Alle produkter på Self er uafhængigt udvalgt af vores redaktører. Vi kan dog modtage kompensation fra forhandlere og/eller fra køb af produkter via disse links.
For fire år siden – ni år inde i mit forhold til min daværende mand – mødte jeg den mand, som jeg vidste, jeg skulle tilbringe resten af mit liv med. Det var skræmmende.
Jeg havde bygget et smukt liv på papiret: et tilsyneladende godt ægteskab et stærkt fællesskab en blomstrende karriere. Men bag lukkede døre havde jeg ondt. Vores sexliv var ikke-eksisterende bortset fra at tjekke en boks to gange om året - lige nok til, at jeg kunne lade som om, der ikke var noget galt. Vi var partnere i livet, men vi var ikke kærester, og vi var ikke følelsesmæssigt intime på den måde, jeg længtes efter.
biler med bogstavet e
Jeg ignorerede den stille vedvarende hvisken, der spurgte Er du sikker på, at dette er rigtigt? Jeg begravede det under taknemmelighed kreative projekter og håb. Jeg fokuserede på det, der virkede – vores venskab vores eventyr vores fælles værdier – og forsøgte at overbevise mig selv om, at det var nok. Måske hvis jeg bare læste en anden selvhjælpsbog prøvede en anden workshop eller fundet den rigtige behandler lidenskaben og følelsen af at blive virkelig set ville komme.
Så et stykke tid blev jeg. Men da jeg så ind i en andens øjne, vågnede noget i mig. Noget som terapien og undskyldningerne og selvhjælpen ikke kunne fremtrylle.
Måske i et andet liv tænkte jeg først. Det blev hurtigt til: Hvorfor skulle jeg ikke leve fuldt ud denne her?
Seks uger senere forlod jeg mit ægteskab. Men mere end det forlod jeg den version af mig, der havde brugt år på at forlade sig selv for at lade som om, alt var fint.
Nogle gange når vi et punkt, hvor det liv, vi byggede, ikke længere passer. Et job et forhold en version af os selv – vi mærker den stille smerte af fejlstilling. Og vi står over for et valg: blive i det, der er velkendt, eller risikere alt for et liv, der er smukkere og mere sandt.
I mine 20'ere sprængte jeg min karriere inden for tech for at forfølge en kreativ vej. I midten af 30'erne sprængte jeg mit ægteskab i luften for at tage en chance for stor ægte kærlighed. Nu er jeg gift med mit livs kærlighed, der opdrager vores 10 måneder gamle søn og laver arbejde, som jeg elsker.
Hvis du også stille og roligt har undret dig Er det virkelig det? Jeg vil have dig til at vide: Du er ikke alene. Og sandheden er, at det aldrig er for sent at vælge noget mere ærligt mere sandt mere dig.
Nu forestiller jeg mig, at dit næste spørgsmål er: Hvordan gør man præcis alt dette? Hvordan finder du modet styrken selvtilliden? Så hvis du er i samme båd, som jeg var for fire år siden, er her seks ting, jeg har lært om at sprænge det hele i luften – og omskrive din historie.
1. Frygt er et kompas, der peger dig mod dit mest meningsfulde liv.
I det øjeblik, jeg mødte min nu-mand, var jeg bange. Hans tilstedeværelse oplyste en sandhed, som jeg var bange for at sige højt: at mit ægteskab var forbi - og havde været det i nogen tid. En korsvej dukkede op for mig med det samme: Jeg kunne gøre, hvad der blev forventet af mig, eller jeg kunne følge det, der føltes mest sandt.
At følge denne sandhed kom med en stor dosis frygt: Hvem tror du, du er? Vil du virkelig sprænge dit liv i luften for en følelse? Hvad vil folk tænke? Hvad hvis du tager fejl? Hvad hvis du ødelægger alt?
Jeg plejede at tro, at frygt betød stop . At det var et tegn på at trække sig tilbage. Nu forstår jeg, at frygt ofte er et vejviser, en blinkende pil siger denne vej .
Selvom frygtens opgave er at beskytte os mod fare, hader den også det ukendte. Og når vi vover at forfølge noget nyt, meningsfuldt eller essentielt for vores tilblivelse, har frygten tendens til at blive højlydt. Så hvis tanken om at lave en meningsfuld forandring i dit liv får frygt til at rejse sig, betyder det ikke, at du er på den forkerte vej.
Det kan betyde, at du endelig er på den rigtige.
2. Fortiden er til stede - indtil vi er villige til at se tilbage.
Som en, hvis arbejde er dedikeret til at hjælpe folk med at leve deres mest autentiske meningsfulde liv, jeg befandt mig – på den anden side af mit første ægteskab – stille et spørgsmål, jeg ikke kunne ryste: Hvordan fanden kom jeg hertil? Jeg skrev om sandheden. Taler om befrielse. Og alligevel havde jeg brugt årevis på at skrumpe ind i et forhold, der ikke længere passede.
Senere indså jeg: Min frygt for at tage afsted havde meget lidt at gøre med min daværende mand og alt med mig at gøre. Min far rejste, da jeg var ung, og jeg tilbragte det meste af mit liv med at stræbe efter at blive set og elsket af en pålidelig faderfigur. Et eller andet sted hen ad vejen besluttede jeg, at det at være god var vejen til kærlighed og tilhørsforhold, og at ægte begær var for farligt. At hvis jeg ville have for meget brug for for meget eller lade mig se fuldt ud, ville jeg blive efterladt.
Så uden nogensinde at være klar over det tog jeg sikre valg i kærlighed. På det tidspunkt føltes det som helbredelse. Som om jeg havde bygget noget solidt og godt - intet som det kaos, jeg kom fra.
Men set i bakspejlet ser jeg det tydeligt: Jeg havde valgt tryghed. Det var ikke kun mit ægteskab, jeg gik væk fra, men den identitet, jeg havde bygget op omkring at forblive lille for at føle mig tryg.
Når vi befinder os et sted, vi aldrig troede, vi ville være, er det værd at spørge: Har jeg været her før? Fordi nutiden næsten altid bærer ekko af fortiden. Og hvis vi vil vælge anderledes nu, skal vi være villige til at se tilbage.
3. At skuffe andre er en færdighed.
At forlade mit første ægteskab var rodet smertefuldt og fuld af skyld og sorg og den slags smerte, der fik mig til at gemme mig. Jeg frygtede dommen - Hvem tror hun, hun forlader sin mand efter at have mødt en anden? – og gæt hvad: Jeg fik det.
Nogle mennesker sagde, du er så modig. Andre sagde, at du er frygtelig egoistisk. Jeg blev kaldt modig og grusom nogle gange i samme åndedrag. Nogle projicerede deres frygt over på mit valg, som om min afgang truede stabiliteten af deres ophold.
For længe tolererede jeg uopfyldelse af frakobling og selvopgivelse. Som en komme sig folk-behager den mere væsentlige færdighed blev at tolerere deres skuffelse i stedet for at fortsætte med at leve med min.
At skuffe andre er ubehageligt - men det er ikke det samme som at gøre noget forkert. Nogle gange er det prisen for at være ærlig. Nogle gange er det prisen for at blive den, du virkelig er.
4. Befrielse er en tovejs vej.
Jeg sagde til mig selv, at jeg gjorde det rigtige: at tage afsted ville knuse min daværende mands hjerte og at blive – selvom det krævede, at jeg skulle forlade mig selv – var den venlige loyale gode ting at gøre. Men her er, hvad jeg ser nu: Min stilhed var ikke venlighed. Det forhindrede os begge i at leve fuldt ud og ærligt.
Nogle gange er den mest kærlige ting, du kan gøre – for dig selv og den anden person – at fortælle sandheden. Ingen har godt af, at én person er halvt med i forholdet. Hvis du finder dig selv fast i en historie, der ikke længere passer, spørg dig selv: Er det virkelig at skåne dem – eller bare forsinke det uundgåelige?
5. Du behøver ikke sprænge det hele i luften. Du kan begynde med et modigt skridt.
Det er nemt at se på nogens liv og kun se resultatet – det store dristige spring; det dramatiske vendepunkt. Og ja, min historie havde det øjeblik. Men hvad du ikke ville se ved første øjekast var de hundredvis af stille modige skridt, der førte op til det.
Mit første skridt var en enkelt sætning skrevet i min dagbog: Jeg tror ikke, jeg vil være i dette ægteskab længere. Jeg var ikke klar til at sige det højt, men jeg havde endelig sagt det til mig selv. Endnu et skridt? Fortælle en betroet ven. Jeg forberedte mig på skam og dømmekraft, men i stedet kunne hun fortælle, at jeg ikke var opfyldt og åndede ud med lettelse, hvilket gav mig tilladelse til at stole på det, jeg allerede vidste.
Du behøver ikke sprænge hele dit liv for at begynde igen. Nogle gange starter forandring med at ære en indre hvisken. At sætte en grænse. At have en hård samtale. At sige ja, når du mener det, sige nej, når du mener det - for et øjeblik en dag en interaktion. Nogle gange er det alt, der skal til for at begynde at bevæge sig mod det liv, der venter på dig.
Jeg inviterer dig til at overveje: Hvilken sandhed er du bange for at indrømme over for dig selv – og hvorfor? For i det øjeblik du nævner din sandhed – stille modigt – begynder du processen med at sætte dig selv fri.
Amber Raes nye erindringsbog Elskeligt udkommer 5. august.
Relateret:
- 6 små hverdagsvaner parterapeuter ville ønske, at du holdt op med at gøre i dit forhold
- 5 subtile tegn på 'opgivelsesproblemer' ifølge eksperter
- 50 ikke-akavede spørgsmål til en første date, der faktisk vil sætte gang i en forbindelse
Få flere af SELF's gode forholdsråd leveret direkte til din indbakke – gratis.
