Hadley Vlahos er en 31-årig hospicesygeplejerske, mor til tre, og siden sidste sommer, en New York Times bestseller forfatter: Hendes debutbog, The In-Between: Uforglemmelige møder under livets sidste øjeblikke , fortæller om sin rejse til pleje ved livets afslutning, dykker ned i nogle af de mere mystiske ting, hun har været vidne til, da hendes patienter dør, og udforsker de virkningsfulde forhold, hun har skabt undervejs. Mellemliggende – Selvvækst november Vellæst bogklubudvalg -er en dybt bevægende refleksion over mange af den frygt, der plager os alle, og bringer uundgåelige livserfaringer som sygdom, smerte og død blidt op til overfladen.
Jeg chattede for nylig med Vlahos om hendes job, omsorg, sorg, at snakke med hendes børn om at dø, og hvordan man støtter de mennesker, du elsker, når ord simpelthen ikke føles som nok.
SelfGrowth: Hvilket råd vil du give til en førstegangsplejer til en, der lever med en terminal sygdom eller døende?
Hadley Vlahos: Vær ikke bange for bede om hjælp og tag det dag for dag. For mange mennesker er omsorgen et maraton, ikke en sprint. Jeg kommer ind i løbet af de sidste seks måneder af en persons liv - på det tidspunkt er det ikke ualmindeligt, at patienters plejere allerede har været i den rolle i mange år. Det er ikke holdbart at tage sig af en anden så længe uden pause. Hvis din nabo tilbyder at sidde sammen med din elskede, så du kan gå og købe indkøb alene eller tage en lur, så tag dem op på det! Der er ingen skam i at bede om eller tage imod hjælp.
Har du nogle tips til pårørende til, hvordan de kan tage vare på deres egen mentale sundhed?
Erkend, at forudgående sorg - at sørge for en person, der stadig er fysisk i live, men ikke længere sig selv på grund af deres sygdom - er helt normalt, men det gør opgaven med omsorgen vanskeligere. Hvis det er muligt, vil jeg absolut anbefale at få en terapeut eller autoriseret mental sundhedsrådgiver. Omsorg kan være isolerende og overvældende. At have nogen til at hjælpe dig gennem disse følelser kan gøre en verden til en forskel.
Er der en del af døden og det at dø, som du plejede at være bange for, men som ikke længere skræmmer dig?
navne på luksusbutikker
Jeg plejede at være meget bange for det ukendte. Hvad sker der, når vi dør? Sker der ikke noget? Kommer det til at gøre ondt? Nu hvor jeg har været sammen med så mange patienter, da de er døde, frygter jeg det ikke længere. Jeg er vidne til, at patienter bearbejder deres uundgåelige død og kommer til fred med den. Jeg ser patienter se deres afdøde kære, før de dør, og jeg føler mig meget trøstet af deres tilstedeværelse. For mig ved jeg nu, at uanset hvad der sker i slutningen, har jeg mulighed for at være behagelig og rolig. At vide, hvordan en god død ser ud, og at jeg skal kunne få den, gør tanken om døden ikke skræmmende for mig.
Hvad er en almindelig misforståelse om døden, som flere burde være opmærksomme på?
Jeg tror, at de fleste mennesker føler, at deres død er ude af deres hænder og uden for deres kontrol. Mange patienter føler, at de får en terminal diagnose og får at vide, hvad de skal gøre, og hvornår de skal gøre det: Få denne operation, få tegnet laboratorier, tage denne medicin osv. De føler, at de ikke har noget andet valg.
Virkeligheden er, at patienter får lov til at sige okay, nok og vælge at gå hjem på hospice. Patienter får lov til at prioritere, hvad der er vigtigt for dem ved livets afslutning. For nogle mennesker er det behandling, men jeg hører ofte, at patienter ikke var klar over, at de kunne vælge hospice hurtigere, end de gjorde.
Hvad synes du, flere burde vide om hospice?
Det er ikke så deprimerende, som det ser ud til. Jeg ved godt, døden virker deprimerende, men virkeligheden er, at den er uundgåelig. Jeg tror, at de fleste mennesker tænker på døden som en hvis i stedet for en når. Døden kommer til at ske for os alle. Hospicepleje forsøger at gøre det bedre ved at sætte patientens komfort som prioritet. Det synes jeg er smukt.
Jeg er nysgerrig efter at høre dit bud på, hvilke planlægnings- og logistiske diskussioner om døden vi skal have med vores kære, men også hvad vi bør spørge dem om livet generelt. Har du bemærket nogle mønstre efter at have guidet så mange familier gennem processen?
Absolut! Praktiske spørgsmål bør omfatte Hvordan ser en god død ud for dig? Dette er forskelligt for alle. Nogle mennesker vil absolut gerne være hjemme, mens andre hellere vil være andre steder. Nogle mennesker vil have alle deres kære der, mens andre ønsker privatliv. På et tidspunkt bør du også finde ud af din elskedes begravelsesønsker - er religiøse traditioner vigtige for dem? Hvad vil de have for et sidste hvilested: begravelse eller ligbrænding?
Jeg spørger altid mine patienter, hvad deres mål er, mens de er på hospice, og deres svar varierer meget. Nogle gange er det så simpelt som let reducerede smerter, og andre vil gerne være i stand til at komme ud af huset en sidste gang og tjekke noget af deres bucket list.
Når det kommer til at stille personlige spørgsmål, har jeg en tendens til at følge strømmen, da hver patient er forskellig. Hvis en patient naturligt gennemgår deres liv og fortæller mig historier, vil jeg spørge dem, om de har fortrudt noget. Svarene folk har er fascinerende. Jeg kan ikke kun lide at lytte til deres historier, men jeg kan godt lide at tænke på, hvorfor netop det tilfælde skiller sig ud for dem. Jeg havde for nylig en patient, som fortalte mig flere gange om, at han savnede sin datters dansekoncert, da hun var yngre, fordi han skulle arbejde. Jeg forestiller mig, at han nok savnede mange familiefunktioner på grund af sit job, men af en eller anden grund skilte den ene sig virkelig ud for ham. En dag spurgte jeg ham, hvorfor han troede det var det. Han sagde, at han gik glip af betragtningen, fordi han havde afhentet et overtidshold efter at have købt en bil, der var prissat over hans midler. Den bil er nok bare rustne dele på en skraldeplads nu, sagde han, hvilket virkelig skilte sig ud for mig.
Hvad kan vi alle gøre for at støtte omsorgspersonerne i vores liv, især for dem, der har det med en uhelbredeligt syg elskede?
Hvis du bor i nærheden af nogen, så tilbud specifik hjælp. Ofte ser jeg folk sige: Lad mig vide, hvad jeg kan gøre for dig. Selvom dette er velmente, føler mange pårørende sig tynget af det. De ved ikke, hvad det omfatter. Er du villig til at komme og bo hos deres elskede en eftermiddag? Eller tilbyder du bare et telefonopkald? Tilbyd i stedet specifik hjælp. Prøv: Jeg afleverer aftensmaden i denne uge. Virker tirsdag for dig? Eller jeg ville elske at blive hos [deres elskedes navn] i et par timer, så du kan gøre alt, hvad du har brug for. Fungerer søndag eftermiddag?
mandlige amerikanske navne
Hvis du er længere væk, er mit ønske at sende et Doordash (eller en anden leveringstjeneste) gavekort med en dybfølt tekst. Det gør jeg både for mine venner, der er omsorgspersoner, og mine venner, der sørger.
Hvordan prægede din oplevelse som ung enlig mor din karriere som omsorgsperson?
Det lærte mig meget empati. Det lærte mig, at vi alle bare gør det bedste, vi kan, og at det bedste, nogen kan gøre, kommer til at se anderledes ud for alle. Jeg lærte, at det at dømme nogen, som så mange mennesker gjorde mod mig, ikke vil forandring deres forhold. Det kommer bare til at gøre nogen føle sig dårligt om deres forhold. Hvis vi har valget mellem at få nogen til at føle sig dårligere eller bedre med sig selv, hvorfor skulle vi så ikke vælge det sidste?
du har talt videre TikTok om at opdrage dine tre børn i en dødspositiv husstand. Hvad betyder og ser det ud?
For mig handler det om ikke at undgå emnet. Jeg er også opvokset i en dødspositiv husstand – mine bedsteforældre er bedemænd, og jeg tror, at normalisering af emnet død er meget vigtigt. Hvis nogen dør, siger jeg, at de døde. Hvis mine børn har spørgsmål, svarer jeg ærligt på dem på en alderssvarende måde. Jeg skifter aldrig emne for at undgå at føle mig utilpas.
Hvor tidligt begyndte du at have de samtaler med dine børn?
Så snart de kunne tale og forstå. En enkel måde at inkorporere dette på er med insekter og blomster. Når dit barn bemærker, at en insekt eller en blomst er død, kan du sige, at den døde. Jeg gør ikke det store nummer af det, men jeg bruger de ord – død, død og døende – i mit daglige sprog. Hvis jeg taler om min dag, og en patient døde, vil jeg fortælle mine børn, at de døde. Min 10-årige har nogle gange spørgsmål, og jeg svarer ærligt på dem. Jeg forklarede ham for nylig, hvordan processen med et dødsbesøg er for mig, herunder at ringe til dødstidspunktet, tale med familien og hjælpe begravelsesfirmaet. Han lyttede opmærksomt og gik så tilbage til at spise sin aftensmad.
Dette interview er blevet redigeret og forkortet for længde og klarhed.
Relateret:
- Sådan kommer du igennem ferien, når du sørger
- Emma Heming Willis har et meget rigtigt budskab til andre plejere
- De bedste ting at læse og se, når du sørger