Ordet konflikt bringer normalt tankerne hen på hævede stemmer eller akavet spænding – resultater, som de fleste helst vil undgå. Men at lære at håndtere konflikter (med omtanke) kan være en af de mest kraftfulde færdigheder, du kan opbygge - ikke kun for dine relationer, men også for din egen følelse af fred.
amerikanske kvindenavne
Når det er sagt, er der masser af gyldige grunde til, at vi kulturelt har lært ikke at give udtryk for vores problemer. For det første er der frygten for, at det at sige fra betyder, at du er dramatisk svær eller aggressiv. Hvis du har haft romantiske forhold eller er vokset op i en husstand, hvor mindre sammenstød rutinemæssigt eskalerede til råben (eller grædende) kampe, giver det mening, at du måske har internaliseret ideen om, at enhver form for spænding er noget at løbe væk fra.
Endnu som Aparna Sagaram LMFT ejeren af Space to Reflect Therapy i Philadelphia fortæller SELV, at mange mennesker ikke er klar over, at alle konflikter bare er en slags uenighed - hvilket helt sikkert vil ske selv med deres kære. Du kan blive såret, når din bedste ven kaution i sidste øjeblik (igen) for eksempel eller frustreret over, at din partner aldrig hjælper med at rydde op efter middagen. Disse er gyldige følelser, som fortjener at blive behandlet (ellers vil de bygge ind i at simre vrede ).
Så når du omformulerer lejlighedsvise sammenstød som et middel til at komme tættere på (ikke for at glide længere fra hinanden), bliver det mindre om at kæmpe og mere om at arbejde sammen. Tricket er selvfølgelig at finde ud af, hvordan man starter de svære samtaler på en måde, der ikke vækker drama eller får nogen til at føle sig angrebet. Her er hvordan enhver konfliktundgående person kan gøre disse samtaler mindre skræmmende ifølge eksperter.
1. Lav udkast til den ikke-send-version af det, du vil sige.
En af de sværeste dele af at vide, hvordan man håndterer konflikter, er at finde ud af præcis, hvad du vil kommunikere – og hvordan du gør det venligt.
Det er derfor Cherlette McCullough LMFT ejer af Center Peace Couples and Family Therapy i Florida anbefaler at starte, hvad hun kalder en no-send version af din besked i en dagbog eller din note-app. Få alt ud, fortæller McCullough SELV. Skriv om, hvordan de sårede dig, hvordan de fik dig til at føle, hvordan deres adfærd påvirkede dig.
mandlige japanske navne
Målet er ikke at sende dette brev nøjagtigt som skrevet, men snarere at frigive de opflaskede følelser for tiltrængt klarhed. Når du først har kastet op med ord, siger McCullough, at det burde være nemmere at gennemgå, hvilke punkter der virkelig er værd at rejse – f.eks. et mønster af afvisende eller manglende kommunikation – og hvilke der kan være bedre udeladt (såsom navngivning). På den måde leder du med mål - ikke raseri.
2. Øv dig i først at konfrontere mennesker, du stoler på.
Det kan føles vildt skræmmende at råbe en frisk slynge, du lige er begyndt at date, eller en kollega, du ikke kender så godt. Prøv i stedet at give udtryk for dine frustrationer over for folk, du føler dig tæt på Sagaram anbefaler.
Det er det, vi omtaler som dine 'lavrisiko' eller 'sikre' mennesker Sagaram siger - dem, der er mest tilbøjelige til at reagere med forståelse (og ikke dømme eller afskære dig). Måske involverer dette for dig at udtrykke din irritation over for en søskende, der bliver ved med at låne dit tøj, eller en langvarig bedste ven, der lavede en sarkastisk (men sårende) vittighed. Ved at starte med mindre emner med lavere pres (uden den umiddelbare frygt for tilbageslag eller opgivelse ) vil du langsomt blive mere sikker på at nævne større bekymringer med høj indsats, uanset om du taler med din nye partner om føler sig følelsesmæssigt ustøttet eller konfrontere en nær ven om en major tillidsbrud .
3. Undgå et baghold.
At starte samtalen med noget så simpelt som Hej, kan jeg bringe noget op, der har generet mig? eller endda kan vi sætte tid af til at tale om noget, der har været i mit sind?' giver den anden person en chance for mentalt at forberede sig på en mere seriøs diskussion, siger Sagaram – og giver dig også tid til at samle dine egne tanker.
abe navn
Hvad angår når at tale prøv at vælge et tidspunkt, hvor du er relativt centreret. For nogle mennesker er det om morgenen (efter en god nats søvn). For andre kan det være sidst på dagen, når du har dekomprimeret fra arbejdet. På denne måde er du roligere og kan komme på tværs af de punkter, du vil sige McCullough siger. Og dette hjælper med at flytte diskussionen fra en konfrontation til en mulighed for forbindelse.
4. Lad være med at lufte en vasketøjsliste, der beskriver, hvad de gør forkert.
Konflikter kan føles så meget tungere, når alt, hvad du gør, er at påpege nogens fejl og fejl. Balancer i stedet dine klager med lidt varme som at anerkende den anden persons styrker eller positive handlinger.
Til en velmenende ven, der dræner dig med deres konstant udluftning for eksempel kan du sige, at jeg altid er her for dig, men jeg er blevet overvældet af vores samtaler på det seneste og har brug for lidt plads. Eller til en partner, der ruller på deres telefon under middagsdates: Jeg elsker at tilbringe tid sammen, så jeg ville sætte pris på, hvis vi kunne snakke uden forstyrrelser. Grunden til, at du vil gøre dette, er, fordi du ikke ønsker, at den anden person skal blive meget defensiv, siger McCullough. Ellers ender det, der kunne være en nyttig samarbejdslæringslektion, med at føles som en kamp om skyld og personlige angreb.
vennegruppenavn til whatsapp
5. Fokuser på problemet ikke på personen.
På den note, når du begynder at angribe en persons karakter, giver det mening, at konfrontationen vil eskalere til kamp.
I stedet for at komme med omfattende generaliseringer anbefaler Sagaram, at man nulstiller til specifikke handlinger. Så det er ikke sådan, at din ven er uansvarlig eller nærig i sig selv. Måske er det budskab, du ønsker at komme igennem, at de skal betale dig tilbage hurtigere. Eller baristaen, der fik din ordre forkert, er ikke inkompetent. De brugte snarere den forkerte mælk i din latte, og du vil gerne have en om. Ved at tage fat på et klart (og løseligt) problem i stedet for at male personen som et problem, burde det være nemmere for personen i den modtagende ende at høre dig og rent faktisk løse det, der generer dig.
For the record these conversations are going to be uncomfortable (they’re supposed to be). Men før du trækker dig tilbage til stilhed eller undvigende tendenser, overvej dette: Virkelig nærhed kræver, at du arbejder igennem det svære – ubehagsspændingens sårbarhed – ikke at løbe fra det.
Relateret:
