Min ven forlader ikke sin snyderpartner - men stopper ikke med at klage

• Gem historie

Velkommen til Beder om en ven En rådskolonne, der hjælper dig med at give mening om dine mest mest komplicerede venskabsmomenter. Hver måned vil den kliniske psykolog Miriam Kirmayer PhD svare på læsernes brændende - og anonyme - spørgsmål. Har du en af ​​dine egne? Spørg Dr. Miriam her .

Kære Dr. Miriam

navne til spil

Min ven fortsætter med at tilgive hende Snyderpartner . Jeg var virkelig støttende de første par gange, det skete, men på dette tidspunkt føles det som en mistet sag. Jeg ved allerede, at hun vil tilgive ham (igen) og derefter vende tilbage til mig næste gang han gør noget forfærdeligt. Dette har bestemt taget en vejafgift på vores venskab i det mindste ved min ende. Jeg føler mig drænet harme og irriteret, når vi hænger ud. Jeg vil ikke give et ultimatum, men er det forkert at distancere mig, indtil hun afslutter tingene for godt? Hvis ikke, hvad er et par specifikke måder at forhindre min harme over for hendes partner i at ødelægge vores venskab?

—Stuck ser hende bosætte sig

Sidder fast og ser på hende bosætte sig

Jeg vil skære til jagten: Ultimatums er mere komplicerede, end vi kan lide at indrømme.

De er ofte en sidste udvej - en strategi, vi henvender os til, når alt andet er mislykket, og vi føler os udtømt eller desperat, som du har påpeget. Men ultimatums er også forankret i enorm håbefuld: Du ville sandsynligvis ikke overveje en, hvis du ikke troede, at der var en chance for, at det kunne fungere.

Som terapeut er jeg ikke i vane med at fortælle folk, hvad de skal gøre, men her er mit instinkt: Kunne giver du et ultimatum? Ja selvfølgelig. Men skulle du? Sandsynligvis ikke. I det mindste ikke før man overvejer et par mulige resultater.

Hvis du går videre med dit ultimatum ...

Lad os først være enige om, at ultimatums virkelig kun skal tilbydes, hvis du har enhver intention om at følge igennem. Ellers er de bare trusler (og faktisk en form for relationel aggression). Det er værd at spørge dig selv, om du virkelig er parat til at give slip på dette venskab, hvis det er det, din ven beslutter - eller om du har det godt med at være i en, der er forankret i et ultimatum, hvis din ven vælger dig.

For det andet: Vi kan godt lide at tænke på ultimatums som binære. Der er to valg, og så logisk set må der kun være to resultater: Enten forbliver du venner på grund af dette tvungne valg, eller du gør det ikke. Men dette er ikke altid sandt. Hvad sker der, hvis din ven endelig Lytter til din ikke-så-gentle nudging efterlader hendes partner, men fortsætter med at Vent om forholdet Eller sammenbrud? Hvad hvis hun begynder at date en anden, der også tilfældigvis snyder eller lyver eller stjæler eller tygger højt med munden åben? Ja, den ene af disse ting er ikke som den anden, men du får ideen. Du kan altid finde dig selv i en ny skærpende og angående cyklus. Så måske er ultimatums bedst forbeholdt usædvanlige omstændigheder.

Nu, hvis du stadig har lyst til at blive tvunget til en ultimatum-give-situation på grund af din voksende harme og indsnævring af optioner, giver jeg mig mulighed for at introducere nogle alternativer til først at overveje:

ting med

Hvad kan du ellers gøre foruden at give et ultimatum?

Som du har antydet, kan du distancere dig selv ved at ringe tilbage til den energi eller den tid, du bruger til disse samtaler. Jeg spekulerer på, at du føler dig tvunget til at svare på telefonen, hver gang hun ringer? Tillader du samtaler at fortsætte længere, end du har kapacitet til? Hvad er et lille skift, du kan foretage, der ville mindske den belastning, du bærer?

Når en direkte samtale ikke er en mulighed (eller din præference), der skifter din tankegang, kan subtilt gøre nogen interaktion med din ven og måske endda hendes partner lidt mere tålelig. For eksempel har du forsøgt at Sandelig Forstå, hvorfor hun fortsætter med at vende tilbage? Er der noget mere skadeligt eller farligt, der foregår i deres dynamik? Hvor ofte nærmer du dig din samtale med det formål at overbevise om at forbinde?

Du kan endda bede hende om at dele nogle af de gode ting, der foregår i deres forhold, hvilket kan give dig et mere afbalanceret perspektiv og reducere din frustration. Det eller hun kan komme op kort, og det kan afsløre i sig selv.

Afhængigt af dit særlige venskab kunne du fortælle hende, at du ikke er i stand til at Udfyld det tomme: Tilbringe tid med alle tre af jer sammen? Vær den person, hun henvender sig til for at støtte i et øjeblik af ondt? Tale om hendes partnerperiode?

Vokalisering af dine grænser kan også lyde som:

• Det gør mig ondt at se dig skade igen og igen, så det er svært for mig at støtte dig på den måde, jeg vil.
• Jeg er nødt til at tage et skridt tilbage fra at tale om dit forhold, fordi jeg ikke er sikker på, at vores samtaler hjælper en af ​​os lige nu.
• Jeg er interesseret i dig, og det er netop derfor, jeg bringer dette op. Jeg vil ikke have, at vi skal køre, og jeg ved, at det er det, jeg har brug for for at gøre det muligt.

I det væsentlige kan disse grænser være handlinger med selvbevarelse og venskab-bevaring, og det fortjener at blive kommunikeret. Derfra kan du finde ud af, hvordan du får dette til at arbejde sammen. Hvor længe vil du indstille denne grænse for? Vil du røre base om en uge eller to for at se, hvordan det fungerer for jer begge? Jeg ville også være eksplicit om, hvilke undtagelser hvis der findes nogen (f.eks. Hvis hun nogensinde Føles usikker Eller overvejer at forlade og vil tale om logistikken). Du kan forblive åben for at kommunikere, mens du forbliver fast på dine grænser.

Jeg foreslår også, at du bliver nysgerrig efter din dynamik med din ven. Spørg point-blank, hvad hun vil have behov eller forventer af dig, når hun begynder at udlufte. Noget som: Jeg har den fornemmelse af, at vores samtaler ikke har været så nyttige for nylig. Er der noget, jeg kan gøre anderledes? Når du åbner op for dit forhold, hvilken slags svar eller råd leder du efter?

Nogle gange er den bedste strategi ikke at trække sig tilbage, men at prøve noget nyt. Ikke kun kan dette give hende mulighed for at se den cyklus, der spiller ud mere tydeligt, men du vil være i stand til at måle den slags support, der er nødvendig for at justere, hvordan du reagerer og kortslutning, uhjælpsomme samtaler.

kaldenavne til kæresten

Intet af dette vil få dine følelser (eller hendes ufortjente partner) til at forsvinde, men det kan hjælpe dig med at føle dig mindre udtømt i det mindste og kortlægge et nyt kursus. I sidste ende kan du ikke kontrollere gentagelsen i deres forholdscyklus, men du kan spille en aktiv rolle i at skifte din. Og at komme i kontakt med de muligheder, der findes, skal hjælpe dig med at finde din exit -strategi - og indrejse i en sundere dynamik.

Relateret:

• En gang en snyder altid en snyder? Her er hvad parterapeuter synes
• Min bedste ven fortsætter med at grøfte mig for fyre. Skal jeg kalde hende ud?
• Min ven får altid gratis ting ved at klage til ledere - det giver mig 'ick'

Få mere af selvets store venskabsråd leveret lige til din indbakke - gratis .