Ingen forbereder dig på, hvor drastisk dit sociale liv ændrer sig i dine 30'ere. Jeg ville vide det, fordi jeg som 36-årig lige har gennemgået dette skift: I mine 20'ere kredsede mit liv i høj grad om at lave middagsplaner med venner, tage på pigeture til nye byer og være sent ude på barer. Da vi sneg os mod 30'erne, begyndte folk at falde fra: Nogle få blev gift, en håndfuld flyttede (nogle til nye byer, andre dybt ind i forstæderne), nogle blev karriere-besatte, og et par fik babyer.
Først var jeg knust - hvordan kunne disse mennesker, jeg havde været tæt på i årevis, pludselig (tilsyneladende) redde vores forhold? Forræderiet! Men jeg har siden indset, at folk, der takker nej til brunch eller går tidligt hjem efter en sjov aften i byen, ikke var noget personligt, det var bare ... livet skete: Nye ansvarsområder dukkede op, prioriteter ændrede sig, og som et resultat, venskaber - det, vi holdt mest af. for omkring et årti siden - faldt på vej.
Denne form for social udvikling er ekstremt almindelig i dine 30'ere, hvor mange livsovergange (som dem, der er nævnt ovenfor) har tendens til at forekomme, Rachel Goldberg, LMFT , en terapeut baseret i Los Angeles, fortæller SelfGrowth. Der er meget mere ansvar på din tallerken, og der er mindre tid til den slags sociale liv, som du måske havde haft før, siger Goldberg. Det kan blive super udfordrende at blive i hinandens liv - i det mindste på den måde, man gjorde, da man var 25 og boede i samme kvarter.
Men venskaber, især langvarige, er utrolig vigtige for din mentale sundhed - de er kraftfulde humørforstærkere og hjælper dig med at klare livets op- og nedture, forskning viser. Så hvis du er en 30-årig, der læser denne artikel og tænker, ja, WTF gjorde ske for alle mine venner?! blive hos os. Vi har seks terapeutgodkendte tips, der vil hjælpe dig med at holde forbindelsen til de mennesker, der har gjort dit liv så meget bedre.
Juster dine forventninger til venskabet.
Du skal først gøre det, jeg modstod i omkring fem år, som er at acceptere, at visse venskaber kommer til at se og føles anderledes ud, end de gjorde, da du var yngre, Lauren Phillips, PsyD, en klinisk psykolog på Williamsburg Terapigruppe , fortæller SelfGrowth.
Hvis du for eksempel er skuffet over, at du ikke ser din bestie så meget længere, så juster dine forventninger til, hvor ofte de realistisk set kan hænge ud i disse dage, siger Dr. Phillips. Måske er de lukket ind i deres karriere eller for travlt med at tage sig af et lille barn til at lave happy hour og middag hver fredag aften, men måske kan de mødes hver anden måned til frokost. Giv slip på det, der var, og anerkend, hvad der er: Fokuser på tidens kvalitet frem for kvantiteten, foreslår Dr. Phillips.
At acceptere, at tingene er anderledes, kan gøre det mindre ondt, når din ven ikke vil ud og drikke mere eller afslår invitationer til polterabend. Folk, der har urealistisk høje forventninger til deres venner, er mere tilbøjelige til at blive frustrerede og kede af det, ifølge Dr. Phillips. Så giv forholdet lidt nåde, og vær fleksibel med dine venner: Jo mere spillerum hver person har i et venskab, jo mindre bliver begge parter skuffet, siger hun.
Se – og værdsæt – din ven for hvem de er nu .
Et andet problem, jeg stødte på i mine tidlige 30'ere, er, at jeg ville blive ked af det, når mangeårige venner ændrede sig. For eksempel havde jeg svært ved at forlige mig med, at en af mine venner ikke længere var interesseret i at gå til koncerter. Det sved, fordi vi plejede at elske at se vores yndlingsbands optræde. Men jeg holdt hende stadig fast på standarden for, hvem hun plejede at være (en stor musikfan) og ikke hvem hun blev til – en travl forælder til to. Jeg savnede min ven og følte, at jeg ikke rigtig kendte eller kom i forbindelse med denne nye person, der var i fuld-på-mor-tilstand.
Løsningen på denne kamp er ifølge Dr. Phillips at blive interesseret i, hvem din ven er nu fordi mennesker – og deres interesser, mål og præstationer – uundgåeligt vokser og udvikler sig over tid. Selvom det føles som om, du ikke har så meget til fælles, kan du stadig stille spørgsmål for at forstå deres oplevelser, og hvordan de hænger sammen med, hvem de er som person, siger Dr. Phillips.
Så hvis de har klatret op på virksomhedens stigen, så spørg, hvad de kan lide (eller hader) ved at lede et team. Hvis de planlægger en fødselsdagsfest for deres barn, så spørg, om det har været sjovt at arrangere begivenheden, og om det minder dem om deres barndom. Ved at interessere os for, hvem den anden person er nu, forbliver vi åbne over for deres rejse og deres metamorfose, og vi kan fritage os for potentiel skuffelse eller sørge over den person, de var, forklarer Dr. Phillips.
Besøg dine gamle tilholdssteder.
Et symptom på at blive ældre er, at folk har tendens til at spille mindre og fokusere mere på alle deres ansvar og gøremål, siger Dr. Phillips. En af de største fordele ved at holde fast i vennerne er, at når I er sammen, kan I gribe ind i jeres yngre, dummere jeg. Ja, det er vigtigt at komme i fred med det voksne menneske, din kammerat blev, men det er også gavnligt (og for ikke at nævne, sjovt) at lege med dem.
Hvorfor? Studier vis, at leg – som kan antage mange former og inkludere ting som at grine af dig, drillerier og konkurrere i et spil – hjælper folk til at føle sig mere åbne og komfortable med hinanden. Som dette rapport foreslår: En af de vigtigste funktioner ved at tude rundt er at binde folk til hinanden.
En effektiv måde at bringe dine indre børn (eller universitetsbørn) frem, ifølge Dr. Phillips: Tag en tur ned ad memory lane. Gå til et sted, I plejede at besøge sammen, som kaffebaren på den anden side af gaden fra den lejlighed, I engang delte, byparken, hvor I altid fejrede fødselsdage, eller jeres gamle brunchsted. At besøge et velkendt sted bliver en ekstern cue for, hvad der var, som kan hjælpe dig med at få adgang til et mere legende, forbundet headspace, siger hun.
Planlæg videoopkald.
Hvis det føles som for meget at planlægge en aften på pubben, hvor du plejede at lave trivia, skal du ikke presse det. Goldberg siger, at hun ser nogle mennesker blive overivrige efter at holde kontakten med venner: En ven vil love at spise aftensmad en gang om måneden eller vandre hver uge, selvom de ved, at de inderst inde faktisk ikke kan svinge den. Det er meget svært at holde trit med det, når familier kommer i vejen, eller når folk flytter, siger Goldberg - og når du forpligter dig, vil dine sociale planer sandsynligvis falde igennem og aldrig ske.
En mere realistisk tilgang: Lav planer om at videochatte, ideelt set efter en form for tidsplan. Optag en 30-minutters månedlig FaceTime eller et 10-minutters opkald den første onsdag i hver måned. Hvis du er nede på niveau med det, kan du gøre det til en virtuel bogklub, f.eks. eller happy hour. Når du er på et videoopkald, og det kun er jer to, giver du den person din tid, og det giver de dig til gengæld, siger Goldberg. Folk undgår ofte at ringe til deres venner, fordi de synes, det vil være akavet, forskning viser, men at tale ansigt til ansigt, selvom det er gennem en skærm, kan styrke dit bånd.
Fejr dit venskab med en lille gave eller gestus.
Hvis du ikke kan tolerere endnu et minut med at være på Zoom, fordi du er på det hele dagen på arbejde, så kom med en kreativ måde at ære dit forhold på. Overrask din ven ved at sende dem et brev med posten eller en plejepakke fyldt med gamle billeder på årsdagen for, da I for eksempel mødtes eller tog på en sjov tur sammen.
Disse små venlige handlinger lader dem vide, at du tænker på dem og minder dem om, at du går langt tilbage, siger Goldberg. En kollegieværelse, jeg sjældent ser, sendte mig for nylig et osteagtigt postkort fra en ferie, hun tog til Californien med sin mand, og det eneste, der stod, var at savne dig! – hvor sødt er det? Denne form for gestus viser din ven, at selvom du er på forskellige veje, er de stadig virkelig vigtige for dig. Det bringer dig en lille smule tættere på den person, selvom du ikke taler så meget til dem, eller du er på et tidspunkt i dit liv, hvor du er flyttet fra hinanden, siger Goldberg.
Send din ven et hurtigt stemmememo.
Sidst men ikke mindst: Overvej at holde kontakten med stemmememoer. Optag dig selv, mens du taler om et minde, eller del en lille opdatering om, hvad der er sket med dig (og spørg dem, hvad der er nyt i deres verden). Igen, prøv at skabe en rutine: Regelmæssig udveksling af stemmenoter - måske en gang om ugen eller et par gange om måneden - kan holde jer begge i løkken, mens I bevæger jer gennem livet, siger Goldberg. Selvfølgelig kan det føles akavet i starten at nå ud, især hvis det har været smertefuldt for længe, men forskning viser, at folk stort set sætter pris på at høre fra en gammel ven, selvom det har været et sekund.
Selvom tekster er praktiske, er stemmememoer meget mere personlige, fordi din ven kan tage imod paralingvistiske signaler , såsom din tone eller humor, som kan hjælpe dem til bedre at forstå, hvad du siger, og føle sig tættere på dig. Plus, når du taler, kommer din personlighed til at komme frem, siger Goldberg. En kvinde, jeg har været tæt på, siden vi var 19, sendte mig for nylig et stemmememo, hvor hun talte om, hvordan hun løb ind i en gruppe fyre, som vi gik på college med og opførte sig super cringey, og det lyste min dag op: Jeg ser hende sjældent, men det mindede mig om de gode gamle dage, og at hun inderst inde stadig er den skæve særling, jeg elsker.
Det er nemt at lade livet komme i vejen for dine venskaber eller blive sur, når din gymnasiekammerat bruger mere tid på at netværke med arbejdsvenner - men det er værd at bevare disse bånd. Det er svært at finde folk, du kan være dit autentiske jeg sammen med. Tag det fra terapeuterne ovenfor (og mig): Lad dine venskaber ændre sig, men vær opmærksom på at holde fast i dem - også selvom det er gennem et 15 sekunders stemmememo, der viser, at du stadig er den akavede idiot, du var, da du mødtes første gang i en alder af 17.
Relateret:
- 16 personer, der faktisk fik nye venner i voksenalderen, fortæller, hvordan de gjorde det
- 3 ting at sige, når en 'ven' slår dig ned
- Hvad er reglerne for at tale om dit sexliv med venner?
