Hvis du er bekendt med BDSM, ved du det sikkert meddelelse er en større gennemgående linje. Der er en grund til dette. Som SelfGrowth tidligere har rapporteret, er BDSM, som står for trældom/disciplin, dominans/underkastelse og sadisme/masochisme, et begreb, der beskriver en bred vifte af seksuel adfærd, som folk nyder. Dette kan variere fra ting som erotiske smæk og brug af begrænsninger til mere mental stimulering gennem ting som dominans, underkastelse eller let ydmygelse. BDSM er en slags paraplybegreb, der beskriver et væld af aktiviteter, som folk måske betragter som kinky, men kink er en større betegnelse for seksuelle aktiviteter og fantasier, der har en tendens til at falde uden for, hvad vi ville betragte som konventionelle. Du kan tænke på BDSM som et aspekt af kink.
Kommunikation er virkelig nøglen til sunde og fornøjelige kink-scener, Liz Powell , Ph.D., psykolog og forfatter til Opbygning af åbne relationer , fortæller SelfGrowth. Du og potentielle partnere tror måske, at I er til de samme ting, men måske har nul ting til fælles, forklarer Dr. Powell. Så kommunikation er måden, vi finder ud af, hvad kink betyder for dig.
Ideelt set vil partnere ved begyndelsen af enhver kinky seksuel aktivitet forudforhandle et scenarie. Dette kan involvere at tale gennem likes, dislikes og hårde grænser. Du og dine partnere kan blive enige om et sikkert ord, så enhver kan afslutte scenen når som helst, forklarer Dr. Powell. Kommunikation, både verbal og nonverbal, fortsætter hele vejen igennem, så alle føler sig trygge og støttet, siger Dr. Powell. Men hvad sker der, når tingene afvikles? Der er noget efterbehandling eller 'cool down', der giver et sted for folk at komme ud af de roller, de har været i, forklarer Dr. Powell.
Der er mange måder at inkorporere kink og BDSM i dit sexliv, hvis du er interesseret. Men selvom du ikke er det, vil du måske prøve efterbehandling, som er det punkt, hvor du og din partner tager hånd om jeres egne fysiske og psykologiske behov og hinandens.
For eksempel kan folk tjekke ind hos hinanden og sikre sig, at de har det okay. De kan bede om feedback på scenen eller tale om, hvad de virkelig kunne lide eller ikke kunne lide. Efterbehandling behøver ikke altid at være verbal, forklarer Dr. Powell og tilføjer, at det kunne omfatte, at en partner lægger et tæppe over deres partner, stryger deres hår eller tager sig af blå mærker, der måtte være opstået under en kink-scene. Men det kan absolut være en åbenlys samtale om, hvad der virkede, og hvad der ikke gjorde, siger Dr. Powell. (At se disse sexede film på Hulu kan endda være en form for efterbehandling for nogle!)
Før vi kommer ind på, hvordan du kan gøre det, lad os nedbryde, hvorfor kommunikation ofte går tabt i shuffle i flere vanilje-interaktioner. Der er så mange kulturelle budskaber om, hvordan sex skal være, især for cis-kvinder, der dater cis-mænd, at det kan være en afbrydelse at tale om ønsker og ønsker, Lori Michels , L.M.F.T., AASECT-certificeret sexterapeut, fortæller til SelfGrowth. Det betyder, at når folk har sex, vil de måske ikke bemærke behovet for klar og effektiv dialog. Eller de er måske ikke så bevidste, som de kunne være. Og selvom de er vokale før og mens de har sex, ser de måske ikke behovet for at debriefe, når tingene afvikles. Mange mennesker ender med at have sex, der ikke føles godt for dem, og de ved ikke, hvordan de skal udtrykke det til deres partnere, forklarer Dr. Powell.
I BDSM- og kink-sammenhænge er efterbehandling en integreret del af sex, siger Michels. Det er en naturlig progression, der giver partnere mulighed for at forlade scenen og komme tilbage til virkeligheden på en bevidst og intim måde, forklarer hun.
Efterbehandlingssamtaler kan være nyttige for alle, men Dr. Powell siger, at det især er nyttigt for folk, der måske har en fryse svar når de er ubehagelige. Selv med de bedste hensigter og klar kommunikation, kan der lejlighedsvis ske noget under sex, som ikke begejstrer dig. Hvis du er en person, der fryser, når du er utilpas, kan det være svært at udtrykke den utilfredshed i realtid. I en efterbehandlingssamtale, når din krop er faldet til ro, kan du måske tale op om, hvordan tingene føltes. Det behøver heller ikke ske umiddelbart efter sex, siger Dr. Powell. Du taler måske med din partner om en dag eller to, eller endda længere end det, når du har haft mulighed for at centrere dig selv lidt.
Hvis efterbehandling er noget, du vil tage med ind i dit eget soveværelse, er der et par måder, du kan komme ind på emnet på. Til at begynde med siger Dr. Powell, at det er okay, hvis du ikke er helt sikker på, hvordan du starter samtalen. Faktisk, hvis du føler dig akavet, bør du bare sige det. Navngiv den følelse, du har omkring det, siger Dr. Powell. Det gør det nemmere for dig, og det sætter dig og din partner på samme side. Du kan endda nævne, at du så en interessant artikel om emnet, foreslår Dr. Powell, så det ikke kommer ud, som om du forbereder dig på at have en overvældende kritisk samtale om dit sexliv.
Hvis du er virkelig verbal (eller super tryg ved din partner), foreslår Dr. Powell også, at du rammer din efterbehandlingsdiskussion omkring tre ting, der fungerede godt, og tre ting, som I begge kunne gøre anderledes. Ofte, når man siger, hvordan det var for dig, er der en implikation af, at svaret burde være godt, og det giver ikke meget plads til at tale igennem ting, du måske vil prøve på en anden måde. Du kan sige noget som: Fortæl mig dine yndlingsdele af det, vi gjorde, og hvad kunne vi gøre for at gøre tingene bedre eller mere spændende, siger Dr. Powell. Derudover foreslår hun, at hvis du beder om tre positive bemærkninger og tre ting, du vil forbedre, kan det øge sandsynligheden for at få ærlig feedback.
Hvis du har stor modstand mod at opdrage efterbehandling, eller du ikke er helt sikker på, hvad du kunne lide og ikke lide ved en bestemt seksuel oplevelse (eller sex generelt) - det er okay. Du kan helt udforske din egen krop og finde ud af de fornemmelser, der føles bedst for dig, siger Michels. Det er ikke urimeligt at have efterværnssamtaler med dig selv, TBH. Jo mere komfortabel du er med dig selv, jo lettere bliver det at udtrykke de følelser til andre, forklarer Michels.
Og, siger Dr. Powell, efterbehandling har konsekvenser uden for dit soveværelse. Efterbehandling kan være vigtigt under et skænderi, når dine kroppe stadig kommer ned fra de store følelser og alle de fysiologiske reaktioner, forklarer hun. Hver gang du har en stærk følelsesmæssig reaktion, kan noget, der ligner en version af efterbehandling, være nyttigt.
Relateret:
- Sådan bruger du sexlegetøj med en partner
- 9 Sensation Play-produkter, du bør prøve, ifølge sexundervisere
- 5 måder at lette din partner til at prøve trældom og knæk
