Sikker på, at du måske kender dit kærlighedssprog - måske er det bekræftende ord eller tjenestehandlinger. Men hvad med bekæmpe sprog for vores konfliktstile? Mens de fem kærlighedssprog er blevet en populær reference til at beskrive, hvordan vi giver og modtager hengivenhed, er der ingen lige så travle rammer for at forstå, hvordan vi kæmper.
Det er ikke for at sige, at ingen har taget et stik i det - nogle forfattere og psykologer har udforsket lignende ideer som Lena Morgan i Bekæmp sprog: Gør konflikt til forbindelse eller Mark Travers PhD for Forbes - men intet enkelt sæt af forholdskonfliktstile er kommet helt ind i vores moderne romantikleksikon, som kærlighedssprog har gjort.
På trods af manglen på buzzy lingo, er det dog en værdifuld færdighed at erkende, hvordan du reagerer på spændinger, som kan forbedre den måde, du forbinder dig med andre, som alle eksperterne SELV talte med, er enige. Uanset om du for eksempel lukker ned eller undviger samtalen helt, afslører din go-to-metode en masse om dine kommunikationsvaner – og endnu vigtigere, hvad du kan gøre for at løse problemer mere effektivt (og med færre misforståelser).
For at hjælpe dig med at finde ud af din konfliktstil bad SELV eksperter om at nedbryde et par almindelige mønstre, de har set i forhold. Læs videre for at se, hvilken/hvilke der falder dig mest i møde.
navn for hunhund
Læs videre for at se, hvilken/hvilke der falder dig mest i øjnene, og tag quizzen.
1. Du reflekterer, før du reagerer.
Hvis dit første instinkt i et hvilket som helst anstrengt øjeblik er at holde pause, tage et pusterum og tænke tingene igennem, før du reagerer, kan du være en reflektor. I dette tilfælde har du sandsynligvis brug for tid til at introspektere og er måske ikke klar til at engagere dig med det samme Christina er overlæge Los Angeles-baseret psykiater og National Interventional Psychiatry Medical Director hos Mindpath Health fortæller SELF. Så du holder som standard pause - måske ved at gense en samtale flere timer senere eller svare på en opvarmet sms om natten efter lidt søvn. Dette giver dig plads til at behandle og undgå siger ting du ikke mener …men kan også være frustrerende for alle, der foretrækker at dykke ned i en løsning ASAP.
Hvis dette er dig: For at undgå misforståelser eller sårede følelser hjælper det eksplicit sige du tager et puster i stedet for bare at gå stille (og utilsigtet virker fjern). Accepter holde pauser og definere nogenlunde, hvor lang tid det vil være, foreslår Dr. Ni. Tidspunktet er op til dig, om det er 20 minutter at køle af eller resten af natten for at få mening i dine vrede tanker. Pointen er at være på forhånd lader den anden person vide, at du ikke ignorerer dem. På den måde er der større sandsynlighed for, at de føler sig beroliget og giver dig den plads, du har brug for, til at skabe forbindelse igen.
2. Du undgår enhver form for spænding.
Mennesker med denne kampstil vil gøre alt for at undgå konfrontation. I stedet for at sige fra, når noget generer dig, har du en tendens til at bagatellisere problemet (nej, jeg har det godt – lad os bare droppe det ) eller luk samtalen med Vi taler ikke om dette lige nu. Du kan endda aflede med en joke for at lette stemningen. På overfladen kan det at være behagelig virke som den kølige drama-fri tilgang, men Dr. Ni forklarer det over tid vrede er bundet til at bygge op, når du presser dine sande tanker og følelser ned.
Hvis dette er dig: Det er værd at huske den konflikt er ikke automatisk en dårlig ting — At arbejde igennem de svære ting kan faktisk være en sund måde at uddybe dine forbindelser på. Det er derfor, hvis noget virkelig generer dig (måske en vens passiv-aggressive kommentar eller din partners rodet), fortjener det at blive taget op.
Selvfølgelig kan det være angstfremkaldende at lære at udtrykke sig selv (selvom det gør en anden utilpas). Men at bruge I-udsagn er en ekspert-godkendt taktik til at kommunikere ærligt uden give skyld eller såre følelser. For eksempel var jeg lidt ked af det, da... jeg ville sætte stor pris på det, hvis... eller jeg har brug for lidt tryghed om...
3. Du fokuserer på at holde den anden glad.
Folk-behageligt kan ligne at undgå konfrontation - og for at være retfærdig deler de et fælles had til konflikt og drama. Men der er en subtil forskel mellem de to stilarter iflg Larry Schooler PhD assisterende professor i kommunikationsstudier ved University of Texas i Austin.
bilnavne med b
En undvigende stil vil nægte at engagere sig i nogen form for meningsfuld kommunikation om konflikt, fortæller Dr. Schooler SELV. Men for dig er det måske ikke, at du frygter uenighed og ubehag generelt - det er mere, at du ikke vil skuffe eller forstyrre den anden person. Lad os sige, at du tager din partners flirt op, og de bliver ekstra defensive. Hvor en mere undgående stil hurtigt kan droppe samtalen (glem, at jeg selv tog det op, det er fint), kan du blive alt for undskyldende eller sige, at du tog fejl kun for at berolige dem. Dybest set er du så fokuseret på at prioritere en anden (fordi du holder så meget af!), at du ikke er i stand til at finde en løsning, der gavner jer begge, ikke kun dem. Over tid kan disse tendenser holde freden ved overfladen, men de kommer ofte på bekostning af dine egne behov.
Hvis dette er dig: Igen at være uenig med nogen betyder ikke, at de pludselig vil hade dig. Så husk dig selv, at det er okay at udtrykke dig selv, siger Dr. Schooler, selvom det er svært i starten.
biler med bogstavet h
En anden ting at tænke på tilføjer han er hvad du indrømmer – og endnu vigtigere hvorfor. Er du virkelig okay med din SÅ sms'er til deres eks eller lader du kun som om, fordi du er bange for, at de ellers slår op med dig? Virker det rimeligt at undskylde for at bringe et ægte problem op, eller siger du kun, hvad du tror, de vil høre? Lidt selvrefleksion kan lære dig at prioritere dig selv i stridsøjeblikke, så du ikke automatisk giver efter hver gang.
4. Du undertrykker ... indtil du eksploderer.
I første omgang kan du prøve at skjule enhver frustration eller ulykke ved at overbevise dig selv om at holde din mund og lade som om alt er i orden. Men inderst inde vil en undertrykker finde deres følelser stille og roligt opbygge. De siger intet, de pacificerer, de lader det gå Lisa Brateman LCSW New York City-baseret psykoterapeut og forfatter til Hvad kæmper vi egentlig om? fortæller SELV. Så kan de pludselig ikke klare det mere og river bare. Dette udbrud – uanset om det knipser i vrede eller pludselig græder Midt-argument – fanger normalt udenforstående, så de undrer sig over, hvorfor du gik fra nul til hundrede.
Hvis dette er dig: Når du afflasker så stærke følelser, er det kun et spørgsmål om tid, før de bryder ud - ofte på intense måder. For at forhindre dette er de eksperter, vi har talt med, enige om, at svaret er enkelt: Det er tidlig gennemsigtig kommunikation - brug disse I-udsagn til at udtrykke dine bekymringer før du når det bristepunkt.
Det hjælper også at få en vane med at acceptere (ikke ignorere) negative følelser ved at skrive ned, hvad der tikker dig af som SELV tidligere rapporteret eller kanalisering af indestængt vrede til noget fysisk som et svulstig raseri.
5. Du konfronterer andre ret aggressivt.
Du er en person, der ikke er bange for at se dine problemer direkte i øjnene (vi er nødt til at tale om, hvad der skete nu) eller ligefrem sige, at du har et problem (Du har en nerve i at tale om mig bag min ryg.) - men måske er din levering ikke altid den mest konstruktive eller venlige. Ifølge Brateman er det mere end simpel afstumpethed - du kan kæmpe for at praktisere selvkontrol eller sætte farten ned for at lytte til andre, selv ty til råben eller sårende personlige angreb, du senere vil fortryde. (Dette kan skyldes, at du føler dig målrettet, eller du bare ikke har det rigtige kommunikationsevner at formulere, hvad der forstyrrer dig.) Som et resultat, selvom den anden person vil føle sig overvældet intimideret og utilpas ved at give udtryk for deres meninger omkring dig, påpeger Dr. Ni.
Hvis dette er dig: Der er en sætning 'Jeg kan ikke høre dig, når du råber ad mig' siger Brateman - hvilket betyder, at selv den mest logiske besked vil gå tabt, når du hæver stemmen eller bruger slemme ord. Så hvis dette er dit konfliktsprog, er det vigtigt at lære at håndtere impulsive udbrud, der kun vil skade dine forhold. Vi har nogle vredeshåndteringsstrategier her men et par hurtige tips inkluderer at tage et skridt tilbage for at køle af, før du siger det første, du tænker på, Dr. Ni foreslår, eller at øve dybe vejrtrækningsøvelser, når du bliver defensiv. Aktiv lytning er også en færdighed, der er værd at finpudse (mere om det her ), så du ikke helt dominerer samtalen.
6. Du argumenterer for at vinde.
For dig er en uenighed som en debat eller konkurrence. Du forsøger ikke kun at finde et kompromis; du er fast besluttet på at komme ud på toppen eller få præcis, hvad du ønsker. Ifølge Dr. Schooler dukker dette almindeligvis op i kundeservice eller andre transaktionsscenarier: Se, jeg vil ikke nøjes med noget mindre end en fuld refusion og butikskredit, eller hvis du ikke behandler denne refusion, eskalerer jeg dette til din leder.
navne til youtube kanal
I dine personlige forhold kunne dette konfliktsprog også lyde som tilslørede trusler (hvis du ikke kan se min side, er vi færdige med denne samtale). Du kan endda prøve at skille deres argument ad og medbringe dine egne kvitteringer (faktisk var det ikke sådan det skete - jeg har teksterne lige her). Sikker på, at disse kan være effektive måder at nå dit mål på - men at kæmpe fair handler ikke om at vinde Dr. Schooler påpeger. Det skal være et samarbejde, så I begge er tilfredse.
Hvis dette er dig: Tænk ikke på uenigheder som en konkurrence eller et direkte lille, du skal forsvare dig imod. I stedet for at prøve at bevise, at nogen tager fejl eller tage deres konstruktive kritik personligt, skal du udtrykke din POV mere medfølende og samarbejdende, foreslår han. For eksempel kan du sige, at det virkelig generer mig, når du annullerer planer i sidste øjeblik, i stedet for Hvis du flakker en gang til, hænger jeg ikke ud med dig igen. Og vær også åben for at høre deres side – det handler om at finde fælles fodslag og ikke sikre en sejr.
7. Du mægler for at finde en mellemvej.
Din umiddelbare reaktion på enhver form for spænding er Okay, hvad er løsningen? Du er sandsynligvis rulletrappen i din vennegruppe, siger Dr. Ni – en, der sigter mod at gøre alle glade med logiske win-win-kompromiser som Hej, jeg ser børnene i aften, hvis du ser dem i morgen, eller jeg tager opvasken, hvis du vasker tøjet.
Ifølge Dr. Schooler er dette en af de mere effektive måder at gå ind i en konflikt på, da det omfatter den nødvendige giv-og-tag af sund dynamik. Når det er sagt, er der nogle potentielle faldgruber at overveje. I visse situationer kan denne tilgang føles en smule transaktionsorienteret, påpeger han. Noget som jeg vil undskylde for dette, hvis du undskylder for, at det kan føles aftagende, som om du forhandler og ikke empati.
Det er også sådan, at ikke alle ønsker en løsning: Hvis din ven er ked af, at du gik glip af deres fødselsdagsmiddag, har de måske bare brug for, at du lytter bekræfte deres skuffelse og undskylde – ikke forhandle ved at købe dem en ekstravagant middag eller give dem lov til at springe dit kommende samvær over.
Hvis dette er dig: At sigte efter mellemvejen er en sund tilgang, men det er ikke altid den mest produktive afhængigt af, hvem du har med at gøre – især hvis du har forskellige konfliktstile, siger Dr. Schooler. Så før du går i tit-for-tat-tilstand, tag et øjeblik på at finde ud af, hvad den anden person faktisk har brug for ud af denne samtale. Og hvis du ikke er sikker? Der er ingen skade i at spørge direkte.
Uanset din konfliktstil kan det spare dig for masser af tid og mental energi, hvis du tidligt tilpasser hinandens kommunikationsvaner og præferencer under uenigheder – for ikke at tale om at gøre interaktionen mere produktiv.
Tag denne quiz for at finde ud af din konfliktstil:
navne på mentorskaber
Relateret:
- Sådan får du en 'god' kamp med din partner
- Træd til side Kæmp-eller-Flyt. 'Tend and Befriend' er her for at hjælpe
- Sådan overlever du en vennetur - og faktisk forbliver venner
Få mere af SELF's fantastiske servicejournalistik leveret direkte til din indbakke .
