Alle produkter, der er vist på mig selv, vælges uafhængigt af vores redaktører. Vi kan dog modtage kompensation fra detailhandlere og/eller fra køb af produkter gennem disse links.
Teen TV har længe solgt os fantasien om den seje mor. Hun er ikke en stickler, der skælder eller nags-hun er din afslappede fortrolige datingtræner og Sladderkammerat alt sammen i én skrevet til shows som Gilmore Girls og Ginny og Georgia . Du kender cool mor: Hun er mere som en værelseskammerat eller storesøster end hun er en autoritetsfigur.
På skærmen kan denne form for forhold virke hjertevarmende spændende eller endda ambitiøs. Fra skærmen involverer det imidlertid normalt et barn, der bærer stressende voksne ansvar, som ingen ung person burde. (Vi ser dig Rory Gilmore.)
I psykologi har denne forvirrende dynamik et navn: forældremyndighed. I kernen er det en rolle vending, hvor et barn tvinges til at påtage sig voksenlignende ansvar fra en tidlig alder. Nogle gange ser det ud som at være deres mors terapeut cheerleader eller endda familiens fredsmager. Andre gange involverer det styring af økonomisk ansvar som at betale regninger eller sortere gæld og uoverensstemmende økonomi.
Jeg tror, at mange mennesker ser disse slags forhold på tv og ønsker, at deres mor var 'køligere' Dara Winley PhD LMFT En Chicago-baseret terapeut og adjunkt ved Adler University fortæller Self. I virkeligheden selvom psykologer advarer om, at det ikke er noget at misunde - det kan være en usund opsætning, hvor børnene er dem, der betaler prisen.
Hvad er forældre?
Forældre er ikke det samme som at være tæt på din mor eller far. Det er ikke kun at dele tøj, der matcher tøj eller går ud for Mani-Pedis sammen Robyn Koslowitz PhD klinisk psykolog og forfatter af Post-traumatisk forældre: Bryd cyklussen og bliver den forælder, du altid har ønsket at være fortæller mig selv. Det er, når barnet begynder at imødekomme voksnes behov.
I ekstreme tilfælde stirrer denne rollens vending, og barnet ender med at køre husstanden på grund af et fysisk eller følelsesmæssigt fraværende Forælder (Fiona og Frank Gallagher fra Skamløs er et klassisk eksempel på dette). Det kan også være mere subtilt: Måske føler du dig ansvarlig for at heppe din oprørte eller overvældede mor efter en kamp eller føle dig presset til at forblive bundet til din hjemby, fordi din far har brug for dig i nærheden.
Så skadeligt som det er denne dynamiske typisk er ikke ondsindet Dr. Winley påpeger, og det stammer normalt fra slørede grænser. Tænk på Lorelai Gilmore eller Georgia Miller: Unge mødre, der på grund af deres ustabile opdrætter overkompenserer ved at blive ven med deres teenage -børn i stedet for at forældre dem. I visse husstande kan dette mønster muligvis være mindre om valg og mere om overlevelse: når den voksne i rummet er fraværende eller ikke tilgængelig har barnet ingen anden mulighed end at pleje deres søskende og træde ind som udbyder.
Så mens parentificerede børn kan virke kloge ud over deres år, siger Dr. Winley, at denne modenhed maskerer reel skade: De udvikler ofte angst skyld eller forvirring omkring grænser Forskning viser . For ikke at nævne deres mentale sundhed vil lide, når de ofrer sjove almindelige barndomsoplevelser - at danne venskaber, der forfølger hobbyer, der har friheden til bare at være et barn og rodet op - fordi der forbruges så meget af deres energi ved at bære en andens tunge byrder.
Hvordan man bryder et forældreledt forhold ifølge psykologer
Det er en velsignelse at have et forhold, der er så positivt med din familie, at du er i stand til at værne om de små fyrede øjeblikke: at bytte hemmeligheder sent om natten og grine over delt sladder, der læner sig på hinanden for at få rådgivning.
Dr. Koslowitz siger, at nærhed endda en følelse af venskab er okay. Men det burde ikke være en perfekt jævn udveksling. Hvis din teenager løber om deres sammenbrud, skal du ikke igen aftræk om dine problemer med deres anden forælder. Det er en linje, som mange familier går glip af - hvorfor det kræver, at den voksne bevidst opretholder disse grænser. Med andre ord kan du som forælder dele, at du havde en hård dag på arbejdet. Men det er forskelligt fra at stole på dit barn som din vigtigste kilde til komfort eller forvente, at de skal berolige dig.
Hvis du er i den modtagende ende af forældremyndigheden, siger begge eksperter, at det er værd at minde dig selv om, at du ikke skal dømme dine forældres argumenter eller sætte dit eget liv (som venskaber og hobbyer) på vent. Og hvis disse mønstre lyder velkendte for dig, ved du, at en Professionel terapeut Kan hjælpe dig med at reflektere over og arbejde gennem dem.
Målet med et sundt blomstrende forhold mellem forældre og barn er ikke at skære nærhed eller forbud mod sjov. Det erkender, at intimitet ikke burde komme på bekostning af nogens uskyldige barndom. Børn fortjener at være børn, mens forældre er nødt til at tage føringen som voksne - selvom det ikke skaber en bedårende sitcom -historie.
Relateret:
- Kernen 'Friend Group' er en myte - og det får os til at føle os dårlige over os selv
- Hvis din mor var hård mod dig, så du ville have et godt liv, løfter din hånd
- Du kan virkelig ikke 'fikse' andre mennesker - her er hvordan man skaber fred med det
Få mere af Self's Great Service Journalism leveret lige til din indbakke - gratis.
