Uanset hvor ofte nogen fortæller dig, at du skal tage din egen iltmaske på, før du hjælper andre, er det svært at sætte dig selv først. Lad os se det i øjnene, at prioritere dig selv var nok kompliceret i 2018 og 2019. Efter 2020? Det er næsten til grin. Hvordan sætter du dig selv først, når det føles som om du lever gennem flere katastrofer? Hvordan siger du, jeg fortjener mere end dette, når folk lider overalt? Det korte svar: Det er hårdt, men nødvendigt arbejde - og terapeuter har nogle tips til at gøre det lettere.
Iltmaske-metaforen er en kliché, fordi den er sand. Uanset hvor ubehageligt det måtte være, skal du finde måder (eller endda øjeblikke) til at prioritere dig selv. Og selvom du ved, at det er nødvendigt hvile , få tid til egenomsorg eller sætte grænser omkring giftige situationer, at gøre det kan føles uvant eller direkte forkert. I kølvandet på at sætte en grænse, kan du undre dig: Hvem tror jeg, jeg er til at hævde mine behov, eller hvad får mig til at tro, at jeg fortjener det, jeg beder om?
mandligt polsk navn
At prioritere dig selv kan være lidt ligesom at svømme opstrøms, følelsesmæssigt fokuseret terapitræner Robert Allan , Ph.D., LMFT, en assisterende professor i par- og familieterapi ved University of Colorado, Denver, fortæller til SelfGrowth. Hvorfor? Hvis du er forælder eller omsorgsperson, kan roden til din tøven være et tårestribet ansigt eller en elsket, der kræver løbende pleje og opmærksomhed. Men ofte – uanset om du er en omsorgsperson eller bare, du ved, et voksent menneske – er det mere kompliceret end én person eller et forhold. Du har måske kønsbestemte forventninger (tænk, at gode kvinder sætter andre mennesker først), som gør det svært at prioritere dig selv, siger Dr. Allan. Der kan også være kulturelle normer omkring hårdt arbejde (dvs. hvile svarer til dovenskab) eller specifikke familieidealer omkring at vise sig for hinanden (ligesom kærlighed betyder aldrig at sige nej). Disse overbevisninger kan gøre det sværere at være uundskyldende over for dine behov og ønsker. Så hvis det føles lidt ubehageligt at sætte dig selv først, skal du vide, at du ikke er alene.
Prøvet og sandt følelsesmæssig regulering taktik, som journalføring, kan hjælpe dig med at håndtere din skyldfølelse eller andre følelser, men Dr. Allan har et andet forslag: Få en udpeget person, der kan sige, at du tager dig af dig selv er noget, jeg ønsker for dig. Som han forklarer, er det godt at have mennesker i dit liv, som elsker, plejer og støtter dig. At dyrke et fællesskab, der vil have det, du ønsker for dig selv, kan hjælpe dig med at holde dig selv ansvarlig, når det kommer til at sætte dig selv først.
At sætte grænser eller udtrykke behov kan føles som at trække en streg i sandet: På den ene side står vi alene med de ting, vi gerne vil have. På den anden side kan det virke som om, at der er forargede mennesker, der har brug for, at vi glemmer os selv. Uanset om det udspiller sig IRL eller i dit sind, giver Dr. Allans råd dig mulighed for at hævde behov og forblive forbundet med mennesker, der elsker dig. Ved at trykke på et par venner eller familiemedlemmer, der opfordrer dig til at prioritere dig selv, kan du normalisere at imødekomme dine behov uden apologi . Dette kan hjælpe dig til at føle dig mere bemyndiget til at gøre dig selv til en prioritet, forklarer Dr. Allan. Hvis du allerede kender den perfekte person til at hjælpe dig med dette, er her et par måder, hvorpå de kan hjælpe:
1. Tal med din person før du sætter en grænse.
Hvis det kræver svære samtaler med dine kære at sætte en grænse eller udtrykke et behov, så tjek med din cheerleader på forhånd for at få et lille ego-boost. Det er okay at gå ind i samtalen ved at sige, jeg har brug for, at du giver mig en peptalk, eller jeg ved, at jeg katastroferer lidt, men kan du lytte til et par af mine frygt? Selvom en peptalk måske ikke gør den forestående samtale lettere, kan det hjælpe med at minde dig om, at du ikke er irrationel i forhold til at have behov.
2. Fejr med din person, når du har udtrykt dine behov.I næsten alle SelfGrowth-historier, jeg har skrevet om grænsesætning, nævner terapeuter, at andre mennesker kan have stærke følelser omkring dine valg. Det samme gælder, hvis du angiver et behov. Bare fordi nogen ikke er enig i din grænse eller dit ønske, betyder det ikke, at det er mindre gyldigt, Emily Jamea , Ph.D., LMFT, tidligere fortalt til SelfGrowth. Så hvis du har fortalt din partner, at du har brug for mere plads, og de ikke tog det godt, er det okay at røre base med en cheerleader, som kærligt kan minde dig om, at din partners følelser netop er det - deres følelser.
3. Tjek ind med din person, når du har brug for en påmindelse lige nu.Du har hævdet dig selv, udskåret den nødvendige tid, du har brug for til egenomsorg, men midt i din nattesugning sætter du spørgsmålstegn ved dine hensigter. Er dette selvforkælende? Fortjener jeg dette? Er egenomsorg en undskyldning for at være en forfærdelig person? I stedet for straks at springe ud af karret for at undskylde, at du tilsyneladende har opgivet dit ansvar, så prøv at slappe af, så send en sms eller ring til den person, du er ude af badet (eller færdig med hvilken beroligende aktivitet der taler til dig) har udpeget til at minde dig om, at du har lov til at sætte dig selv i centrum. (Måske kan de sende dig en talebesked, som du kan afspille igen og igen.)
sjovt kylling navn
I sidste ende er det at bede nogen om at støtte dig, mens du lærer at prioritere dig selv, en så blid måde at arbejde gennem komplicerede følelser på. Så ofte lyder selvomsorg og helbredelse som ting, der er gjort isoleret - som om de kræver, at du trækker dig tilbage fra dem, der elsker dig. I virkeligheden fortjener du støtte, selv når du stiller spørgsmålstegn ved, om du er værdig.
Så hvis du leder efter et tegn på, at du har lov til at sidde fem minutter længere, afsætte tid til at se en terapeut, bruge socialt fjerntliggende opholdsfaciliteter eller bare sige nej til noget, du ikke vil gøre, så overvej dette er dit tegn. Og hvis du ved, at det vil være svært at følge op på at prioritere dig selv, så bed nogen om at minde dig om, at du er det værd. For det er du åbenbart.
- 6 tips til høfligt at fortælle din partner, at du har brug for alenetid
- Gør dig selv en tjeneste og skriv dine negative tanker ned
- Sådan tilgiver du dig selv (og faktisk mener det)
