JEG SAGDE MIT JOB OP PÅ GRUND AF UDBRÆNDTHED

For otte måneder siden, da jeg krøb sammen over min bærbare computer og forsøgte at skrive en Slack-besked, mens jeg græd og spurgte mig selv: Hvad er det her for noget? Jeg indså, at jeg var nødt til at sige mit job op.

Jeg kunne ikke længere ignorere, at mit helbred var i ruiner, jeg manglede ethvert udseende af et personligt liv, og jeg var ude af stand til at være en god ven eller datter, fordi jeg var så udbrændt af kravene fra mit job, når jeg arbejdede på sociale medier, der dækkede breaking. nyheder.

På Instagram rejste, løb og festede jeg. I virkeligheden så jeg knap nogen, kæmpede for at komme ud af sengen, græd ofte, dampede kraftigt græs og syntes, at grundlæggende opgaver som vasketøj var udmattende. Jo mørkere nyhederne blev, jo mere død følte jeg mig indeni, og jeg kunne ikke undslippe nyhederne, fordi mit job var at holde mig på toppen. Jeg indså endelig, at jeg ikke kunne komme videre, før jeg stoppede op og for alvor tog fat på den tomhed, jeg følte, båret af årevis med altid at være på.

At holde op var en idé, der ulmede i mit sind i flere måneder, som jeg blev ved med at skubbe væk, indtil jeg til sidst brød.

Jeg var gået i stykker før. To år tidligere, i løbet af sommeren 2017, kørte jeg i metroen, og min hjerne styrtede ned. Min krop blev grebet. Jeg blev hastet til E.R., og vendte derefter tilbage på arbejde dage efter. Tre uger senere greb jeg igen og slog mit hoved på et sofabord.

Måske skulle hjernerystelsen og det sorte øje have været et wake-up call for at sætte farten ned. Men jeg har brug for mit job, tænkte jeg. Jeg vidste ikke, hvem jeg var uden det. Jeg frygtede at miste sygesikringen, men mest frygtede jeg at miste sikkerheden for en titel og en løn. Ikke at have et job, i mit sind, sidestillede fiasko. Det viste, at jeg ikke kunne klare hårdt arbejde, byliv eller at være voksen; at alle andre, som sociale medier beviste, var stærkere, gladere og mere succesrige end mig.

Efter at blå mærker var helet under en kort lægeorlov, efter at jeg havde bestilt et lille medicinsk guldarmbånd indgraveret med diagnosen epilepsi, højst sandsynligt stress-induceret, gik jeg tilbage på arbejde.

Aktuelle begivenheder blev mere dystre, og det samme gjorde mit mentale helbred, da jeg forblev på den digitale frontlinje i hver historie. Hvide supremacister kom ned til Charlottesville; en tavs bevæbnet mand åbnede ild på en Las Vegas-koncert; millioner af kvinder, mig selv inklusive , delte intime beretninger om seksuel chikane og overgreb. Mine drømme var plaget af AR-15'ere og lurende mænd, og stadig afviste jeg at håndtere mit helbred og træthed. Jeg afviste terapi som krævende for meget tid og penge, og hvis mine kolleger så ud til at kunne modstå presset, hvorfor kunne jeg så ikke? I stedet for at søge hjælp tilbragte jeg en lang aften ved et oktoberbryllup gemt i et baglokale og hulkede i timevis ind i min bedste vens skulder af årsager, som jeg ikke klart kunne formulere.

En måned efter brylluppet blev jeg forfremmet til at lede et nyt hold, og mit ansvar blev fordoblet.

Når jeg ser tilbage, undrer jeg mig: Var det tid til at tage en pause? Selvom det betød at risikere avancement? Eller var det tidspunkt i 2016, hvor jeg først begyndte at arbejde med nyheder, lige før kaosset ved præsidentvalget? Før mit job udviklede sig til tilsyneladende konstant dækning af hvert masseskyderi, som det udfoldede sig, begyndende med Pulse-massakren? Skulle jeg have taget mere end en uge mellem to højtryksjob i en mediebranche fyldt med fyringer, lederskifte og skandaler? Hvad med efter at have afsluttet college i 2011, inden du straks flyttede til New York for at søge job? Hvornår var det rigtige tidspunkt at holde pause? Hvornår er det nogensinde? At stoppe var aldrig en mulighed – indtil det blev den eneste mulighed.

Jeg ved, at mine omstændigheder er ekstreme. Ikke alle har anfald under tvang. Men jeg er ikke alene om at mærke min psykiske lidelse. Hele min generation er udbrændt, rodfæstet i nedfald fra recessionen i 2008, vores afhængighed af opmærksomhedsøkonomien og dette polariserede politiske klima. Millennials har set en stigning på 47 % i alvorlige depressionsdiagnoser siden 2013, ifølge en Blue Cross Blue Shield-rapport fra 2019. Historier om millennial udbrændthed fangede overskrifter hele sidste år. Jeg er sikker på, at denne tendens kun vil fortsætte, og vi vil se dens konsekvenser blive store i løbet af det næste årti.

Min sidste dag på mit arbejde var den 4. juli, eller som min ven i sjov kaldte det, Malia Freedom Day. Det tog at holde op for endelig at forstå, at prioritering af mit helbred er mere end et tegn på styrke – det er vigtigt. Med afstand ser jeg, at det at arbejde døgnet rundt og aldrig tage stikket ud er uholdbart for nogen, ikke kun mig.

spiller navn

Hvis du føler dig udbrændt og tænker på at holde op, er her nogle af de lektioner, jeg har lært, som kan hjælpe dig med at forstå dine muligheder og forberede dig på det næste.

Hvis du har adgang til økonomisk støtte, så bed om det.

Forud: At tage denne pause har drænet min bankkonto og skåret i mine forældres pensionsopsparing. Jeg er bekymret over dette hver dag. Men jeg kunne ikke længere ignorere min udbrændthed, ikke med et handicap så tæt knyttet til det. Jeg havde brug for hjælp og var privilegeret at have min families økonomiske og følelsesmæssige støtte.

At stoppe er ikke økonomisk muligt for alle, men hvis du har mulighed for at bede om hjælp eller spare på forhånd, så gør det. Den tid, du tager på at helbrede, er prisen værd.

Tag en rigtig pause.

Når du har afsluttet, er det fristende at fylde din kalender med aftaler. Der er så mange mennesker at se, så mange aktiviteter, du ikke havde tid til før. Men behovet for at komme sig efter udbrændthed er legitimt, og for mig involverede behandlingen at skrue ned for støjen.

Jeg slettede sociale medier fra min telefon. Jeg har deaktiveret notifikationer. Jeg holdt op med at læse nyheder, indstille alarmer, have makeup på og lytte til musik, mens jeg gik eller ventede. Jeg blev hjemme i stedet for at rejse. Jeg sov og lavede mad. Jeg begyndte at skrive dagbog. Jeg brugte timer alene på at kæmpe med mine tanker og bekymringer. Jeg fik en psykolog. I bund og grund oprettede jeg min egen sygeorlov, men en langt mere konstruktiv end min første. Det var det ikke Spis, Bed, Elsk; mere som Spis, sov, terapi.

Jeg lærte, at det, jeg havde brug for, var at simpelthen være, at have ingen krav, ingen dagsorden, ingen skyld; bare friheden til at gøre ingenting. Og i stilheden begyndte jeg at høre hvisken af mig selv komme tilbage.

Du kan bestemme, hvad en pause betyder for dig. Det vigtigste er at åbne en dialog med dig selv om, hvilke handlinger du skal tage for at føle dig sund.

Vær forberedt på en masse af meninger.

Du vil støde på alle mulige reaktioner, når du fortæller folk din beslutning. Herunder: Du holder op?! Forbløffende! Du burde flytte til Italien! Hvis jeg var dig, ville jeg gå til stranden hver dag. Hvad laver du med din tid? Frivilligt arbejde? Lære spansk? Er du ikke heldig? Er du ikke bange? Og min favorit: Hvordan går det med funemployment?

En af de mest ubehagelige aspekter ved at holde op er at skulle tale om det med alle andre. Nogle vil bifalde dig for din tapperhed. Nogle vil undre sig over, hvor du holder ferie. Andre vil forsøge at fortælle dig, hvordan du skal bruge din tid.

Det er okay at være ærlig. Man kan sige, jeg er udbrændt, så jeg ligger lavt lidt. Når folk spørger om din fremtid, kan du svare, jeg er stadig ved at finde ud af det.

Og vær forberedt på, at selv dine egne meninger og forventninger til denne pause er forkerte.

Til at begynde med tænkte jeg, at jeg ville behandle min hiatus som en staycation. Jeg ville gå langs Manhattan! Tilmeld dig et halvmaraton! Pitch freelance opgaver hver uge! LOL. Jeg brugte de første tre måneder på at sove. Da jeg ikke lå i sengen, lå jeg på sofaen og bødlede Sig ja til kjolen og bebrejde mig selv for ikke at gøre mere. At gå til købmanden var overvældende. Det var svært at vælge en enkelt opskrift eller arrangere et telefonopkald med en ven. Socialt samvær var drænende. Jeg skulle ikke på ferie; Jeg var ved at indse, hvor dybt min udbrændthed havde manifesteret sig.

Husk: Det er kun dig, der kan bestemme, hvad du har brug for, og det er ingen andres opgave at skelne end din egen.

Fremskridt tager tid og ser ikke altid ud, som du forventer.

Nogle dage føles fremskridt mere indlysende, som at gøre stand-up for første gang, afvise et job, der ikke passer godt, eller skrive et udkast til en artikel, du holder af. Andre dage er det at vågne før middag, gå en tur, have en meningsfuld samtale eller læse.

Tag dig tid til at notere disse øjeblikke og giv dig selv kredit. Jeg anbefaler journalføring, så du kan reflektere over din vækst. Og ja, nogle dage vil nogle timer være sværere end andre. Tag det roligt, ven. At være venlig mod dig selv tæller også som fremskridt.

Du vil kæmpe med frygten for at få nyt job og brænde ud igen.

Og med frygten for ikke at vide præcis, hvor du vil lande. Prøv at træde tilbage fra det store, skræmmende billede.

Først skal du liste over dine arbejdslivs-must-haves for fremtiden. Hvad har du brug for i begge sfærer for at blomstre? Hvad er dine ikke-forhandlingsgenstande? Jeg har lært af denne pause, at det, jeg har brug for, er uafhængighed og stabilitet i min næste rolle. Jeg skal have et kreativt afløb, tid til venner og familie, regelmæssig motion, søvn, adgang til en terapeut og tid væk fra min telefon. Ansvaret for at sikre, at disse behov bliver opfyldt, falder for det meste på mig, men de har stor betydning i mine jobovervejelser.

sigøjner kvindenavne

Sæt derefter små, opnåelige mål. For mig var det at få mit CV i form og nå ud til folk, jeg beundrer, for at få kaffe. Til sidst arbejdede jeg mig op til konsulentkoncerter, søgte et par stillinger og skrev en artikel om min oplevelse og delte den med dig.

At stoppe tjente som en nødvendig påmindelse om, at jeg ikke er mit job – at jeg besidder magten til at tage kontrollen over mit liv tilbage og vil kæmpe for at beholde det. Jeg ved ikke, hvad der er det næste, men jeg ved, at jeg vil se tilbage på dette tidspunkt og spekulere på, hvorfor gjorde jeg det ikke før?

Relateret: