Jeg er ret sikker på, at monogami aldrig var noget for mig. I fjerde klasse fik jeg problemer med min kæreste, fordi han fandt ud af, at jeg havde en anden kæreste. Gennem gymnasiet og college overlappede nogle af mine forhold hinanden, og nogle var rent uærlige. Men samfundet fortalte mig, at jeg skulle være sammen med én person ad gangen, med det mål at vælge én person for altid. Jeg faldt ofte ind i en cyklus, hvor jeg prøvede at få det til at fungere, men til sidst lod jeg fristelsen få det bedste ud af mig, og svigter begge parter i forholdet ; især min partner. Jeg sårede folk, og det føltes så forkert. Det var så forkert.
Efter et rigtig godt, langvarigt, succesfuldt monogamt forhold sluttede, var jeg pludselig single i slutningen af tyverne og nød friheden og variationen. Det var da jeg mødte min partner på OkCupid. Han var sjov, og vores kemi var fantastisk og sjælden, og selvom vi holdt det strengt fysisk, med disse grænser klart defineret hele vejen igennem, blev det at tilbringe tid sammen højdepunktet. Til sidst kom den uundgåelige samtale naturligt op om, hvad vi var, og hvad vi kunne være. Vi var begge altid opmærksomme på eksistensen af andre elskere, men det var tydeligt, at vi var hinandens favorit. Det gik op for os, at vi kunne beholde spændingen og variationen, og stadig lade os forelske i hinanden.
I juli 2012 indledte vi et åbent forhold. Og siden da har jeg fået en masse spørgsmål om, hvordan vi får det til at fungere, og hvorfor vi overhovedet ville gøre det i første omgang. Jeg forstår, at det kan være svært for mange mennesker at forstå. Men det virker for os, og det er ikke så usædvanligt, som det ser ud til. Her er nogle af de mest almindelige spørgsmål, jeg får.
1. Hvad vil det overhovedet sige at være i et åbent forhold?
Et åbent forhold er en form for ikke-monogami, som er en paraplybetegnelse for ethvert fysisk eller romantisk partnerskab, der ikke er baseret på eksklusivitet. Der er tonsvis af versioner. I denne artikel fokuserer jeg på, hvad min partner og jeg er og gør: et engageret par, der tager kærester. Eller som Dan Savage kalder det, vi er monogamisk . Selv det kan se meget forskelligt ud fra forhold til forhold. Et ægtepar, jeg er venner med, har et par veninder imellem sig, og de har også deres egne partnere (hun har både mandlige og kvindelige partnere, og han har kvindelige partnere). Jeg har en god veninde, der bor adskilt fra sin kæreste; hun har flere regelmæssige mandlige og kvindelige elskere, mens han rejser verden rundt og finder spontane seksuelle møder undervejs. For et andet ægtepar, jeg kender, betyder ikke-monogami, at en partner gør ting med kærester, som hans mand ikke rigtig nyder at gøre, mens manden vælger at prøve. Min partner og jeg holder vores kærester adskilt (mere om det senere).
Det fantastiske er, at når du har besluttet, at du kan inkludere andre mennesker eller kærester i dit forhold, kan du gøre det, hvad du vil. Det er op til parret at beslutte, hvilke niveauer af involvering med sekundære partnere føles behagelige. Generelt er den ene regel med ikke-monogami, at alt slutteri skal udføres etisk, sikkert og med samtykke fra alle involverede parter. Ud over det bestemmer hvert par eller gruppe deres egne grænser og retningslinjer.
Og for at du ikke skal tro, at vi er en lille subkultur af fri-kærligheds weirdos, forskning gennem de sidste mange år skøn at 4-5 procent af forhold i USA er ikke-monogame. Endnu flere er interesserede i konceptet. EN studere beskrevet i Psychology Today i 2014 fandt, at mellem 23 og 40 procent af mændene og 11-22 procent af kvinderne er nysgerrige efter at prøve det.
2. Lyder sjovt. Men hvorfor har du brug for dette, når du har en god S.O. hjemme?
Mange mennesker føler, at det er for svært og unaturligt at have et forhold eller sex med kun én person på ubestemt tid. Jeg har altid været en af disse mennesker. I det meste af mit liv var jeg en seriel monogamist og var konstant utro. Faktisk havde jeg kun ét vellykket monogamt forhold. Det var først, da min partner og jeg lavede vores arrangement, at jeg indså, at jeg faktisk kunne få det hele: engagement og frihed. Og det får han også. Alle vinder. (Og alle bliver lagt.)
Mange ikke-monogame par joker med, at de bruger mere tid på at tale om det, end de får noget. Sådan er det hos os.
3. Hvorfor er du så anti-monogami?
Jeg siger ikke, at monogami er umuligt eller usandsynligt. Jeg kender mange mennesker, der har meget succesfulde monogame forhold og er virkelig glade sammen. Men mange mennesker udfordrer den konventionelle forholdsstil, og det virker for dem – ligesom det virker for mig.
Vi bygger og ændrer forholdet – og reglerne – mens vi går. Ja, vi har regler!
4. Åh, godt. Du har regler. Hvad er dine regler?
Vi startede med meget få, og nu har vi nogle flere, som vi har udtænkt undervejs. Der har været tilfælde, hvor noget har følt sig ubehageligt, eller gange vi har følt os såret, så vi har ændret. Vi bliver ikke sure på hinanden, hvis der sker noget, der føles ubehageligt, så længe det ikke er en overtrædelse af en eksisterende regel; vi lærer af det og laver en ny regel.
betydningen af navnet julia
Regel 1:
Dette var den første regel, vi fandt på: Dette er vores primære forhold. Vi gør opmærksom på ikke at bruge for meget tid med sekundære partnere. Vi kan, og nogle gange bliver vi venner med dem, især hvis de hænger rundt i et par år, men vi er nødt til at afskære det, hvis det bliver mere end det.
Regel 2:
Ærlighed. Altid. Men det er noget, vi aldrig rigtig har behøvet at gøre en indsats for.
Regel 3:
Få altid samtykke fra den person, der er involveret. Og selvfølgelig, lad hinanden vide, hvornår vi skal se en anden.
Regel 4:
Vi dater ikke venner eller nogen, vi kender – inklusive nogen, vi er venner med på sociale medier. Engang så jeg en Facebook-profil på en, han endte med at sove med, og hun var helt fantastisk. Det var svært for mig, fordi jeg ikke kunne lade være med at sammenligne mig selv med, hvordan jeg opfattede hende online (hvoraf de fleste selvfølgelig kun var illusioner udfyldt af min egen hjerne). Men vi kom igennem det sammen. Bare fordi han var årsagen til min skade, betød det ikke, at jeg ikke kunne vente med at løbe ind i hans arme og få ham til at trøste mig. Vi lavede en ny regel dengang: Ingen sove med Facebook-venner, ingen venneelskere.
Regel 5:
To forskellige kærester på en uge er lidt meget, så det prøver vi at undgå.
Regel 6:
Brug ALTID beskyttelse . Ingen vil have klamydia .
5. Bliver du jaloux?
Ja, selvfølgelig! I tidligere monogame forhold var jeg jaloux hele tiden. Attraktive kvinder var en potentiel trussel i mit sind, og jeg var paranoid over mine kæresters forbindelser med andre mennesker. Da vores kommunikation aldrig tillod en simpel samtale om, hvor smuk en kvinde var, eller hvor flot en fyr, jeg så, var, var enhver form for flirt katastrofal. Med mit nuværende setup med min partner ved han, at ja, jeg er tiltrukket af andre mennesker og sover med nogle. Og jeg ved det samme om ham. Bekræftet, gå videre.
Desuden kan lidt jalousi være sundt, og det svinder normalt efter et par timer til et par dage. Og der er ingen selvtillidsbooster som at huske, at det er mig, han kommer hjem til og elsker højt. Min partner har gjort det klart, hvilken fange jeg er. Han kender alle mine særheder, han ved, hvad der får mig til at tikke, og hvordan man ræsonnerer med mig. Ingen kender mig, som han gør, og ingen kommer til at kende ham, som jeg gør. Når jeg virkelig stopper op for at tænke over det, ved jeg, at der er meget lille chance for, at han ser nogen, der vil være bedre for ham, end jeg er.
Vi har fjernet det ejerskab, der kan følge med et konventionelt forhold. Min partner og jeg nyder variation, og vi ved selv, at tilstedeværelsen af andre elskere ikke mindsker de følelser, vi har for hinanden. Vi taler med hinanden som venner, og intet er begrænset fra samtalen, hvilket betyder, at jeg nogle gange stiller ham dumme spørgsmål, som jeg allerede kender svaret på – som: Elsker du mig stadig? og skal du til Mexico med hende? (selvfølgelig ja, og åbenbart nej, i den rækkefølge) - bare for at høre det komme fra ham. Jeg kan også klage til ham, når kærester er uncool over for mig, og omvendt. Da vi er struktureret på ærlighed, ved jeg, at jeg får et ærligt svar eller et ærligt råd. Vi har haft så meget gavn af åben kommunikation overalt. Åbenhed er alt.
Plus, at vide, at vores betydelige anden er ønsket af andre mennesker, er faktisk ret sexet.
6. Hvad laver du, mens han er ude med en anden kvinde?
Nogle gange kan jeg godt lide at se ham tage på date og se virkelig sexet ud og kysse ham, før han går ud. Vi bor sammen, så efter at han går, får jeg tid alene til at se, hvad jeg vil, og jeg får hele kingsize sengen helt for mig selv. Hvis jeg er i jaloux humør og har brug for at tale med nogen, ringer jeg til en ven for at få støtte og klynker til dem. Mine venner får mig til at grine og få det bedre. Nogle gange vil vi have dates samme aften, men det sker sjældent.
7. Hvad hvis du bliver forelsket i en anden?
Vi har arbejdet rigtig hårdt i lang tid for at opbygge et kærligt, lykkeligt, sjovt og tillidsfuldt forhold, som vi begge føler er praktisk talt ubrydelige. Vi kommunikerer så meget, at intet større ville gå ubemærket hen og ikke talt om. Vi har aftalt, at hvis tingene bliver lidt intense med nogen, så afslutter vi det, men det er ikke sket endnu. Udover det har vi elimineret fristelseselementet, så sex er ikke en risikabel, adrenalin-drevet synd. Efter min erfaring kan adrenalin, der er et resultat af at snige sig rundt med nogen, blive afhængig - selve handlingen kan binde mennesker sammen og kan i sidste ende forveksles med kærlighed.
Plus, der er virkelig ikke noget iboende i monogame forhold, der beskytter engagerede mennesker mod at blive forelsket i en anden. Hvad med den søde fyr på arbejde? Kan du ikke blive forelsket i ham? Hvis noget, vil jeg vove, at der er mindre risiko for, at vi ville forlade hinanden for at blive en ny elsker, fordi vi udforsker, hvad der er derude - og vi ved, at det ikke er bedre.
8. Tak, fordi du orienterede mig. Dette lyder faktisk ganske fornuftigt/logisk/sjovt og ret godt, og jeg er nysgerrig efter at prøve det...hvor skal jeg starte?
OK, det er det måske ikke ordret et spørgsmål jeg får hele tiden. Men normalt, når jeg er færdig med mit pitch, har jeg overtalt folk til at anerkende ikke-monogami som en gyldig forholdstype, og nogle vil selv prøve det. Her er hvad jeg gjorde for at forberede mig på at være i et åbent forhold.
For at få modet til at prøve dette, måtte jeg starte med at indse, at de konventionelle forhold, jeg havde kendt hele mit liv, ikke nødvendigvis var den eneste slags, der var tilgængelig for mig. En bog jeg læste, hedder Sex ved daggry , undersøger udviklingen af monogami hos mennesker; det var ikke altid den samfundsmæssige norm. Før landbruget og befolkningstilvæksten styrkede seksuel promiskuitet fællesskaber i stedet for at give næring til jalousi. Det var dog lidt mere en udfordring at anvende denne fællesskabsstruktur på moderne funktionalitet. En ven anbefalede en anden bog, som er en yndlingslæsning blandt mange ikke-monogame mennesker, jeg kender kaldet Den etiske tøs , som er en introduktion til forskellige typer ikke-monogami i nutidens samfund. Den bog hjalp med at afklare en masse spørgsmål, der naturligt dukkede op for mig om forskellige tilgange til åbne forhold, hvordan man kan arbejde gennem følelser af jalousi, hvordan man føler sig støttet af sin partner og dine venner, og frem for alt vigtigheden af kærlighed og ærlighed. Jeg lytter også jævnligt til Dan Savages podcast, Savage Lovecast , hvor han tager imod opkald og diskuterer forhold (inklusive ikke-monogame) og vigtigheden af et sundt sexliv med en masse praktisk visdom.
Gennem en kombination af ressourcer og mine egne erfaringer har jeg lært, at et vellykket ikke-monogamt forhold skal prioritere kommunikation, ærlighed, åbenhed, samarbejde og respekt – i øvrigt de samme ting, der er vigtige i ethvert forhold. Når disse elementer praktiseres i den daglige og langsigtede funktion af et forhold, er resultatet ekstraordinært styrkende. Følelser af frygt, jalousi og endda nogle gange vrede er alle normale følelser, som alle oplever på et tidspunkt i åbne forhold. Det er sundt, når man kan identificere dem og erkende, at de ikke er vejspærringer; selv tilsyneladende negative følelser er nyttige, fordi du kan arbejde igennem og overvinde dem med fornuft og logik, både individuelt og som par. Det giver dit sind utrolig kraft, og dit forhold utrolig gyldighed. Hvis du føler dig usikker, så spørg bare din partner, hvor meget de elsker dig, og hvor perfekt du er til dem. De vil fortælle dig det.
Opdatering: Denne historie blev redigeret efter offentliggørelsen.
