At planlægge et ugentligt 'husmøde' med min partner ændrede mit forbandede liv

Min mand og jeg er i midten af ​​30'erne, hvilket betyder, at alle de forpligtelser og livsmål, vi udskyder i vores 20'ere (da vi først begyndte at date), ramte os som et væld af klodser i de sidste par år. Pludselig var vi mindre bekymrede for at gå ud på dates og planlægge søde små weekendture til bjergene (ungdom!) og langt mere fokuseret på, hvordan vi ville have, at vores fremtid sammen skulle se ud.

Da vi blev gift, var der ingen, der gav os en guide til, hvordan man navigerer i en bajillion livspres på én gang, så oftest endte vi med at diskutere vores økonomiske mål, karriereønsker, ferieplaner eller familieplanlægningstrin. den forbandede tid. Dette havde, som du kan forestille dig, en tendens til at suge romantikken ud af vores kvalitetstid sammen. Afslappende aftener på sofaen blev forvandlet til drænende samtaler om, hvornår vores skat skulle betales. Da vi gik ud og spiste, spøgte vi om, hvornår, hvis nogensinde, vi ville købe et hus (ejendomsmarkedet dræber mig).

Denne supersunde (heh) vane fortsatte, indtil min terapeut foreslog, at vi lavede et ugentligt husholdningsmøde - en tilstand af fagforeningen om du vil - for at gennemgå alle de logistiske BS på vores fælles tallerken. På den måde, sagde han, ville vi have en planlagt tid til at diskutere alle disse super vigtige, men alligevel stressende sager, hvilket ville hjælpe med at forhindre os i at vende tilbage til dem på det mest uhensigtsmæssige tidspunkt (det er mit speciale). Jeg ønsker ikke at miste dig så hurtigt med alt for entusiastiske superlativer, men at have en officiel indtjekning i forholdet på bøgerne har – i bund og grund – været den mest gavnlige og virkningsfulde ting, min mand og jeg har gjort for at bevare og beskytte vores partnerskabs trivsel.

Stephanie Manes, LCSW , en psykoterapeut, der underviser i parterapi ved Columbia University, fortæller til SelfGrowth, at du ikke behøver at gå igennem et hårdt problem for at drage fordel af rutinemæssige forholdsmøder. De kan være livsændrende for nogen hvem er gået sammen: De tjener som en konsekvent påmindelse om, at jeres bånd er ekstremt vigtigt for jer begge - at I er forpligtet til at gøre, hvad der skal til holde det sundt og udvikler sig. Det er en game changer for mange par, siger Manes. (Hej, jeg er bevis.)

Parmøder kan absolut styrke jeres partnerskab.

Hvis du laver den samme fejl, som min mand og jeg engang gjorde, og taler om dine gøremål på alle tidspunkter af døgnet, kan det tage unødvendigt hårdt på, hvad der ellers kunne være et vidunderligt forhold. Logistiske emner skaber ofte ikke sjov, lethjertet snak, siger Manes, da stress i sagens natur er bagt ind i dem (jeg mener, hvem føler sig varm og uklar, når de taler om økonomi!?).

Uden grænser omkring dem kan disse anspændte diskussioner tage over og definere forholdet, siger Manes. Og de kan også få partnere til at falde ind i et skævt mønster, hvor den ene person føler sig ansvarlig for at holde parret på opgaven, mens den anden konstant føler sig naget, hvilket fører til følelser af skyld, vrede, defensivitet og endda vrede . Det er en rigtig dårlig dynamik at komme ind i, siger Manes.

Plus, når du bringer forholdsproblemer eller livslogistik op i farten, er der en god chance for, at du ikke vil effektivt høre hinanden. I kan gå glip af, hvad hinanden siger, fordi I ikke er klar til at lytte opmærksomt, eller I føler jer krænket - ligesom der prøver I at få jeres øjeblik, og nogen prikker til jer, tilføjer hun. (Dårlig kommunikation, som du sikkert har hørt, er en forskning -støttet forholdsdræber.)

Med et møde på bøgerne ved du på den anden side, hvad du går ind til, og er mere forberedt mentalt til at have disse potentielt hårde samtaler. Det føles mindre stressende og mere samarbejdende, og som om I sammen træffer beslutninger om, hvordan man håndterer de virksomhedsting, der kommer op af at være et par, siger Manes.

Samlet set tilbyder parrets check-in et sikkert sted at løse dine problemer og bedre forstå hinanden. Slutresultatet: Du er i stand til at tale om hverdagens kampe (som at dele pligter op eller lave mad derhjemme oftere som et hold) og dybere ting (som hvis du har skændtes alt for meget) mere medfølende og faktisk løse problemer. Du inviterer din partner ind, som Manes udtrykker det, og at have disse tilsigtede øjeblikke af sårbarhed og åbenhed kan opbygge intimitet og tillid i et forhold.

Hvordan man planlægger – og deltager i – jeres parmøde

Planlægning af check-in er den nemme del: Vælg et tidspunkt og en dag, hvor du og din partner er ledige – bloker 30 til 45 minutter i din kalender. Manes foreslår, at det er muligt at sømme et vindue ned, når I begge føler jer afslappet. Da min mand og jeg første gang gav disse møder en chance, valgte vi kl. på tirsdage , hvilket var meget dumt fra min side, fordi jeg stadig var midt i min arbejdsdag. Jeg ankom anspændt og gik på kant med at afslutte mit arbejde. Nu rører vi ved base kl. 18.30. under middagen. Afhængigt af dine behov kan du mødes hver uge, hver anden uge eller en gang om måneden – eller kopiere os og begynde med et ugentligt møde og derefter, når du er i et flow, skalere tilbage til hver anden uge.

Med hensyn til hvad man skal tale om: Det kan omfatte alt fra hvad der kommer op i den kommende uge (hvem skal f.eks. have indkøb eller tage hunden til dyrlægen, eller hvad dine sociale planer er), til langsigtede mål ( vil du flytte til en ny by eller prøve et barn om et år?), til konflikter, du ønsker at løse (er der et frustrerende problem, der bliver ved med at dukke op, som om din partner bruger alt for meget tid på deres telefon, når I er sammen?), til dit intime liv (hvordan går det i soveværelset?) - virkelig noget det påvirker dit forhold.

Målet er at bringe problemer op, brainstorme løsninger og, hvis det er nødvendigt, blive enige om et retfærdigt kompromis. (Kompromis, som er den søde blanding af imødekommende og opofrende, kan hjælpe dig med at løse konflikter hurtigere og få en mere tilfredsstillende forhold - hvem vil ikke have det?)

Jeg synes, det hjælper at notere ting ned i note-appen på min telefon, når noget begynder at tynge mig i løbet af ugen. På den måde glemmer jeg det ikke, og Jeg er mindre tilbøjelig til uretfærdigt snap på min mand i øjeblikket om noget, der måske bedre kan tages op i vores rolige bi-ugentlige sit-down (eller som vi blot kalder det, vores møde). Det giver mig også chancen for at reflektere over problemstillingen og komme med en gennemtænkt spilleplan for, hvordan jeg vil bringe det op.

Selvfølgelig er du et menneske, så du – og din partner – vil sandsynligvis stadig tage fat på, for eksempel, hvordan I føler, at I begge har arbejdet alt for meget, når I er midt i at nippe til et godt glas rødvin på en fredag ​​aften (skyldig). Og i visse tilfælde, det giver mening at tale om et problem lige der og da - som for eksempel, hvis din kæreste sagde noget, der gned dig på den forkerte måde.

Hvis det er en lille misforståelse eller en anden enkeltstående situation, der ikke er tegn på et større problem i dit forhold, kan du sikkert tale om det og gå forbi det lige der og da - før det bliver noget større, end det behøver at være. Men hvis der er et dybere problem ved hånden, som kræver en mere delikat frem og tilbage-samtale, så spørg din SO, eller endnu bedre, spørg dig selv: Kan vi gemme dette til vores møde?

Endnu en lille ting, du kan gøre for at sætte dig op til succes: Sæt gang i dine møder ved at tage fat på, hvad der gik godt i dit forhold den uge. Kast nogle komplimenter og påskønnelse af din partners måde, så de føler sig værdsat og respekteret, før du går i gang med de mere grelle ting. Dette skaber meget mere positive rammer at give dem feedback om ting, du gerne vil have, de skal arbejde med, siger Manes. At vise din person noget taknemmelighed først kan mildne slaget fra de udfordringer og strabadser, du kommer ud i næste gang. Som hun udtrykker det: Hvem gør ikke gerne høre lidt ros, før du får en præstationsanmeldelse?

Jeg må indrømme: At planlægge et møde med min mand føltes unaturligt i starten. Jeg er konstant sammen med denne person, og vi taler åbent og ærligt om alt - jeg følte, at vores forhold pludselig havde håndjern. Men jeg vænnede mig ret hurtigt til at fremlægge emner til husmøder, og nu glæder jeg mig faktisk til dem. Hvis du tænker over det, planlægger du alle slags af vigtige ting - yoga, drinks med venner, ferier og ja, endda sex - fordi du vil sikre dig, at de sker, siger Manes. Det giver derfor mening også at afsætte tid til at chatte om status for dit forhold sammen med dine håb og drømme - nogle af de vigtigste og mest hellige ting i dit liv.

Disse møder hjalp min mand og jeg med at tackle klæbrige problemer, tage fat på mærkelige misforståelser (som hvordan pokker du dobbeltbookede drinks med forskellige venner om lørdagen), planlægge fremtiden og i sidste ende vokse sammen. Og måske er den bedste fordel af alle - og jeg er sikker på, at han er enig - er, at jeg ikke længere føler mig tvunget til at tale om problemer, der ikke haster (som f.eks. hvordan planlægger vi præcist at dele vores hunds utroligt høje dyrlægeregninger? ) kl. 22.00. når vi slapper af i sengen. Det er det, mødet er til for. Det er en game changer - tro mig.

Relateret:

• Relationsproblemerne Parterapeuter ser igen og igen
• Du behøver ikke nødvendigvis at forlade dit hus for at have en varm date-aften
• Den ene ting, du aldrig bør gøre, når din partner irriterer dig