7 ting at sige, når en vens elskede dør ved selvmord (og 3 at undgå)

Hvis du har en ven, der har mistet en elsket på grund af selvmord, undrer du dig måske over, hvordan du kan være der for dem. Du er ikke alene. I 2017 døde 47.173 mennesker i USA af selvmord, ifølge Centre for Disease Control and Prevention (CDC), og efterlader mange kære med behov for trøst, mens de sørger og forsøger at helbrede. Selvom selvmord er tragisk almindeligt, er vi som samfund ofte ikke gode til at tale om det, især med dem, der overlever selvmordstab.

På grund af det tabu og stigmatisering, der historisk er knyttet til [selvmord], mener alt for mange mennesker, at de slet ikke bør tage det op, siger sorgrådgiver og underviser Alan Wolfelt, Ph.D., grundlægger-direktør for Center for tab og livsomstilling i Fort Collins, Colorado, fortæller SelfGrowth.

amerikanske kvindenavne

Dette kan give din ven den ødelæggende og isolerende følelse af, at de er blevet forladt på et tidspunkt, hvor de har mest brug for støtte. Overlevende [kan] føle, at de ikke kun skal klare tabet af deres elskede, de skal klare [at miste andre] venner og familiemedlemmer, klinisk psykolog Vanessa McGann , Ph.D., formand for selvmordstabsafdelingen for American Association of Suicidology, fortæller SelfGrowth.

At vælge at tale om din vens tab på trods af enhver usikkerhed, hjælpeløshed eller ubehag, du måtte føle, er en kærlighedshandling. Selvom ethvert tab er forskelligt, og der ikke er nogen dialoglinjer, der vil gælde for alle, har selvmordsrådgivere nogle anbefalinger til, hvad de skal sige i denne forfærdelige situation - og hvad de ikke skal sige.

Følgende sætninger kan give trøst:

Dette er en god følelse at udtrykke, når en vens elskede dør af enhver årsag, inklusive selvmord. Ja, at miste en elsket på grund af selvmord kan være meget forskellig fra andre former for død på forskellige måder. Men din ven har lidt et alvorligt tab på begge måder. Hvis du ikke anerkender dette, kan det få din ven til at føle sig afvist og fastholde stigmatiseringen omkring selvmord.

Det første er ikke at behandle selvmord, som om det er så mærkeligt eller anderledes eller specielt, at du ikke siger noget, klinisk psykolog og sorgvejleder Jack Jordan , Ph.D., fortæller SelfGrowth. Behandl [din ven], som du ville behandle enhver, du holder af, som sørger og har smerte.

Så giv din kondolence. Deltag i begravelsen, hvis du kan. Send blomster og en håndskrevet seddel. Alle disse anerkender, at der er sket noget virkelig tragisk for personen, og det kommunikerer, at du virkelig er villig til at være der for personen i stedet for: 'Dette er for svært og akavet at tale om,' forklarer Jordan.

Eksplicit at nævne den person, der døde, er en subtil, men effektiv måde at formidle din støtte på. Dette tip kan virke indlysende, men eksperterne bemærker, at mange mennesker i denne situation undgår at sige navnet på den person, der døde (eller undgår at henvise til dem ved deres forhold til den efterladte ven, som din mor). At anerkende, hvem din ven mistede i stedet for at træde rundt om den, kan hjælpe dem til at føle, som om deres elskede ikke vil blive glemt.

Mange myter om selvmord består, som at det er en egoistisk handling, der skal skjules. Mange overlevende efter selvmordstab har internaliseret dette stigma. De kan være tilbageholdende med at tale om oplevelsen af ​​frygt for at blive dømt eller gøre nogen utilpas.

Folk, der mistede nogen på grund af selvmord, leder ofte efter signaler fra mennesker omkring dem, forklarer Jordan. I stedet for at antage, at din ven ved, at de kan tale med dig, så gør det eksplicit klart. Kommuniker, at selvmord ikke er et tabu for dig, og giv din ven tilladelse til at udtrykke deres følelser uden frygt for kritik, siger Wolfelt.

Samantha Seigler , 29, mistede sin lillebror til selvmord for syv år siden. Jeg kunne godt lide at have nogen at tale med om det, siger hun til SelfGrowth og forklarer, at det kan være så enkelt, som at nogen spørger: Hvordan har du det? eller, vil du fortælle mig, hvordan du har det?

Uanset om din ven er optaget af, hvad der er på deres tallerken eller stadig er i chok, er de måske ikke klar til at tale om selvmordet endnu. Man har ikke altid tid til at sørge med det samme, siger Samantha. For mig ramte det ikke i et stykke tid.

spiller navn

Hvis det er tilfældet for din ven, vil de sandsynligvis give dig en cue til at bakke op og vente, siger Wolfelt. Ær det. Lad dem vide, at du er klar til at lytte, hvis og når de vil dele, siger Wolfelt. Og du kan altid spørge igen senere eller gentage din tilgængelighed. Hold fast i din indsats, siger Wolfelt.

Undervurder ikke kraften i simple tjenester. At tage noget fra deres to-do-liste kan være uvurderligt, siger McGann.

Det er mest nyttigt, hvis du er proaktiv i stedet for bare at sige, jeg er her, hvis du har brug for noget, hvilket lægger ansvaret for at bede om hjælp på den person, der sørger, siger McGann. Et par ideer: Medbring forberedt mad, gør køkkenet rent, hjælp med at sortere post, babysitte, giv deres børn en tur – hvad end du kan gøre for at gøre deres liv en lille smule nemmere.

Ud over at give praktisk støtte, viser du, hvor meget du holder af din ven på et tidspunkt, hvor det er svært at finde på trøstende ting at sige. Nogle gange, når ord er utilstrækkelige, kan handlinger være et symbol på pleje og kærlighed, siger Wolfelt.

Samantha satte pris på alle tilbud om at hjælpe hende med at tage sig af opgaver fra at organisere begravelsen til at lave måltider i ugerne efter hendes brors død. Ikke at skulle bekymre sig om den slags ting var så stor en lettelse, siger hun.

Normalt, hvad folk, der sørger over dette tab, ønsker at gøre, især efter at de er kommet forbi det første chok og forvirring, er at huske personens liv - ikke kun deres død, siger Jordan. De tænker hele tiden på deres elskede, forklarer McGann. Det er højst sandsynligt en lettelse at få en invitation til at åbne op.

Dette var Samanthas oplevelse. Noget af det bedste var, at folk fortalte mig historier om min bror, siger hun. At høre, hvad de elskede ved ham, at folk havde et godt forhold til ham, øjeblikke, de havde med ham, som jeg ikke kendte til... som aldrig blev gamle. Jeg ønskede ikke, at folk skulle huske ham ved hans død eller have det til at definere ham. Det handlede mere om, hvad der skete, da han var i live.

Hvis du ikke kan få en fornemmelse af, om din ven ville sætte pris på at høre et minde, kan du altid spørge først, siger McGann. Sig noget i stil med: 'Jeg tænkte på et minde om [deres elskedes navn]. Må jeg dele det med dig?'

Det er ikke usædvanligt, at en overlevende efter selvmordstab bliver oversvømmet af bekymring og støtte lige efter dødsfaldet, for så at se alle gå tilbage til business as usual en uge eller to senere, siger Jordan. I kombination med vores kulturs generelle tys-tys-konventioner om sorg og selvmord, kan dette fald i støtte få mange mennesker, der har mistet nogen til selvmord, til at føle sig presset til at komme over døden, siger Wolfelt.

Men sorg følger normalt ikke en hurtig og ryddelig tidslinje, forklarer Wolfelt og tilføjer, at den uventede, traumatiske karakter ved at miste nogen til selvmord kan gøre processen endnu mere kompleks.

langsomhed betydning

Tilskynd din ven til at sørge i deres eget tempo. Gør det klart, at du er i det i det lange løb, og følg op i ugerne, månederne og årene efter selvmordet. Når du taler med overlevende, er den person, de virkelig sætter pris på, den person, der fortsætter med at være der for dem og tjekke ind fra tid til anden, siger Jordan.

For Samantha gjorde de mennesker, der holdt fast for at støtte hendes sorg længe efter hendes brors død, virkelig den største forskel. Hun forklarer, at det hjalp, når folk blev ved med at spørge, hvordan hun havde det, om hun havde lyst til at snakke, eller om hun ville have et måltid mad. Selv når hun ikke var til det, satte hun pris på at vide, at andre stadig tænkte på hende.

Her er nogle sætninger, du skal undgå:

Det er naturligt at være nysgerrig efter de nøjagtige detaljer om, hvordan nogen tog deres liv, eller hvad der kan have bidraget til beslutningen, men det er virkelig ikke din sag. At bede om detaljer som, hvordan personen døde, kan få en overlevende til selvmordstab til at føle, at de er et skuespil, siger McGann. Samantha fandt det sårende og oprørende, når folk spurgte, hvordan hendes bror tog sig selv ihjel: Det var ligesom, hvorfor ville det betyde noget for dig?

Hvis du aldrig har mistet nogen på grund af selvmord, kan du føle dig fuldstændig uudrustet til at forholde dig til din vens tab. Sandheden er, at du har ret, og det er helt OK at indrømme. Sig aldrig: 'Jeg ved lige, hvordan du har det', for det gør du ikke, siger Wolfelt.

I stedet skal du anerkende, at du ikke kan hævde at vide, hvad de går igennem. Det er faktisk meget nyttigt at erkende, at du ikke ved, hvordan [dette tab] føles, siger Jordan, og at der ikke er noget, du kan gøre eller sige for at ordne tingene for dem. Dette niveau af ærlighed og ydmyghed er en kraftfuld måde at udtrykke medfølelse på, forklarer Wolfelt.

Samantha foreslår at sige noget som, jeg aner ikke, hvad du går igennem, men jeg vil gerne være her for dig. Vil du dele, hvordan du har det?

kvindenavne med ca

Hvis du have mistet nogen på grund af selvmord, det er OK at nævne det, siger McGann. Hvis din ven vil høre mere, spørger de. Alligevel hævder du ikke at vide præcis, hvordan de har det.

Når du ikke ved, hvad du skal sige efter et selvmord, kan du føle dig fristet til at stole på floskler som, Tid læger alle sår, og i det mindste har de ikke smerter længere. Selv hvis du har til hensigt at være trøstende, kan disse udsagn føles banale og endda fornærmende for nogle, fordi de kan minimere dybden af ​​din vens smerte, forklarer Jordan.

Samantha vidste, at folk mente det godt, når de fortalte hende ting som: Det var Guds plan, eller han er et bedre sted nu. Men de fik hende ikke til at føle sig bedre, kun misforstået. Det var bare ikke noget, jeg havde lyst til at høre, siger hun.

Selvfølgelig, hvis din ven bruger denne form for sprog, når han taler om deres elskede, er det et tegn på, at de måske hilser denne form for tryghed velkommen. Lad dem dog tage føringen i at tage dertil.

Forhåbentlig giver disse forslag et sted at starte, når det kommer til at støtte din ven. Men husk, at det at lytte med medfølelse og uden dømmekraft kan betyde alverden for mennesker i denne situation, siger Wolfelt. Din ven har det såret, og din rolle er ikke at ændre på det. Det er for at læne sig op i det, forklarer han.

I sidste ende bør du ikke forsøge altid at fylde stilheden eller blive ængstelig over at lande på de helt rigtige ord. Du kan ikke nødvendigvis gøre tingene bedre for din ven, men du kan give dem plads til at mærke deres følelser, forklarer Wolfelt. Nogle gange er det nok.

Hvis du eller en, du elsker, er i en krise, kan du få støtte ved at ringe til 988 National selvmordsforebyggende livline eller ved at sms'e HJEM til 741-741 Krise tekstlinje .

Relateret:

• 'Få hjælp' gør det ikke – hvordan man rent faktisk hjælper en ven med at håndtere psykisk sygdom
• Hvorfor det er en god ting, Pete Davidson taler om sine selvmordstanker
• 3 ting man ikke skal sige, når en elsket med afhængighed vender tilbage - og 6 at prøve i stedet