3 TING AT GØRE, HVIS DU ER BANGE FOR, AT DIN FORÆLDER SKAL DØ

Min dybeste frygt elsker at dukke op, lige når jeg forsøger at falde i søvn – angste hjerner er sjove på den måde – og på det seneste er et tilbagevendende tema i mine påtrængende tanker efter mørkets frembrud, at min mor dør. Jeg har været direkte rædselsslagen for at miste hende, siden jeg var en lille pige (af en masse triste, barndomstraumer-relaterede årsager vil jeg ikke slå dig med her, dette emne er allerede mørkt nok). Men det har jeg ikke været denne angst for det i årevis, og jeg ved, hvorfor det forfølger mig igen: Jeg holder øje med hendes alder.

Hun er i 70'erne nu, og selvom hun er relativt sund, aktiv og skarp (shout-out til min Wordle-kammerat), er der ingen udenom det faktum, at hendes krop bliver ældre, og hun kommer ikke til at være til evigt. Med andre ord er min tidligere irrationelle frygt for pludselig at miste hende ikke så langt ude. Og jeg ved – fra at snakke med andre venner med ældre forældre, lytte til podcasts om mental sundhed, som om det er mit job, og bruge sund fornuft – at min oplevelse ikke er unik.

Forældre er typisk de første voksne, vi knytter os til som babyer, og som vi først stoler på for at overleve, så selvfølgelig tanken om, at de skal dø, kommer til at bringe knogledybt op, primal terror for mange af os. Og mens en lejlighedsvis Min forælder kommer til at dø! freak-out kan føles overskuelig, hvis den frygt regelmæssigt får dig til at spiral (eller, ligesom jeg, taber søvn), er det værd at finde måder at håndtere det på.

Derfor spurgte jeg Beverly Ibeh, PsyD , en terapeut hos Thrive Psychology Group, der har specialiseret sig i angst og sorg, for hendes bedste råd om, hvad du skal gøre, hvis du er overvundet af angst og eksistentiel frygt ved tanken om at miste dine aldrende forældre – både så du (og jeg) kan få det en smule bedre nu og i fremtiden.

Undersøg din underliggende frygt – og så faktatjek dem.

Ofte stammer vores største frygt fra at forestille sig det værst tænkelige scenarie i stedet for det sandsynlige. Følelser er normalt aldrig logiske, så sørg for at forstå, hvor dine bekymringer stammer fra, og se derefter på, hvor virkelighedsbaserede de er, siger Dr. Ibeh. Ja, dine forældre vil dø på et tidspunkt, som vi alle vil, men din angst for det faktum kommer sandsynligvis fra, hvad du forestille sig vil ske, efter at de dør, forklarer hun - og faktatjek af denne fiktive fremtid kan få det til at se mindre dystert ud.

Hvis jeg sætter spørgsmålstegn ved roden af min mor-dødsangst, kan jeg se, at det ikke kun handler om, at jeg ikke vil være i stand til at ringe, kramme eller lave kryds og tværs med hende, men at uden hende på planeten... den eneste person, der accepterer mig fuldt ud, 100% af tiden - jeg vil ikke være i orden. Sagen er den, at jeg ikke ved det, for hun er her stadig. Men jeg har masser af beviser for det modsatte: Jeg ved, at folk har mistet deres forældre og overlevet sorgen siden tidernes begyndelse - og at jeg har været igennem andre meget mørke, tilsyneladende håbløse perioder.

Hvis du også er bange for, at du ikke vil være i stand til at klare det, så tag lidt tid til at tænke over (eller skriv ned) andre tab, du har overlevet i fortiden eller personlige styrker, der gør dig modstandsdygtig til at bevise, at du tager fejl, siger Dr. Ibeh anbefaler. Eller måske handler din underliggende frygt mere om at miste følelsesmæssig støtte. Det kan du også udfordre: Tænk på andre mennesker i dit liv, som du ved, du kan læne dig op ad, og husk, at du kan tale med en terapeut om hjælp, hvis du har brug for det, tilføjer hun. Igen er ideen her at spørge dig selv, hvad du er virkelig bange for, og følg så tråden af angst-drevne hvad-hvis-er og svar dem med logik og ræsonnement ved hjælp af virkelige løsninger, siger Dr. Ibeh.

Fokuser på det, der er inden for din kontrol.

Når du først bliver nysgerrig på din angst, kan du også opleve, at du er bekymret for specifikke ting, du vil savne ved din forælder (se: krydsord og kram ovenfor) eller logistiske ting, såsom deres ønsker om livets afslutning. Det er derfor, siger Dr. Ibeh, at det også kan være nyttigt at spørge dig selv: Hvilken mening tillægger du tabet af dine forældre, når det drejer sig om, hvordan dit liv vil ændre sig, og hvad er inden for din kontrol nu ?

Er du knust over tanken om aldrig at høre deres stemme eller nyde dit yndlings hjemmelavede måltid, som kun de ved, hvordan man laver? Dr. Ibeh foreslår, at du begynder at holde fast i de specielle øjeblikke i nuet, så du kan stole på dem i fremtiden, når du sørger. Måske kan du downloade nogle af deres søde voicemails eller tage flere videoer af dem, når du for eksempel hænger ud, eller bede dem om at lære dig, hvordan man laver deres umuligt møre dumplings. Der er ingen måde at gentage kram, selvfølgelig, men dig kan vær opmærksom på at nyde dem nu, så du kan søge trøst i de minder, når du savner din forælder dybt, siger hun.

Hvad angår mere praktiske spørgsmål, som hvad der vil ske med deres ejendele, når de er væk eller deres præferencer for lægehjælp og begravelse, er det at tackle dem direkte den bedste måde at berolige din frygt på, ifølge Dr. Ibeh. Spørg dem, om de for eksempel har et testamente, eller om de har stærke følelser omkring at efterlade bestemte ejendele til bestemte familiemedlemmer. Hvis de ikke har en end-of-life plan, kan du hjælpe dem med at lave en - National Institute on Aging er gratis Få tjeklisten for dine anliggender i orden er et godt sted at starte. (De kan også overveje at købe en afgangsfil for $100 fra Godt at gå , som vil hjælpe dem med at dokumentere alt fra, hvad de vil have på deres gravsten til adgangskoderne til deres sociale mediekonti.) At have en spilleplan kan lette din usikkerhed og derfor din angst, siger Dr. Ibeh.

Forbind med dem, mens du kan.

Angst fjerner os fra vores nuværende liv og får os til at gruble om vores fremtid til det punkt, at vi måske går glip af kerneminder, der vil hjælpe os med at holde vores kæres ånd i live i vores sind og hjerter, siger Dr. Ibeh. Så når du begynder at dvæle ved at miste en forælder, kan det hjælpe at tænke på, hvordan du vil have det, når de er væk: Vil du være glad for, at du brugte så meget tid på at besætte deres død, da de stadig var her? Eller som Dr. Ibeh klogt udtrykker det: Er der en chance for, at du går glip af livet foran dig ved at fokusere på det liv, du er bange for, at du vil få i fremtiden?

Hvis svaret er ja, anbefaler hun at skabe nye minder med din forælder, som vil vare længere end deres fysiske tilstedeværelse – måske planlægger du en weekendophold i en hyggelig hytte i bjergene, hvis I begge elsker at vandre, eller planlægger et månedligt opkald, hvor I indhenter det. og spørg dem om ting, du altid har ønsket at vide, som hvordan deres college-oplevelse var, eller hvordan de kom igennem deres første store hjertesorg. Du kan også øve dig i taknemmelighed for de ting, du elsker ved dine forældre og det forhold, du deler, tilføjer hun.

Selvom du ikke er helt tæt på dem, med fokus på nuet er stadig det bedste træk. Hvis forholdet ikke er så godt, vil du måske overveje, hvordan du kan forbedre det (eller komme til at acceptere det) nu, så du ikke står tilbage med vægten af uløste konflikter, når de er væk, Dr. Ibeh siger. Det kan betyde at sætte grænser, så I kan nyde jeres tid sammen, mens I beskytter jeres mentale sundhed eller taler med dem – og/eller en terapeut , hvis du ikke kommer nogen vegne - om dine følelser, så du kan være mere i fred.

Jeg interviewede Dr. Ibeh for to måneder siden og har implementeret nogle af hendes råd lige siden. Nej, jeg kan ikke sige, at min mors endelige død aldrig hjemsøger mig om natten, eller at min puls ikke længere stiger, når jeg tænker over det. Men ved at udfordre min frygt med fakta, gøre mit bedste for at nyde de bedste dele af vores forhold (og acceptere de hårde) og arbejde på min angst i terapi (lad os være ægte), føler jeg nu en underliggende følelse af fred, der ikke var ikke der før. Når den forfærdelige dag kommer, vil jeg nok vil ikke være okay i starten, men det vil jeg til sidst, fordi de ting, jeg er mest bange for at miste (mine minder, vores forbindelse, min følelse af hende) kan aldrig forlade mig.

Relateret: