I er et par, der leder efter en tredje. Jeg er en potentiel enhjørning. Lad os tale.

Jeg har haft sætningen 'ikke en enhjørning' i min Tinder-profil i årevis. Det var ikke for at indikere afsky for det mytiske væsen, for hey, jeg ændrede min hårfarve nok til at være solidarisk med deres regnbueæstetik. I stedet var det for at skære ned på beskeder fra par, der var 'enhjørningsjagt'.

For de uindviede beskriver udtrykket enhjørningsjagt typisk praksis med et etableret par, der søger efter en tredje partner til at engagere sig i enten trekløver eller treklanger (forhold mellem tre personer). Ofte, men ikke altid, består parret af en heteroseksuel cis-kønnet mand og en queer (normalt biseksuel, panseksuel eller omniseksuel – bi+ for kort) eller bikuriøs cis-kønnet kvinde, og de leder efter en bi+ cis-kønnet kvinde, der er lige så tiltrukket af dem begge og interesserede i det arrangement, de havde i tankerne.

tilbedelsessalmer

Joken er, at eksistensen af ​​sådan en kvinde er så undvigende, at hun lige så godt kan være et mytologisk væsen.

Hvis du er en queer kvinde der bruger dating-apps, er chancerne for, at du ligesom mig er blevet ramt mindst én gang af et par, der leder efter en enhjørning. Det er klart, at det at ville have en trekant mellem samtykkende voksne er en almindelig og fuldstændig sund fantasi, og treklanger er en af ​​mange forholdsmodeller, der kan fungere for forskellige mennesker. Problemet her er ikke i ønsket. Det er på de skadelige og objektiverende måder, nogle mennesker går om at finde nogen til at opfylde det ønske på.

Som en panseksuel cis-kønnet kvinde, der tilfældigvis også er det polyamorøs , Jeg bliver ofte jaget som en enhjørning. Jeg finder verbet passende til, hvordan jeg ofte bliver behandlet på dating-apps. Når jeg ikke havde en enhjørning på min profil, var det ikke fordi jeg var imod trekanter eller treklanger. Det var, fordi jeg var træt af den måde, par objekterede mig som fantasifoder i deres søgen, og kaldte de potentielle tredjedele, de søgte, alt fra en vild aften til en fødselsdagsgave til den vage, men allestedsnærværende sjov. Og det var først, da parrene faktisk var på forhånd.

Jeg tror, ​​folk tror, ​​de er nødt til at lyve eller vildlede os, for at tingene kan fungere, som de gerne vil, fortæller MJ R.*, 32, en biseksuel kvinde, der har deltaget i trekløver som tredjemand, til SelfGrowth. En mand og en kvinde vil have en trekant, men først sender de kvinden for at flirte en-til-en og afslører først senere, at hendes mandlige partner også håber på at blive involveret. Eller de henvender sig til os, som om de søger at date en tredje, når de egentlig kun leder efter sex eller 'eksperimentering'.

For at sige det let, dette er ikke cool. At indse potentielle tredjedele har brug for at føle sig trygge, set og have deres grænser respekteret, burde være uforhandlingsdygtig, siger Rachel Simon, L.C.S.W., en sex- og kønsterapeut med speciale i queer-problemer, til SelfGrowth.

Jeg vil have, at du finder din tredje, og jeg vil have, at din tredje skal føle sig tryg og respekteret. Så lad os tale om, hvordan man sikrer, at alles ønsker og behov bliver opfyldt ansvarligt.

Før du begynder din søgning, er der et par ting, du bør gøre først.

At engagere sig i seksuelle forhold - hvad enten det er med en, to eller 10 partnere - involverer at navigere i individuelle ønsker, sætte grænser og kommunikere. Hvis du ønsker, at denne søgning skal lykkes (og med det mener jeg positiv, sikker og respektfuld for alle involverede), bliver du nødt til at lægge lidt arbejde i det.

masselaugets navn

Hvis I nærmer jer emnet trekløver eller treklanger som par, kan det være nemt at prioritere, hvad der føles bedst for parforholdet uden at tænke over, hvad I personligt ønsker. Så tjek først med dig selv: Hvad leder du efter? Er det et engangs seksuelt møde? Et tre-vejs forhold? Noget midt imellem? Vil du virkelig selv have din partner involveret? Hvordan er du villig til at gå på kompromis med disse ønsker, og hvordan er du ikke?

Det er vigtigt du vil have det her, fortæller Sarah L.*, 29, en queer kvinde, der er åben for tredjedele med sin heteroseksuelle mandlige partner, til SelfGrowth. Hun foreslår, at du spørger dig selv: Hvem er det egentlig for? Hvis fornøjelse bliver prioriteret? Seriøst, lad som om du er en potentiel tredjemand et øjeblik. Du vil gerne have fuld tillid til, at begge personer, du bliver involveret med, er super begejstrede, ombord og sikre på, hvad de vil. Ellers kan du sætte dig selv i en situation, der kan være alt fra akavet til farlig. Det er derfor, det er vigtigt virkelig at sikre, at du ved, hvor du står, før du tager dette op med din partner, og før I to kigger på at finde en tredje.

Så prøv at være standhaftig i at hævde dine grænser, selvom det er meget lettere sagt end gjort. Hvis du har brug for hjælp til at definere dine ønsker og grænser, kan jeg varmt anbefale at tjekke bogen ud Den etiske tøs af Janet W. Hardy og Dossie Easton for en introduktion til ikke-monogami. Og for et kig på, hvordan det er at navigere i ikke-monogami, specifikt for farvede mennesker, er Kevin Pattersons arbejde specifikt - Kærlighed er ikke farveblind -er et godt alternativ eller tilføjelse. Du kan også udfylde en ja, nej, og måske liste over, hvad du er okay med, at din partner laver sammen med andre mennesker (og bed din partner om at gøre det samme).

Når man praktiserer ikke-monogami, bliver det særligt vigtigt at kommunikere på måder, der er åbne, autentiske og ikke skadelige. Du kan fortælle din partner noget som, jeg er interesseret i at prøve x, og jeg forestiller mig, at det ser sådan ud og. Jeg undrer mig over, hvordan du har det med det. Giv dem plads til at overveje, hvordan de har det med at introducere en anden person i forholdet, og hvordan deres ønsker ser ud. Så kan I komme ind i det småting sammen.

Dette vil højst sandsynligt tage flere samtaler. Det er okay! Du vil være sikker på, at dine individuelle behov inden for den etablerede forholdsgibe, og at du gensidigt er enige om (og er begejstret for!) eventuelle justeringer, du foretager for at finde en mellemvej.

Når du har konkluderet, at I begge er på samme side, skal du sørge for, at I begge er på højre side. Hvis du ikke har overvejet den potentielle tredjedel som en person med deres egne behov og ikke blot en forlængelse af dit eget sexliv, er det måske på tide at holde pause. Par fortaber sig i en fantasi og glemmer, at den involverer et andet menneske med deres egne komplekse følelser, ønsker og grænser, fortæller Ivy Q.*, 30, en seksuelt flydende kvinde, til SelfGrowth.

En almindelig misforståelse er, at de, der praktiserer ikke-monogami, ikke bliver jaloux. Hvilket, nej. Det er okay at have usikkerhed og jalousi, siger Lucius K., * 29, en heteroseksuel mand, der leder efter tredjedele med sin seksuelt flydende partner, til SelfGrowth. Men du skal være åben for at diskutere dem.

Dette kan være så simpelt som at tale igennem, hvad du vil gøre, hvis følelser som jalousi opstår. For eksempel, hvis du er midt i en seksuel situation, og du føler dig usikker, vil du pause og diskutere dine følelser?

Hvis par ikke er klar til at tale om alle mulighederne, er de ikke klar til at få en trekant, siger Sarah. Det kunne være endnu mere sandt for treklanger, da en langvarig forhold mellem jer tre kan give endnu mere jalousi foder.

sjovt kylling navn

Dette er også en god mulighed for at vurdere, hvordan du kommunikerer generelt. Hvis kommunikationen mellem jer to ikke regelmæssigt er fritflydende og direkte, er det ikke tid til at hente en tredje, siger MJ. Ingen ønsker at blive fanget af dit drama, så ryd op i dit (følelsesmæssige) hus, før du har en gæst forbi!

Nu er det tid til rent faktisk at søge efter din tredje.

Ligesom solo-dating på apps kan det tage et varmt sekund at finde nogen, du gerne vil mødes med, men der er måder at øge dine chancer på. Det handler om ærlighed, respekt og kommunikation. Lægger du mærke til nogle almindelige temaer?

Mange apps har indstillinger, du kan bruge til at angive, at I er et par eller praktiserer ikke-monogami. På Tinder kan du for eksempel indstille dit køn til par (hvilket, OK, uanset hvad) og på OKCupid kan du signalere din forholdsstatus og typen af ​​forhold, det er, inklusive ikke-monogamt. Brug af det kan hjælpe flere af de rigtige mennesker med at swipe til højre og de forkerte med at swipe til venstre.

Nogle apps, som OKCupid eller Feeld, giver dig mulighed for at linke to separate profiler, hvilket er en god mulighed, hvis du og din partner bruger apps til at finde partnere både hver for sig og sammen. Men når du lige er begyndt at lede efter en tredje, plejer det at være bedre at oprette en fælles profil, fordi du lettere kan kommunikere, hvad I to går efter.

Næste op: Hvis du deler billeder (hvilket jeg vil anbefale), så brug billeder af jer begge. At indstille de første fem billeder til at være af en kvinde og derefter – overraskelse! – at introducere en fyr i slutningen tæller ikke. I bør begge være fremtrædende på profilen, så potentielle tredjedele kan afgøre, om de er tiltrukket af jer to.

amerikanske kvindenavne

At skrive en bio som et par er ret lig det, du ville gøre, hvis du var solo-dating: Du vil være engagerende, sød, vittig eller hvad der nu repræsenterer dig. Du kan dog finde det nyttigt at bruge endnu flere detaljer som et par, end du ville gøre på egen hånd. I de bedste enhjørningsjagt-profiler, jeg har set, beskriver en tredjedel én person, en tredjedel beskriver den anden, og så går den sidste tredjedel ind på, hvad de leder efter.

Den sidste del er så, så vigtig. Vær ærlig om dine behov. Uanset hvad du leder efter - uanset om det er sex, romantik eller noget afslappet - bør du eje det og være i stand til at kommunikere det, siger MJ. Hvis et par er uærlige over for mig, sig selv eller hinanden, er det et rødt flag for mig.

Du har måske et mentalt billede af din ideelle tredjedel. Det er okay at ville have det, du vil have, men det bliver hurtigt svært at være superspecifik. Det anses generelt for at være ulækkert inden for ikke-monogami at oprette afkrydsningsfelter, som en potentiel tredjedel skal krydse af. Dette er på grund af det, vi kalder parprivilegium, hvilket betyder, at dine behov (selv ubevidst) er placeret højere end de tredjes. Det kan være umenneskeliggørende at bede nogen om at krybe sig selv i en kasse til din fordel, så lad være.

tatacaw

Husk: Der er en anden på den anden side af skærmen! Du bygger ikke nogen lavet på bestilling; du har at gøre med fuldt dannede mennesker.

Vær endelig opmærksom på dit sprog. Det er ofte ret tydeligt, når nogen ser en potentiel tredjedel som et middel til et seksuelt mål snarere end som en hel person. De fleste af os ønsker ikke at blive omtalt som en fødselsdagsgave eller en vild aften. Mange par henvender sig til os, som om vi er noget spændende nyt sexlegetøj eller et objekt, der udelukkende eksisterer for at pifte deres forhold op, forklarer MJ.

Jeg anbefaler, at du starter en samtale på en måde, der føles naturlig, såsom ved at vise interesse for noget, du har lært fra denne persons profil. Når rapport er etableret, kan du spørge noget som: Hvad leder du efter på denne app? Dette viser, at du er interesseret i deres behov, ønsker og grænser.

Når de har svaret, hvis det ser ud til at stemme overens med dine egne ønsker, kan du sige noget som, Min partner og jeg er interesserede i x. Hvad er dine tanker om det? Så hør dem. I kan ikke komme tæt på en virkelig gensidig fordelagtig ordning, medmindre I alle er ærlige over for hinanden.

Husk, at målet er en tilfredsstillende oplevelse for jer alle tre.

I sidste ende får hver af disse strategier én overordnet idé: Når du vil bringe en tredje person ind i dit forhold, skal du overveje alle tre personer. Du og din partner er måske et etableret par, men I tre er individer. Den potentielle tredjedel har seksuelle og følelsesmæssige behov, som de også håber at have opfyldt.

Der er så mange måder at få folk til at føle sig sekundære, usete og værdiløse på, forklarer Simon. Den nemmeste måde at validere alles oplevelse på er at få hver person til at være klar over, hvad de gør og ikke vil, og hvad de forventer, og også at hver person føler sig respekteret og menneskeliggjort af hinanden i oplevelsen.

*Navne er blevet ændret for at give anonymitet efter anmodning.

Relateret:

• Faktisk realistiske råd til, hvordan du deler dine seksuelle fantasier
• 5 tegn på, at et åbent forhold kunne være det rigtige for dig (og 3 på, at det sandsynligvis ikke er det)
• 5 Latterligt almindelige bekymringer, sexterapeuter hører hele tiden