Hvis du har hørt udtrykket codependency kastet rundt sammen med andre giftigt forhold buzzwords, du måske forestiller dig indlysende scenarier, hvor der er en giver og en modtager: A besiddende egoistisk fjols der drager fordel af deres folk-behagelige ægtefælle sige eller en velmenende, men overvældet partner, der gør en elsket en med en afhængighed. Men medafhængighed kan også dukke op i hverdagens tilsyneladende sunde forhold (som det ses i Dave Franco og Alison Bries nye gyserfilm Sammen ). I disse tilfælde er det bare lidt sværere at få øje på.
Måske starter det med noget så uskyldigt som at ville tilbringe hvert vågent øjeblik sammen. Eller afblæse planer med dine venner, fordi din SO gerne vil hænge. Selvom det til at begynde med kan virke relativt harmløst (romantisk endda), kan denne overdreven tillid hurtigt blive kvælende: I stedet for et forhold, der føjer til dit liv, begynder det at tære på det.
I en sund romantik hver person forstår vigtigheden af at pleje deres eget liv ved at tilbringe tid med venner eller dyrke feel-good hobbyer Maggie Dance PsyD fortæller en klinisk psykolog ved Hopefull Psychology i New York City SELF. Men den type uafhængighed forsvinder ofte i samafhængige forhold. I stedet siger Dr. Dancel, at der er en ubalance, hvor den ene (eller begge) partnere stoler for meget på hinanden – ikke kun for kærlighed, men også for bekræftelse af sikkerhed og selvtillid – at der næsten ikke er plads til at vokse eller være lykkelig alene.
At anerkende medafhængighed i et romantisk forhold kan dog være vanskelig, da mange af dets tidligste tegn ligner kærlighed meget. Det er derfor, vi trykkede på eksperter for at dele de mest almindelige, men alligevel subtile røde flag, du skal være opmærksom på.
1. Du kæmper virkelig for at være alene.
Måske har din partner weekendplaner uden dig, og i stedet for at få mest muligt ud af den tid – ved at læse den bog, du har tænkt dig at afslutte eller indhente venner, du ikke har set i et stykke tid – opfrisker du tekster og venter spændt på, at de vender tilbage. Eller du kan tilsyneladende ikke nyde gruppe-hangouts, medmindre din SO tager med. I nogle tilfælde kan de endda fraråde denne uafhængighed ved at snuble dig på en subtil måde (du vil gerne se dem, men ikke mig?) eller åbenlyst (Åh, så du dropper mig???).
Det er naturligt at ville være omkring sin soulmate, og selv lidt plads kan føles som et stort tomrum. Men medafhængighed har en tendens til at være usundt, fordi et romantisk forhold kun er ét aspekt af dit liv, siger Dr. Dancel. Der er så meget, der gør dig til dig: Dine karrierevenskabsmål og drømme. Så hvis denne person er din eneste kilde til glæde - eller hvis de gør det svært for dig at passe andre dele af dit liv uden dem - er det værd at tage et skridt tilbage for at spørge dig selv: Taber jeg mig selv i dette forhold?
2. Du føler dig ansvarlig for deres lykke.
Medafhængighed handler om følelsesmæssig afhængighed, hvor én person bliver centrum i dit følelsesmæssige univers – både de høje og lavpunkter. Det forklarer, hvorfor du kan føle dig sikker, når de er glade. Men hvis du ikke gør det, kan det vende op og ned på din verden Sabrina Romanoff PsyD en New York City-baseret klinisk psykolog fortæller SELF.
Som et resultat siger Dr. Romanoff, at du måske falder ind i giftige selvopofrende vaner for at få din partner (og til gengæld dig selv) til at få det bedre. I stedet for bare at trøste dem efter en dårlig dag, kan du for eksempel gå overbord ved at lave vittigheder ved at købe gaver, der i bund og grund overkompenserer – selv når det eneste, de har brug for, er plads.
I mere ekstreme tilfælde advarer Dr. Romanoff om, at medafhængighed kan vise sig som kontrollerende adfærd . Du kan måske fortælle din partner, hvordan den skal føle (du skal ikke være så vred - seriøst bare lade det gå) eller diktere deres handlinger (du have at meditere hver morgen, hvis du er så stresset). På bagsiden kan din SO lave du ansvarlige for deres følelsesmæssige velvære. Måske forventer de, at du dropper alt i det øjeblik, de er ked af det, uanset hvad du er midt i, eller de antyder, at de ville være gladere, hvis bare du opgav visse vaner. I sunde forhold er begge mennesker ligeværdige, der støtter hinanden - ikke viceværter eller projekter, der skal rettes .
3. Du føler dig usikker eller angst, når de ikke validerer dig nok.
Lad os sige, at din partner ikke svarer på din Savner dig så meget tekst med det samme. Straks du går i spiral overtænker alt ( Ignorerer de mig? Hvad hvis jeg skræmte dem væk? )—selvom alt var fint i går aftes. Eller du er lige blevet forfremmet og har knust det på arbejdet. Alligevel føler du dig ikke gennemført, medmindre de giver dig det gode job.
Ifølge Dr. Romanoff kan en anden gætte på alt baseret på de mindste tegn på omsorgssvigt tyde på, at dit selvværd er blevet for viklet ind i andres handlinger eller meninger. For ærligt talt bør din selvtillid ikke afhænge af en anden persons forsinkede tekst eller et pludseligt fald i entusiasme. Og altid at lede efter beviser på, at du er elsket - eller at lade små ting få dig til at tvivle på det - betyder ofte, at du ikke får den sikkerhed, du har brug for, hverken fra dig selv eller dit forhold.
4. Du er bange for at sætte grænser.
Forandring og kompromis er vigtige i ethvert partnerskab, men medafhængige mennesker kan tøve med at tale om, hvad der er vigtigt for dem – mere alene tid mindre PDA ikke mere lørdag aften fodbold!-af frygt for, at de vil skubbe deres partner væk.
Dette kunne ligne at gå på en svedig bar med deres irriterende venner hver torsdag – ikke fordi du nyder det, men fordi din SO gør det (og du er bekymret for, at de vil kunne lide dig mindre, hvis du ikke deltager). Eller du kan ikke holde ud at ryge, men du tåler deres stinkende cigaretter bare for at undgå risikoen for, at de dumper dig.
Selvom det at give efter eller tie stille kan lyde som nemme måder at forblive i deres gode nåde, advarer Dr. Romanoff om, at konstant ignorering af dine grænser kan efterlade dig drænet afbrudt og forsømt – følelser, der ikke har nogen plads i en lykkelig sund romantik.
5. Du har brug for deres mening, før du tager de mindste beslutninger.
Hvilket outfit skal jeg have på? Hvilken restaurant skal jeg bestille takeaway fra? Skal jeg lave pilates eller yoga i morgen tidlig? Det er én ting at hige efter din elskedes mening om din dag-til-dag - hey, måske vil du se ekstra sød ud til en date-aften, eller de har de bedste restaurant-opskrifter. Men hvad der er mere bekymrende, siger Dr. Romanoff, er at ændre dine valg bare for at matche deres præferencer.
Inderst inde er du måske helt vild med den farvestrålende fuzzy sweater. Men i det sekund, din SO tror, det er mig, beslutter du dig for at gemme den elskede vintervare for evigt. Eller du kan ikke lave weekendplaner med venner uden at tjekke din partners tidsplan først.
navne på mentorskaber
At søge deres godkendelse til de mest ubetydelige valg er et klassisk tegn på, at du har mistet overblikket over, hvad der er bedst for dig selv, siger Dr. Dancel - og i stedet beder du i det væsentlige om tilladelse til bare at leve dit forbandede liv.
Hvordan man holder op med at være så medafhængig
Den gode nyhed er, at der er måder at blive mere selvstændig på uden at skulle glide fra hinanden - og et nemt udgangspunkt er at vise dig selv noget kærlighed. Gå for eksempel til din yndlingsyoga-time solo eller tag en ensom terapeutisk hobby som strikning. Disse egenomsorgspraksis skal hjælpe dig med at opbygge selvtillid til at føle dig opfyldt og gøre det lettere at stole mindre på, at en anden kan bruge din tid.
Dr. Dancel foreslår også at lette ind i uafhængighed på små overskuelige måder. I stedet for at gå kold tyrker på aftenaften, prøv at gå tilbage til weekender og derefter bruge torsdag aftener til at drikke drinks med dine college-venner. Andre babytrin inkluderer at rulle op til en arbejdsfest solo (eller med en ven) eller gå din sædvanlige naturskønne rute uden at sende sms'er hele tiden. Målet er, at I begge skal bevare jeres særlige interesser og venskaber og holde den romantiske gnist i live - og have en åben ærlig samtale om, hvad du har brug for mere (og mindre) af, er en solid start på at finde ud af den balance.
Selvfølgelig kommer noget så kompliceret som medafhængighed ofte fra dybere problemer (nemlig lavt selvværd eller en frygt for at blive forladt ), som en terapeut kan hjælpe dig igennem. Den rigtige kan guide dig til at udpakke det, der giver næring til dine særlige mønstre, så du i stedet kan erstatte dem med sundere vaner (som f.eks. sætte grænser ). Eller de kan åbne dine øjne for, hvor drænende din dynamik virkelig giver dig mulighed for at revurdere ting, og hvis det er nødvendigt bryde op .
At opretholde et separat liv, der bare er dit, er en udfordrende og ofte langsigtet bestræbelse, siger Dr. Romanoff. Alligevel er det værd at huske på, at dette ikke handler om at trække sig væk eller elske hinanden mindre. I det rigtige forhold giver hinanden plads til at vokse individuelt, sætter jer begge op til at trives sammen som jeres stærkeste bedste jeg.
Relateret:
- Sådan stopper du med at være jaloux i et sundt forhold ifølge eksperter
- 5 ting, som enhver 'konfliktundgående' person bør gøre før enhver vanskelig samtale
- Hvordan man kan forbedre kommunikationsevner i et forhold ifølge eksperter
Få flere af SELFs praktiske forholdsråd leveret direkte til din indbakke – gratis .
