Tilmeld dig SelfGrowths nyhedsbrev og få det bedste indenfor wellness leveret direkte til din indbakke hver dag.
Hvis du har klikket på denne artikel om fighting fair, er der en chance for, at det er en færdighed, du gerne vil styrke. Måske er du en, der aldrig skændes, fordi du tror, at den nemmeste vej til harmoni aldrig er at give udtryk for bekymringer. Eller måske er du lynhurtig, og små uenigheder bliver ofte til total krig. Nå, uanset hvilken type fighter du er, er der sikkert nogle råd til dig her.
Uanset om du kæmper meget eller slet ikke, er det vigtigt at huske følgende: Uenigheder er en naturlig del af forholdet til andre. Faktisk uddyber lejlighedsvise konflikter faktisk relationer, hvis du kan have dem med empati, Marisa G. Franco , Ph.D., rådgivningspsykolog og venskabsekspert, fortæller til SelfGrowth. Vores forhold når et helt nyt niveau af intimitet, når vi indser, at vi kan være sandfærdige og på forhånd om [problemer], selv når det kommer til svære ting.
Nøglen er dog at kæmpe med den samme omhu og intention, som du bruger til at udtrykke kærlighed. Nedenfor deler parforholdsterapeuter 12 tips til at hjælpe med at kæmpe fair.
1. Træk vejret.
Hvis du er sur som helvede (og du ikke kommer til at tage det mere), er en af de bedste ting, du kan gøre, at prøve at tage en dyb indånding og minde dig selv om dit ultimative mål her. Du kan øve diafragmatisk vejrtrækning, som aktiverer din hvile-og-fordøjelse-respons (det modsatte af en stress-respons). For eksempel kan du lægge den ene hånd på brystet og den anden på maven. Træk derefter vejret langsomt ind og ud gennem næsen. Dette giver dig mulighed for at falde til ro og se situationen mere holistisk. Zoom ud og overvej den anden persons behov sammen med dine egne,'' siger Dr. Franco. Hvis jeg er en, der kan zoome ud og sige: 'Dette er, hvad min partner har brug for, det er det, jeg har brug for, og det er det, der giver mening for os begge lige nu,' vil du nærme dig konflikten mere som et team, Dr. Franco siger.
2. Overvej at planlægge din konfliktsamtale.
En solid måde at undgå en uretfærdig kamp på er at fortælle din partner, at du gerne vil diskutere et bestemt problem på forhånd - det er det modsatte af et baghold. Emily Jamea , Ph.D., L.M.F.T., fortæller til SelfGrowth, at afslappet afsættelse af tid til at diskutere specifikke problemer, giver din partner mulighed for også at tænke på dem. Ved at gøre dette kan de (forhåbentlig) nærme sig samtalen med sårbarhed i stedet for at føle sig angrebet. En anden idé? At løse uenigheder via e-mail kan give partnere tid til at organisere deres tanker og formulere dem med medfølelse, rapporterede SelfGrowth tidligere.
3. Hold dig til problemet.
I øjeblikkets hede er det fristende at pakke hvert eneste problem, du nogensinde har oplevet, i én episk kamp. Dette er, eh, overvældende for den person, du skændes med, og det er ikke en produktiv måde at tale om, hvorfor du faktisk er sur. I stedet for at synke i køkkenet er det bedre at holde fokus på det ene punkt, du vil tage fat på, siger Dr. Jamea, især hvis målet er at komme til en brugbar løsning.
4. Kæmp ikke for at vinde.
Når du har mindet dig selv om, at du og din partner er på samme hold, er det nyttigt at prøve at suspendere trangen til at besejre din partner i kamp. Jeres forhold er ikke et diktatur, og det er egentlig ikke et demokrati, fordi I er to, så det efterlader jer med et kompromis, forklarer Dr. Jamea. (Selvom der er mere end to af jer i jeres forhold, er kompromis den bedste måde at sikre, at alle parter føler sig hørt.) Du vil gerne spørge dig selv, hvordan et afbalanceret kompromis føles i det store sammensætning af jeres forhold, siger Dr. Jamea. Reel sejr vil sandsynligvis involvere arbejder sammen .
5. Prøv at være modtagelige over for hinandens bekymringer.
Måske nærmer din partner sig du om et problem, de har, og de ønsker at diskutere det. Eller måske er du kommet til argumentet helt ophidset, men din partner har en solid forklaring. Uanset hvem der taler, kan det være svært at forblive åben og modtagelig, når du er ked af det.
Når vi blæser vores partner af, minimerer deres bekymringer, eller vi er afvisende over [hvad de siger], vil de ende med at skulle bringe det op til os flere gange,' siger Dr. Jamea. Og hver gang de tager det op, bliver det måske højere og højere, hvilket kan gøre et mindre problem til et betydeligt forholdsproblem. I stedet for at afvise bekymringer eller ignorere dem, så prøv at tage en dyb indånding og lytte til, hvad din partner siger (selv når det er svært).
6. Gentag det, du hører.
En af de bedste måder at forblive åben på er at gentage din partners udtalelser, så de føler sig hørt, forstået og om nødvendigt kan afklare, siger Dr. Franco. Så du kan sige: Det, jeg hører, er, at du bliver ked af det, når du beder mig om at gøre noget i huset, og jeg følger aldrig med. Dette lille tip giver jer alle mulighed for at stræbe efter gensidig forståelse og fælles fodslag. Det er også nyttigt, når tingene bliver spændte, siger Dr. Franco. Nogle gange kan det at høre noget tilbage være nok til at afbryde nogens tendens til at sige noget sårende.
7. Brug I-udsagn.
Dette er en go-to til enhver vanskelig samtale. Når du rammer ugunstig feedback om den anden person, kan det virke kritisk i stedet for konstruktivt. Brug af udsagn, der fokuserer på dig, kan hjælpe kommentarerne til at føles mindre hårde. Før du bliver for kreativ med I-udsagn, skal du være opmærksom på, at de ikke bør indeholde ting, som jeg hader det, når... Prøv i stedet sætninger som, Når X sker, føler jeg Y. Dette fjerner ikke al mulig spænding, men det kan hjælpe din partner til at forstå, hvordan du måske oplever bestemt adfærd uden at virke unødvendigt fordømmende eller kritisk.
8. Find fælles fodslag.
Som vi har nævnt, kan det hjælpe med at holde dine uenigheder konstruktive ved at lytte nøje og spørge, om du hører din partner korrekt. Et andet tip? Anerkend, når du er enig i (eller i det mindste forstår), hvor den anden person kommer fra. Typisk, når vi pakker tanker og følelser ud, vi har omkring et bestemt problem, kan vi identificere områder, som vi overlapper, forklarer Dr. Jamea. Og hvis vi gør det, er det nemmere at gå på kompromis og komme med en løsning.
9. Efterlad snerren og navnekald ved døren.
Dette kan virke som en let sag, men sund fornuft kan forsvinde, når temperamentet blusser. Til det formål, prøv at afstå fra at slå under bæltet eller tale på en aftagende, respektløs eller direkte fornærmende måde. At være en fjols kan føles tilfredsstillende i øjeblikket, men det forringer enhver løsning, du sigter efter, og det kan forårsage varig skade på forholdet. Hvis tingene bliver grimme under en kamp, så prøv det næste tip...
10. Tag en pause (men lad være med bare at tage afsted).
Vi ved, hvor svært det er at bevare fatningen i anspændte øjeblikke – især hvis du har mistet roen. Alligevel kan det hjælpe at tage en meget kærlig, omsorgsfuld og forsætlig pause, hvis tingene afvikles. Før vi forklarer, hvordan det ser ud, så lad os gøre det klart: At tage en pause er ikke at storme ud midt i sætningen og smække med døren, mens din partner beder dig om at blive.
Hvad tager en pause? Hvis vi er et sted, hvor konflikten er eskaleret, og vi er stressede … at kunne sige noget i stil med: 'Hej, det ser ud til, at vi bliver virkelig stresset . Hvorfor vender vi ikke tilbage til denne samtale om X mængde tid’ kan være nyttigt, siger Dr. Franco. At tage en pause kan virke let, men det kræver meget modenhed at komme i gang. Du skal være i stand til at identificere, hvad dine følelser er, bede om en pause og give en bestemt tidsramme for, hvornår du vender tilbage, siger Dr. Franco. Sådan holder man en pause og viser også bekymring og kærlighed til forholdet.
11. Sæt fair kampgrænser.
En måde at gøre det lettere at holde pauser er at sætte nogle uomsættelige fair kampgrænser før din næste kamp. Disse kan omfatte nultolerance over for navneopråb, aggression eller andet, der gør begge parter utilpas. Hvis det lyder ekstremt at sætte klare grænser, så husk, at disse er retningslinjer, der hjælper jer begge med at bevare den respekt, der kræves for en ægte konstruktiv diskussion. Grænser er ikke strafbare, forklarer Dr. Jamea. De er, hvad vi sætter på plads for at beskytte os selv følelsesmæssigt.
12. Overvej et efterværnsritual.
Aftercare er en BDSM-praksis, der hjælper folk, der har deltaget i en kink-scene, med at finde en måde at skifte ud af deres roller på. Selvom dette kan lyde som en perfekt teknik at bruge under sex, kan det også være nyttigt efter svære samtaler, Liz Powell , Ph.D., psykolog og forfatter til Opbygning af åbne relationer, tidligere fortalt til SelfGrowth . Efterbehandling kan involvere make-up sex, en periode med håndholdt, kram i stilhed eller blot at stille hinanden spørgsmål designet til at genoprette en smule intimitet og forbindelse (uden at gentage argumentet). Hver gang du har en stærk følelsesmæssig reaktion, kan noget, der ligner en version af efterbehandling, være nyttigt, forklarede Dr. Powell.
