket er et problem, der også desperat skal løses).
masselaugets navn
En af de smukke ting ved, at flere mennesker går i terapi og åbent taler om det, er, at det giver os mulighed for at dele alle de gode råd, vi har taget fra vores sessioner. Når du har lært en guldklump af råd, der har gjort en kæmpe forskel i dit liv, er det naturligt også at ville sprede rigdommen med dine venner. Nogle lektioner er bare for gode til ikke at gå videre.
For at hjælpe med at lette udvekslingen af disse værdifulde ideer bad vi folk om at dele de bedste erfaringer, de har lært i terapi. Her er de råd, som de siger har gjort den største forskel i deres liv.
1. Ofte er folks vurderinger af dig afspejling af deres egne kampe eller usikkerhed.
Jeg var ved at afslutte et ægteskab. Den person, jeg var gift med, var ikke særlig rar og ville have mig til at ændre en masse ting i mit liv og en masse ret fundamentale ting ved mig selv. Jeg vidste i min kerne, at dette ikke var en acceptabel dynamik i et forhold, men jeg bar også en stor mængde skyld i at afslutte forholdet, fordi der var ting, jeg ikke kunne eller ville ændre. Min terapeut hjalp mig med at forstå, at disse anmodninger om forandring havde meget mere at gøre med deres egen usikkerhed og lyst til at ændre, end det gjorde med mig. Jeg følte en enorm følelse af lettelse og fred efter denne vejledning. Jeg bebrejdede ikke mig selv længere, for det var virkelig ikke min skyld. Den person, jeg skulle skilles, havde virkelig brug for og fortjente deres egen terapi, de nægtede bare at søge den. — Rachel D., 33
2. Hvis du er glad, så vær glad.
Dette var en nylig, som min terapeut gav mig, fordi jeg var bekymret og forudså alle de ting, der kunne gå galt før en stor flytning over hele landet. Jeg var glad og spændt på forandringen, men jeg lod alle de ting, jeg kunne bekymre mig om, stå i vejen for at sidde med og nyde øjeblikkets lykke. Hun sagde: 'Hvis du er glad, så vær glad.' hvad kunne ske sky min lykke. — Shaina K., 31
navne på luksusbutikker
3. Stop med at lægge alle dine kræfter i forhold til mennesker, der ikke gør den samme indsats.
Den bedste lektie, jeg har lært i de sidste par måneders terapi, er at møde mennesker, hvor de er i forhold til venskaber. Læg kun lige så mange kræfter i, som du får, når du bemærker, at vægten er vippet, så du aldrig føler, at du holder meget mere af et venskab end den anden person. Dette tip har hjulpet mig med at blive mindre investeret i venskaber, der ikke bliver gengældt, så jeg kan fokusere på de venner, der holder af mig lige så meget, som jeg holder af dem. Det hjælper mig også til ikke at bebrejde mig selv for hvert venskab, der gik galt. — Allison R., 20
4. Det er ikke din opgave at kontrollere andres reaktion på dig.
Det er mit job at være autentisk og ærlig om, hvem jeg er, og at give andre mennesker mulighed for at få deres egen oplevelse. De får lov til at mærke, hvordan de har det, jeg får lov til at mærke, hvordan jeg har det. Deres svar er ikke op til mig. Dette har været nyttigt med mine forældre, især i år, hvor jeg kom ud af, at jeg dater en pige. Dette råd, og terapi generelt, hjælper mig med at håndtere min angst omkring, hvordan de har det med det. Det er ikke mit at styre. — Stephanie S., 31
5. Jeg er ikke alene om det, jeg oplever.
Terapi lærte mig, at mine problemer ikke er så uhelbredeligt unikke, som jeg troede, de var. Mange mennesker gennemgår de samme ting og har de samme tankegange som mig, hvilket jeg syntes var virkelig trøstende. Jeg tror, jeg havde denne falske tanke om, at de ting, jeg gik igennem, var unikke for mig, og at ingen andre skulle beskæftige sig med de samme ting, og så indså jeg, at det i bund og grund kun var aspekter af den menneskelige oplevelse, som så mange mennesker går igennem , hvilket fik mig til at føle mig mindre alene og mere 'normal'. Kevin H., 31
6. Du har lov til at sørge over ting og mennesker, der stadig er i dit liv.
En af de mest nyttige ting, min terapeut fortalte mig efter et utroligt smertefuldt brud, var, at jeg fik lov til at sørge over mennesker, der stadig er i mit liv. Især dette brud var virkelig hårdt for mig, fordi det ikke var fordi vi holdt op med at elske hinanden, men vi kom til et punkt i vores liv, hvor vi indså, at vores fremtid bare ikke var forenelig. Vi havde talt om ægteskab og børn, og pludselig ville det ikke ske for os mere. Det var også virkelig forfærdeligt, fordi vi arbejdede sammen, så jeg skulle stadig se ham hver eneste dag. Jeg var nødt til at lade som om, at jeg havde det godt, da jeg faktisk var knust indeni. Min terapeut fortalte mig, at jeg skulle tage mig tid til at sørge over det liv, jeg havde forestillet mig for mig selv, at jeg kunne sørge over at miste en person, der stadig lever. Nogle gange mister man folk på andre måder end døden. Nogle gange skifter et venskab, eller et forhold slutter, men personen fortsætter med at leve og bliver måske endda i dit liv. At tillade mig selv at sørge over det tab hjalp mig med at få afslutning. — Samantha O., 31
7. Du kan ikke ændre personen eller deres adfærd, kun din reaktion på det.
Jeg lærte denne lektie, da mit ægteskab var ved at slutte. Jeg ville blive draget ind i argumenter og engagere mig, når han blev verbalt aggressiv, fordi jeg troede, jeg kunne ændre hans mening eller få ham til at se mit synspunkt. Disse argumenter ville eskalere, og fordi han var verbalt aggressiv, ville jeg til sidst give efter og være elendig, blive deprimeret og ende med at spilde tid (eller søvn) på at prøve at komme over argumentet til næste gang. Min rådgiver så mønsteret og foreslog, at jeg ikke engagerede mig, når han var rasende (ændre min reaktion på hans adfærd) og kun diskutere ting, når han var rolig, eller jeg havde nogen der. Da jeg først ændrede den måde, jeg reagerede på, eskalerede argumenterne ikke. Efterhånden som jeg blev mere komfortabel, var jeg i stand til at sætte grænser. Jeg bruger denne taktik hele tiden i personlige relationer, men også i at håndtere vanskelige mennesker professionelt. Det hjælper mig til ikke at være så reaktiv, som jeg kunne have været tidligere, og til at komme med alternative ideer, som de måske er modtagelige for. — Linda D., 59
8. At eje den måde, du føler, er det første skridt til at tage kontrol.
Min terapeut bekræftede, at der er en grund til, hvorfor jeg føler, som jeg har det – stort set, når det kommer til noget. Og at eje og have magt over det er det første skridt i at tage kontrol over de nævnte følelser. For mig har det været den største hjælp, når det kommer til dating, eller mangel på samme. At acceptere og forstå, hvorfor jeg holder så meget af det, har hjulpet mig med at løsne tøjlerne på det. Det har gjort det nemmere at diskutere med dem, jeg følte, at det påvirkede (mine forældre og bedsteforældre) og indså, at jeg gjorde det til en større sag, end jeg troede, det var ved at lægge yderligere pres på mig selv for at imødekomme andre menneskers følelser i stedet for bare at fokusere på hvad jeg kan kontrollere: hvordan jeg har det med det. — Jonathan L., 31
stærke mandsnavne
9. At sige nej er altid en mulighed.
Det bedste, jeg hidtil har taget væk fra terapien, er bare det at sige nej er en mulighed. Det er noget, jeg virkelig kæmper med, især i mit professionelle liv, fordi det kan forårsage stor overbelastning og følelser af svigt og utilstrækkelighed. Men at lære, at folk ikke automatisk vil hade mig for at sige nej, har været så nyttigt. Også relateret: Jeg er ansvarlig for at holde de grænser, jeg vil sætte. Jeg kan ikke forvente, at andre mennesker bare respekterer dem, som jeg gør for andre - hvilket er irriterende, fordi jeg gør alt, hvad jeg kan for at respektere andre menneskers grænser, selv når det generer mig. — Kelly G., 31
10. Du behøver ikke at føle dig glad hvert minut af hver dag, for at dit liv bliver en succes.
Denne lektion tog lang tid for mig at lære. Jeg startede i terapi efter at have afbrudt mit engagement, fordi jeg havde rigtig svært ved at klare den måde, tingene var endt på. På det tidspunkt lavede jeg min hovedprioritet 'at være glad', og jeg proppede mine dage fulde af ting for at prøve at tvinge mig selv til at have det godt. Hvis jeg havde en dag, hvor jeg ikke følte mig glad, gik jeg i panik og begyndte at tro, at mit liv faldt fra hinanden igen, eller at det var et bevis på, at jeg var bestemt til at være elendig. Jeg så min sorg og de knap så store dele af mit liv som bevis på fiasko. Det tog lang tid for min terapeut at hjælpe mig med at indse, at tristhed er en del af livet. Alle oplever det. Det indikerer ikke fiasko. Faktisk indikerer det ikke andet end, at du er menneske, og du oplever en fuldstændig menneskelig følelse. Jeg kan nu lade mig selv have dårlige dage eller føle mig trist nogle gange, og jeg accepterer det for, hvad det er. Jeg prøver ikke at tvinge mig selv til at føle mig anderledes. Jeg bekymrer mig ikke om, hvad den ene dag med sorg siger om mit liv som helhed. Nu erkender jeg bare sorgen og lader den så gå forbi. Det har bragt mig så meget fred! — Aimee W., 29
11. Definer dine værdier og tag beslutninger ud fra dem.
Dette var den mest enkle, men anvendelige vejledning, jeg modtog i terapi. Da jeg først begyndte at opleve angst, blev jeg spurgt: ’Nå, hvad gør dig ængstelig?’ Ofte er det svært at identificere, og angst kommer til udtryk på forskellige måder. Jeg har oplevet, at min angst blusser op, når jeg ikke lever mit liv baseret på de værdier, der er vigtige for mig – værdier som familie, fysisk/mental/følelsesmæssig sundhed, natur/miljø, at være økonomisk ansvarlig og at være ansvarlig og pålidelig på arbejdet . At definere mine værdier og tage alle mine beslutninger baseret på dem gav mig en god guide og kontrolpunkt for at sikre mig, at jeg altid gjorde ting, der var vigtige for mig, og undgik ting, der gjorde min angst værre. Journalføring har også virkelig hjulpet mig med at forstå min angst og gøre det nemmere at træffe værdibaserede beslutninger. — Katie O., 29
bilmærker med bogstavet e
12. Du kan ikke kontrollere andre menneskers grænser.
Du kan fortælle dem din, og så kan de gøre, hvad de vil med det og sætte deres egen grænse til gengæld. Hvis nogen ikke respekterer dine grænser, er det op til dig at fjerne dig selv fra den situation. Og på samme måde, hvis en anden sætter en grænse, skal du respektere det og acceptere, at du ikke kan ændre det. Denne lektion har virkelig været befriende for mig, og den har hjulpet mig til at være mere velformuleret om, hvad mine egne grænser er. Og forstå, at når nogen ikke respekterer dem, har jeg en mulighed for at gå væk. — Emily A., 33
13. Jeg kan have kærlighed og påskønnelse for, hvad min familie har gjort for mig, samtidig med at jeg går min egen vej.
Den nok vigtigste lektie, jeg har lært i terapi, er, at jeg kan værdsætte alt, hvad min familie har gjort, der har gjort det muligt for mig at være, hvor jeg er lige nu, samtidig med at jeg uden undskyldning går min egen vej og lever efter de værdier, som jeg har, som de gør. 't. De to ting kan eksistere side om side; Jeg behøver ikke vælge det ene frem for det andet. At lære dette og huske det har forbedret mit forhold til mine familiemedlemmer betydeligt. Det har lært mig ikke at forvente ting, de ikke kan give, og fokusere på at elske og værdsætte det, de kan. — Sarah L., 29
