Denne artikel er en del af SelfGrowth's Hold det varmt pakke, en samling af indhold, der hylder kærlighed og begær. I hele februar uddeler vi råd og inspiration til at føle sig varm, blive liderlig og pleje romantiske forhold.
Vi har alle set dem - de par, der ikke kan holde hænderne fra hinanden. Uanset om de hygger sig på et undergrundstog eller bliver kloge i en bar, er det normalt et tegn på, at parringen er helt ny, en frisk forelskelse bliver tvangsudforsket. Men nogle gange ser man en anden slags par. En der tydeligvis har en del år på bagen. To mennesker, der er vokset ind i og med hinanden. Det kan være de syvårige, der låser armene i købmanden, eller det midaldrende par til middag, der stadig har stjerner i øjnene. De har set de gode, dårlige og den specialtilpassede nattevagt, men på en eller anden måde er de stadig meget forelskede.
For dem af os, der endnu ikke har oplevet et forhold ud over 10-års-grænsen (eller måske endda 10-måneders-grænsen), er det at spionere langtidselskere i naturen som at se en yeti, der holder hånd med bigfoot. Hvordan gør de det? Hvad ved de, at vi ikke ved?!
kreative barnavne
De fleste af os er velbevandrede i det romantiske jag af noget nyt. Men hvad sker der, når det nye bliver gammelt? Og så ældre? Naturligvis kan den slags forpligtelse være forfærdelig for nogle mennesker. Og nogle mennesker burde ikke blive sammen. Men hvis du ville opgive din elskede enkelt-servering kaffemaskine eller endda din side af sengen for at lære, hvordan du får et mere end to årtier langt forhold til at trives, har vi noget indblik til dig fra dem, der faktisk har levede det.
Med Valentinsdag rundt om hjørnet talte SelfGrowth med folk i glade, sexede, tilfredsstillende, sjov langsigtede forhold (spænder over 20 til 64 år i varighed!) om, hvad der skal til for at holde ilden tændt. Hvis du er lykkeligt parret eller gerne vil have inspiration til fremtiden, er her deres forholdsråd til at få kærligheden - og lysten - til at vare.
1. Hold dig åben omkring dit sexliv.
Det, jeg har lært gennem 22 år, er altid at være ærlig, men aldrig sårende, og at blive ved med at eksperimentere seksuelt. Vi bor ved reglen for GGG , som er en forkortelse for good, give, game: I skal stræbe efter at være gode i sengen, give hinanden lige tid og glæde og være vild med hvad som helst – inden for rimelighedens grænser. Det, jeg syntes var varmt som 25-årig, da vi første gang blev gift, er ikke nødvendigvis det, jeg synes er hot nu, så man ved aldrig, hvad man kan lide, hvis man ikke prøver det. Min mand har også lavet et væld af undersøgelser af forskellige seksuelle teknikker, hvilket har ført til de mest kraftfulde orgasmer, jeg nogensinde har haft - i mine 40'ere!
Det andet afgørende element er, at vi aldrig nogensinde kritiserer hinandens kroppe. I vores 22 år har min partner ikke en eneste gang fået mig til at skamme mig over min krop. I stedet har han fået mig til at føle mig fejret. Til gengæld er jeg tryg nok ved ham til at gøre hvad som helst - jeg ved, at alt, hvad han ser, er en narkoman dame, som er hans makker for livet. — Toby, 22 år sammen
sigøjner kvindenavne
2. Afsæt tid til kun jer to.
Min mand og jeg har tvillinger teenage drenge. Deres liv er ret propfyldt, hvilket betyder, at vores også er det, så min mand og jeg gør det til et punkt at tilbringe tid sammen – kun os. Det behøver ikke at være en over-the-top fancy date night. De fleste gange er det en gåtur søndag morgen, en tur til farmers market – vi vil endda behandle løbeærinder sammen, som om det er en date. Det er så vigtigt at få tid til at forbinde for at vise hinanden, at I betyder noget i hverdagens vanvid. — Jill, 20 år sammen
3. Lær hinandens værdier.
Vi har lært om og accepteret hinandens ’kærlighedssprog.’ Vi taler om, hvad der er vigtigt for os, og hvad der får os til at føle os elsket. Store, store fagter kan være vidunderlige, men efter en årrække bliver de simpelthen til fagter. Nogle gange kan de mindste kærlighedshandlinger føles mest intime. Berøring er vigtigt for mig, så vi holder hinanden i hånden, mens vi ser tv, en lillebitte gestus, der aldrig går ubemærket hen. Verbale udtryk er vigtige for min partner, så jeg sørger for at sige ’jeg elsker dig’ til ham hver dag. Ofte er det den mindste indsats, der har det største udbytte. — Christopher, 22 år sammen
4. Prøv ikke at lade argumenter blive til skrigende kampe.
En kær ven, som er i den indledende fase af en skilsmisse, nævnte for nylig, at hendes ægtefælle ikke var villig til at arbejde på deres vrede problemer og fortalte hende, at ’råben er normalt.’ Hendes øjne faldt næsten ud af hovedet på hende, da jeg fortalte hende, at min kone og jeg aldrig har råbt ad hinanden – ikke en eneste gang, i næsten 24 år. Vi skændes, vi er uenige, men vi har aldrig hævet vores stemme eller sagt uvenlige ting til den anden. Det er grundlaget for vores styrke og vores forbindelse. Passion, sex, date-aftener, gode tider, lykke – alle disse ting vokser og aftager, efterhånden som årene stables op. Men at opretholde dette grundlag for tillid og respekt er det, der holder os stærke, forbundet og forelskede. — Dawn, 24 år sammen
5. Sæt almindelige sexdatoer på kalenderen.
Min mand og jeg anbefaler en regelmæssigt planlagt sex-/intimitetsdate. Hvis tiden ruller rundt, og den ene eller den anden af jer ikke er i det, er det okay. Brug tiden til at nyde hinandens selskab på andre måder. Måske bliver snak til hygge. Måske er det at putte sig alt hvad du behøver. Måske bliver hygge til noget andet.
Også, når vi taler som en kvinde i 60'erne, der ramte overgangsalderen i slutningen af 50'erne, så er glidecreme regler! Det samme gør en lille dosis østradiol [en form for hormonbehandling]. Hvis sex bliver ubehageligt – uanset alder! – vær ikke bange for at tale med din læge. — Lynn, 31 år sammen
6. Plej dit venskab og uddelegere husholdningsopgaver.
Min partner og jeg var først venner, og vi investerer konstant i vores venskab. Vi går stadig til punkshows og laver ting sammen, som vi har elsket at lave, siden vi var 20 år. Vi har ikke mistet synet af aktiviteter og interesser, der er en stor del af, hvem vi er, uafhængigt af vores familie og vores øvrige ansvar, efterhånden som vi er blevet ældre.
Og apropos ansvar: Uddelegere! Vær ærlig om, hvad du vil gøre i et forhold (og hvad du ikke vil gøre), så outsource resten, hvis du er privilegeret nok til at gøre det. Min mand elsker at lave mad, og jeg elsker at lave økonomi. Ingen af os er gode til at reparere hjemmet, og vi er begejstrede for, at TaskRabbit kom med. Du skal kende dine styrker og dine svagheder og bygge et system op omkring det, så du ikke skændes om, hvem der skal gøre toilettet rent hver søndag morgen. — Laurin, 24 år sammen
biler med bogstav w
7. Find måder at få hinanden til at føle sig værdsat.
Vi har været gift i næsten 50 år. I al den tid har det været vigtigt, at vi hver især hele tiden kommunikerer om, at den anden er elsket. Min mand fortæller mig, at han elsker mig konstant; han fortæller mig, at jeg er den smukkeste person. For mig er jeg mest tryg ved at give kram hver nat, når vi klatrer i seng. Disse øjeblikke af omfavnelse, tror jeg, fortæller det hele – at vi stadig er forelskede, og at denne person for mig er den mest specielle. — Mona, 50 år sammen
8. Indse, at det at vælge kærlighed er som at træne en muskel, der kun bliver stærkere med tiden.
Beslut dig løbende for at vælge din partner med alle deres dyder og fejl. Det kan nogle gange føles som arbejde. Men at tage den beslutning, især når du er frustreret eller ked af det, giver dig mulighed for at se alle de store dele af dit forhold og kan hjælpe med at sikre, at I ikke tager hinanden for givet. Først var dette et dagligt, bevidst valg for mig og min kone. Men nu er det bare sådan, vi lever - i en fantastisk rille, der gør valget nemt. Fordi vi begge har besluttet at vælge os, er vi opmærksomme på kærlighedens små gestus, de små øjeblikke, der gør et liv sammen specielt. Maksimering af de små lyspunkter begrænser naturligvis frustration, vrede og vrede. Et glædeligt, positivt syn bliver simpelthen rutinen. — Andrew, 20 år sammen
9. Vær ikke bange for at gøre dine egne ting - og lad din partner gøre deres.
Min mand og jeg har altid respekteret hinanden som individer. Vi har interesser og venner, der ikke altid hænger sammen. Men vi kommer tilbage sammen og deler de oplevelser med hinanden. Det giver os mulighed for at lære, og det holder vores forhold interessant. For jeg bruger ikke al min tid sammen med ham, jeg mangel at bruge tid sammen med ham.
Når det kommer til at varetage det daglige ansvar for at drive en husstand, erkender jeg, at uanset hvad jeg beder ham om at gøre, vil han sandsynligvis gøre det anderledes, end jeg ville - og det er okay. Micromanaging er ikke sexet! — Kelly, 30 år sammen
10. Lær at være fleksibel, og ved, hvornår du skal gå op.
Når du er gift med en jazzmusiker, er det første du lærer at improvisere. Det er virkelig en god måde at leve dit liv på. Relationer har mange op- og nedture. Da vi emigrerede fra Sydafrika til Amerika, skulde min mand en hel del i optakten til vores families flytning - så meget planlægning og udredning af ting. I det øjeblik, vi alle seks satte foden på amerikansk jord, slog han hovedet med hånden og sagde: ’Hvad har jeg gjort?!’ Det var da jeg tog over. I et partnerskab skal du vide, hvornår du skal vende roller om. Du skal have følsomheden til at vide, hvornår din partner har brug for dig. Alle har svage øjeblikke - det er en del af det at være menneske. Nogle gange er du nødt til at se den anden persons smerte og træde til. — Sybil, 64 år sammen
11. Sørg for at justere på de store ting, og de små forskelle betyder ikke så meget.
Da jeg mødte min mand, lyttede han til klassisk musik. Jeg lyttede derimod til The Doors, Led Zeppelin og Janis Joplin. Han var til litteratur; Jeg var til kunst. Han blev født på østkysten; Jeg var en indfødt Californisk pige. Men han var venlig, klog og nød at være sammen med min familie. Jo mere vi hang ud, jo mere indså vi, at vi delte de samme kerneværdier, som er meget forskellige fra smag og præferencer. Kerneværdier er de karaktertræk, der betyder noget, og de overbevisninger, der styrer din adfærd, handlinger og beslutninger. Vi værdsatte begge ærlighed, spiritualitet, hårdt arbejde, hengivenhed til familien og – den store – integritet. Jeg tror på, at deling af disse kerneværdier er det, der har holdt vores ægteskab intakt gennem op- og nedture. Han er min bedste ven, min kærlighed, min soulmate. Og jeg ville gøre det hele igen. — Linda, 47 år sammen
12. Vær hinandens #1 tilhænger.
Vi var først venner - jeg tror, det er en af hovedingredienserne. Vi har været sammen siden 1995, så vi har haft chancen for at vokse op med hinanden, og vi sigter efter altid at opmuntre hinandens personlige sysler. Vi kalder det at være 'yay' for hinanden. — Maitejosune, 27 år sammen
mandlige amerikanske navne
13. Indse, at nogle gange er det okay at gå vred i seng.
Musik er vores forbindelse. Det vækker for altid minderne om forelskelse, at være ung og ubekymret, venskab, taknemmelighed, glæde og sorg og alle de følelser, som vi har delt gennem årene. Det, vi føler for hinanden, stikker dybt, og når vores egne ord svigter os, bliver sangenes ord vores stemme.
Folk siger: 'Gå ikke vred i seng', men det virker ikke for os. Nogle gange har vi bare brug for tid til at ordne tingene, og det betyder, at vi respekterer den plads, vi måtte have brug for. Jeg husker en gang, hvor vi havde et par dage, hvor vi ikke kunne komme over et skænderi. Jeg kunne næsten ikke trække vejret. Og så satte jeg mig ind i min bil og tændte for min musik kun for at høre vores yndlingssang af Jefferson Airplane, som min mand havde sat til at spille, da motoren startede: 'Ah, du er min bedste ven. / Og jeg elsker dig så godt. / Jeg følger dig, hvor end tiden vil tage mig hen. / For evigt vil jeg være ét med dig. / En med dig.’ Og vores kærlighedshistorie begyndte igen. — Roleen, 50 år sammen
14. Ved det, ja, kommunikation virkelig er nøgle.
Ugentlige date-aftener, at holde i hånd, romantiske udflugter, hyggelige middage, et kys før sengetid hver aften – det er alle komponenter, vi har hørt gennem hele vores liv, som vi har brug for for at holde kærligheden i live. Jeg siger ikke, at disse ikke kan være vigtige dele af at bevare nærhed. Det er bare, at de virkelig ikke betyder meget, medmindre de betyder meget. Og den eneste måde at vide, hvad der betyder mest for dig eller din partner, er gennem kommunikation. Vi har haft succes med at vokse vores kærlighed gennem et 21-årigt ægteskab, fordi vi taler om tingene. Jeg lærte stort set med det samme, at min mand ikke er tankelæser. Respektfuld kommunikation er det, der virker for os. Det er roden til det hele. Vi bruger gensidigt opmuntrende ord og lytter til hinanden og forsøger at være både ærlige og forstående. Det har skabt et sikkert sted, hvor vi kan dele, hvad vi har brug for fra hinanden for at fortsætte med at vokse. — Sarah, 24 år sammen
15. Overvej parterapi.
Det er ikke sexet, men parterapi er vores hemmelighed. Desværre får mange af os ikke værktøjerne til at kommunikere godt, og uden dem kan vi ende med at føle os upåskønnede, uelskede eller fulde af vrede – som alle er store afbrydelser. Kærlighed og tiltrækning kan ikke trives under disse omstændigheder. At kommunikere vores behov klart til vores partnere er det, der får kærligheden til at holde, og terapi kan helt sikkert hjælpe med det. — Kim, 20 år sammen i april
