Hvad er et traumebånd - og hvordan ved du, om du er i ét?

Alle produkter på Self er uafhængigt udvalgt af vores redaktører. Vi kan dog modtage kompensation fra forhandlere og/eller fra køb af produkter via disse links.

Ikke alle giftigt forhold melder sig ud med tydelige røde flag. Nogle er langt mere subtile: Du dater en person, der generelt er varm og opmærksom, indtil de pludselig giver den kolde skulder, når de er ked af det. En person, der planlægger ekstravagante dates og viser dig frem...men også flirter med andre eller lyver om små ting på måder, der får dig til at gætte dit værd. Udefra kan ophold i disse ujævne dynamikker ligne passivitet eller endda lavt selvværd. Men det, der ofte holder nogen der, er ikke svaghed - det er en meget mere kompleks tilknytning kendt som et traumebånd.

Du er måske allerede bekendt med dette trendy buzzword, der oftest bruges til at beskrive binding med nogen over en delt negativ oplevelse (som at overleve samme uudholdelige chef eller bliver snydt af den samme fjols). Men dette er ikke den korrekte definition - et traumebånd er et udtryk, psykologer bruger til at beskrive voldelige forhold, og hvorfor folk ubevidst bliver hos en, der sårer dem.

Mere specifikt er et traumebåndsforhold en intens følelsesmæssig tilknytning til en person, der både er din kilde til trøst og smerte Sienna Chu LMHC autoriseret terapeut baseret i New York City fortæller SELF. Det skyldes, at vi biologisk set er kablet til at søge sikkerhed og støtte fra disse tilknytningsfigurer – forældres venners romantiske partnere – hvilket gør tingene komplicerede, når det samme individ er den, der subtilt manipulerer eller afviser os.

Denne dynamiske Chu siger, kan danne et unikt kraftfuldt forhold - et, der føles dybt intimt og lidenskabeligt, men som også er utroligt svært at bryde. Gad vide, om du er i et traumeforhold? Her er de mest subtile tegn - plus hvad der skal til for at begynde at løse dig selv fra det.

biler med bogstavet h

Hvad er tegnene på et traumebindingsforhold?

Det, der gør traumebånd så komplekse, er, at forholdet ikke er manipulation og følelsesmæssigt kaos 24/7 Terri Messman PhD professor i psykologi ved Miami University og medforfatter til Integration af Mindfulness i psykoterapi mod traumer fortæller SELV. Det inkluderer også hjertevarmende øjeblikke - hengivenhed sårbare samtaler og lidenskabelige undskyldninger, der ligner svimmelhed-værdig romantik.

Faktisk begynder mange traumebånd sædvanligvis med en bryllupsrejsefase – et jag af nærhed, som Dr. Messman siger, kan føles særligt sjældent, selv skæbnesvangert. Men når først der er en negativ hændelse - en kamp et passivt-aggressivt stød et eksempel på mikrosnyd – din hjerne registrerer ikke disse sårende handlinger som røde flag. I stedet klynger det sig til de gode tider som bevis på, at forholdet er værd at holde fast i. ( Kan du huske, hvor søde de var i sidste uge? Hvor ked af det virkede de efter det sidste sprængning? ) Når det egentlig bare er starten på endnu en cyklus af hengivenhed efterfulgt af mishandling.

I et traumebindingsforhold er den samme person i stand til at give varme og validering for at holde dig hooked - det er kun hvis du tjener det ved at opføre dig på den rigtige måde Elena Welsh PhD autoriseret klinisk psykolog og forfatter til Traumeoverleveres strategier til helbredelse fortæller SELV.

Så i stedet for at se deres udbrud som røde flag, bebrejder du dig selv, siger Dr. Welsh. Hvis bare du havde håndteret den samtale anderledes ... hvis du ikke var så følsom og jaloux ... hvis du brugte mindre tid sammen med dine venner ... så ville tingene være bedre. Som et resultat af denne internalisering er det også almindeligt at gå på æggeskaller for at undgå deres vrede) for eksempel eller give uretfærdige ofre (som at tage afstand fra venner, der vender det blinde øje til snyd ) for at bevare freden. Men den slags selvbebrejdelser er en vigtig del af traumebåndene, siger Dr. Welsh, der overbeviser dig om, at du skal udholde mishandlingen for at modtage venlighed.

Ifølge Chu er en nøglemarkør for at være traumebundet, at du begynder at trække dig tilbage. For eksempel undgår du måske at kontakte venner eller familie, fordi du er bange for, at de vil misbillige forholdet eller give råd, du ikke er klar til at høre (det er ikke okay. Du fortjener bedre). Eller måske er din partner den, der adskiller dig ved at kalde dine venner dårlige påvirkninger ved at blive vred, når du tilbringer tid sammen med andre eller ved at udslette dig, fordi du læner dig op ad nogen andre.

Når hele din verden og dit støttesystem krymper ned til kun én person (sige den, der får dig til at tvivle på dig selv), bliver det næsten umuligt at se, hvor usunde ting er blevet. Endnu værre frygten for at være alene, hvis du gør orlov kan overbevise dig om, at det er nemmere (og sikrere) at blive, tilføjer Chu.

I et traumebånd kan din identitet og dit selvværd blive så indhyllet i forholdet, at selv kort adskillelse udløser intens frygt, siger Dr. Messman – ikke kun for at miste dem men at miste dig selv.

I sunde forhold dit kærlighedsliv er et aspekt af, hvem du er, men det burde ikke være det kun en. Ideelt set ville du stadig have dine egne venners hobbyinteresser og rutiner uden for hvem du dater. Men med traumebånd forsvinder uafhængighed som regel, og det er almindeligt at begynde at identificere sig selv gennem linsen "jeg er lige deres partner’ siger Dr. Messman. Af disse grunde kan selv små tilfælde af opfattet afstand (uanset om det er et forsinket tekstskift i tone eller et ubesvaret opkald) få dig til at gå i panik: Vil de forlade mig ? Hvad hvis de ikke elsker mig længere? Og måske et dybere spørgsmål: Hvem er jeg uden dem?

Hvordan man bryder et traumebånd og forlader forholdet

Det er nemt at romantisere disse kærlige minder og forveksle dem med passion for intimitet eller kærlighed. Men husk, at det ikke er det - og at erkende det (med tegnene ovenfor) er et vigtigt første skridt for at komme videre, påpeger Chu.

mandligt polsk navn

For én at navngive din oplevelse hjælper dig med at omformulere den: I stedet for at fortælle dig selv Jeg elsker denne person. Jeg har brug for denne person, jeg føler mig så skyldig og så ansvarlig du skifter til noget mere objektivt som Jeg oplever disse følelser, fordi jeg er traumer knyttet til dem Chu forklarer. Den skelnen kan være en utrolig ugyldig påmindelse om, at du ikke er svag eller knust for at kæmpe for at give slip - din hjerne er simpelthen betinget til at holde fast i de sporadiske øjeblikke af håb og sikkerhed.

Selve problemet med traumebindinger er, hvor alene de får dig til at føle dig, hvilket kun forstærkes af frygten for, at andre ikke vil forstå eller værre vil dømme dig.

Ofte er der meget hemmelighedskræmmeri i et traumebundet forhold, fordi der er dette ønske om at bevare et mere positivt billede af den anden person, Chu siger. Men at søge hjælp udefra er et af de vigtigste (og oversete) skridt mod at komme fri. Ikke alene kan et mere objektivt tredjepartsperspektiv hjælpe dig med at se tingene klarere, men deres støtte kan også være en tiltrængt påmindelse om, at du er elsket, du er nok, og du kan finde lykke ud over denne ene usunde dynamik.

Det er let at bagatellisere de øjeblikke, der ikke føltes rigtige – råben og spøgelser og navnekald – når først din partners indtagende romantiske side vender tilbage. Men det er præcis derfor, at hver ekspert, vi har talt med, anbefaler at holde styr på den adfærd, der sårer eller forvirrede dig.

Det kan være det grusomme navn, de kaldte dig under en småkamp om opvasken, eller en mavefornemmelse, du havde om, at de sendte sms'er til deres eks. I denne følelsesmæssigt tumultariske dynamik er det især vigtigt at være så objektiv som muligt og registrere dine inderste tanker og følelser, efterhånden som de kommer, siger Dr. Welsh. På den måde kan du se det fulde billede af dit forhold, mens du undgår instinktet til at romantisere de få søde øjeblikke.

Denne idé om bare at tage afsted er ikke bare overvældende – det lyder nok urealistisk. Derfor anbefaler Dr. Messman at dele processen op i mindre, mere håndterbare trin (i stedet for at forvente, at du mister følelser på én gang). Du kan starte med at fylde din tidsplan op med aktiviteter, der ikke involverer din SO, for eksempel eller arrangere regelmæssige check-in (og måske overnatninger) med dine venner. Gradvist siger Dr. Messman, at du også kan begrænse kontakten helt – ingen sms'er, der ringer eller engagerer sig på sociale medier – for at vænne dig til at leve et liv uden deres konstante tilstedeværelse (og validering).

Fordi traumebånd er så psykologisk komplekse, kan det være en game changer at arbejde med en autoriseret terapeut: Disse fagfolk er trænet til at sortere gennem kaosset – forvirringen, skyldfølelsen, længslen frygten. Men hvis din sikkerhed er i fare – som i, at nogen har truet eller på anden måde skadet, skal du kontakte en hotline for vold i hjemmet ASAP.

Mens man bryder sig fri fra den person, der både trøster og ødelægger dig er notorisk svært eksperterne, vi talte med, forsikrer, at det er muligt – og at læse denne artikel er allerede et stærkt første skridt.

Hvis du eller en, du holder af, kan være i et voldeligt forhold, er fortrolig hjælp tilgængelig. For at tale om det, lav en plan for at forblive sikker eller find ud af de næste skridt, kontakt National hotline for vold i hjemmet . Ring 1-800-799-SAFE (7233) eller 1-800-787-3224 (TTY) sms START til 88788 eller chat live her .

hunhundenavne

Relateret:

• Hvordan man hjælper en ven i et giftigt forhold ifølge terapeuter
• 6 dårlige forholdsvaner Parterapeuter beder dig om at bryde
• Du kan virkelig ikke 'fikse' andre mennesker - her er, hvordan du får fred med det

Få flere af SELF's relationsrådgivning leveret direkte til din indbakke – gratis .