Tilknytningsteori ser ud til at dukke op overalt, fra mit personlige liv til mit queer-fællesskab til #terapeutisk Instagram. Og med god grund: Det kan være en hjælpsom ramme til at forstå vores nuværende forholdsmønstre og tidligere erfaringer, der formede dem og gav os en vej mod at skabe mening – og meningsfuld forandring.
Hvad er tilknytningsteori?
Oprindeligt udtænkt i slutningen af 1950'erne af udviklingspsykologerne John Bowlby, M.D., og Mary Ainsworth, Ph.D., tilknytningsteori var beregnet til at hjælpe med at udforske børns forhold til deres omsorgspersoner. Senere, i 1980'erne, anvendte Cindy Hazan, Ph.D., lektor i psykologi ved Cornell University, og Phillip Shaver, Ph.D., direktør for Adult Attachment Lab ved UC Davis, de samme ideer til voksne romantiske forhold: Hvordan knytter vi os til mennesker, der har til opgave at opfylde vores behov? Og hvordan kan vores forhold til vores omsorgspersoner i barndommen påvirke, hvordan vi dukker op i romantiske forhold som voksne?
Ifølge Dr. Hazan og Dr. Shaver er der fire voksentilknytningsstile . Hver enkelt er oftest forbundet med en bestemt type forhold til omsorgspersoner i barndommen. Men det er også muligt at have en tilknytningsstil, der ikke stemmer overens med dine barndomsoplevelser på præcis denne måde. Der er mange nuancer involveret i tilknytningsstile, fra hvordan de dannes til hvordan de manifesterer sig. Med det sagt, her er de fire vedhæftningsstile at kende:
- 13 tegn på, at det er tid til at overveje terapi
- 20 forholdsbøger, der vil hjælpe dig til at blive en bedre partner og ven
- Fighting Fair er en færdighed - her er 12 terapeutgodkendte tips
Det er vigtigt at bemærke, at tilknytningsstile ikke er psykologiske diagnoser. Tilknytningsteori er snarere mere som et kort, der kan vise os vores relationelle frygt, hvor de kom fra, og hvilke mestringsmekanismer vi har udviklet for at føle os tryggere. I hendes bog Polysikker: Tilknytning, traumer og konsensuel ikke-monogami , registreret psykoterapeut Jessica Fern forklarer det på denne måde: Tilknytningsoplevelser i den tidlige barndom bliver planen for den slags forbindelser, vi fortsætter med at forvente og søger i vores voksne romantiske forhold.
Uanset din tilknytningsstil, sunde og trygge forhold er mulig. Sikker tilknytning kan selvfølgelig gøre det lidt nemmere at trives i forbindelse med andre. Men ængstelige, undvigende og uorganiserede tilhængere er ikke dømt. Fastgørelsesstile er blot variationer af normen og er en blandet pose - de har deres fordele og ulemper, Amir Levine, M.D. , psykiater og neuroforsker ved Columbia University og medforfatter til Vedhæftet: Den nye videnskab om voksentilknytning og hvordan den kan hjælpe dig med at finde – og beholde – kærlighed , fortæller SelfGrowth.
Nøglen er at være opmærksom på, hvordan din tilknytning viser sig – og hvordan den interagerer med en potentiel partners. At være klar over, hvor forskellige vi kan være fra vores partnere, er et godt første skridt i at kunne løse (og endda forebygge) konflikt i relationer generelt, og tilknytning er ikke anderledes, bemærker Dr. Levine.
Hvad er der dog galt med undvigende attachers?
Undgående vedhæftere, med deres generelle sandsynlighed for at holde deres indre verdener private og vige tilbage fra følelsesmæssigt vanskelige samtaler, kan være særligt svære at knække. Undgående tilknyttede mennesker er tilbøjelige til at lukke ned, bedøve, stiv opdeling og skubbe væk, Mary Chen, LFMT , fortæller SelfGrowth. Og disse undertrykkelsesteknikker kan føles nøjagtigt som afvisning for deres partnere, hvilket gør det svært at nærme sig – og derfor forstå – undvigende!
Den kolde, fjerne, opmurede undvigende prototype er en, jeg forstår alt for godt – fordi jeg selv er undgående knyttet. Og at arbejde igennem, hvordan det udviklede sig i min barndom og viser sig i mine romantiske forhold, har været mit hovedarbejde i terapi over de seneste to år. Jeg voksede op med forældre, der ofte var afvisende eller straffede over for mine følelser, hvilket lærte mig, at sårbarhed er utrygt, og mine følelser skal holdes for mig selv. Det betød at udvikle troen på, at andre mennesker generelt ikke er til at stole på til at opfylde mine behov. Jeg voksede til en, der værdsætter uafhængighed og selvkontrol højt – og som kæmper for at nå ud, når jeg har brug for støtte. Jeg kan selv tage mig af det blev min filosofi.
Nu, som voksen, føler og handler jeg nogle gange desperat for at undgå følelsesmæssighed, både hos mig selv og andre. Sårbarhed er svært for mig (som f.eks virkelig hårdt - nogle gange giver det endda en visceral følelse af afsky). Det kan tage lang tid for mig at stole på og tage mine vægge ned. Jeg kræver mere tid og plads alene til at bearbejde og regulere mine følelser end andre mennesker måske. Når der opstår konflikter, lukker jeg ned psykologisk og har en tendens til at være defensiv, nogle gange går jeg så langt som at nedværdige andre for deres følelsesmæssige udtryk. Og jeg er også hurtig til at tolke feedback som kritik.
idéer til afspilningslistenavne
Hvis dette også lyder som dig, er du ikke alene: Ifølge Hazan og Shavers banebrydende arbejde i 1980'erne, hvor de analyserede 620 selvrapporterede spørgeskemaer, udgør undvigende vedhæftere 25 % af befolkningen – og Dr. Levine vurderer, at det tal kan være endnu højere nu.
Ofte kan de af os, der er undgående knyttet, tolkes som stoiske eller have vores lort sammen, når vi i virkeligheden har dyb relationel frygt (normalt for at blive indviklet i vores partnere og miste vores autonomi) og har behov for pleje. Men vores kamp for at føle sig trygge nok til at dele vores følelsesverdener efterlader vores partnere forvirrede over vores adfærd og ikke ved, hvordan de skal passe på os.
For at være klar, skal man gå forbi dette ideelt set være det meste vores arbejde. De af os, der er undgående knyttet, har lige så meget ansvar som alle andre for at forstå vores relationelle mønstre – i al deres herlighed og deres skade – og arbejde hen imod at lære nye færdigheder for at dukke op mere sikkert.
Mennesker, der er undgående knyttet, kan kæmpe med bevidstheden om, hvordan vi dukker op (og hvorfor det er skadeligt), men Dr. Levine siger, at det er en myte, at undvigende er mindre tilbøjelige til at arbejde på at helbrede deres tilknytning end dem med andre tilknytningsstile. Selvfølgelig er en god måde at forstå dine traumer og kursuskorrekt relaterede adfærd at arbejde med en terapeut (du kan endda søge efter terapeuter, der siger, at de har en tilknytningsspecialisering på Psykologi i dag ’s database ). Og undervurder ikke styrken af sikre forhold. Folk kan tilpasse deres tilknytningssystemer til følelsen af sikkerhed ved at have helende forhold, forklarer Chen. Ethvert langvarigt, følelsesmæssigt intimt forhold – inklusive venskab – kan være et godt sted at øve sig i at lægge mærke til, hvad du har brug for fra nogen, og finde måder at bede om det på.
Hvis du ønsker at være i et forhold med en, der er undgående knyttet, især hvis du identificerer dig som ængstelig knyttet, skal du måske også arbejde - både med din egen relationelle stil og med, hvordan du får din undgående partner til at føle sig mere sikker.
Misforstå mig ikke: Der er forskel på en person, der opfører sig som en total fjols (og siger, at man sætter dig sammen med sporadisk kommunikation) og en, der har undgående tilknytningstendenser, men ellers er en omsorgsfuld og støttende partner. Hvis undvigende adfærd fra en anden person skræmmer dit nervesystem eller på anden måde har lyst røde flag , det er en helt acceptabel grund til at afslutte en forbindelse - uanset hvor meget arbejde den undvigende person lægger i! Du er aldrig forpligtet til at blive i forhold, der ikke føles godt for dig, og tilknytningsforskelle kan være særligt udfordrende.
bilmærker med bogstavet e
Men hvis du leder efter ideer til, hvordan du får et sundere forhold til din undvigende partner, har jeg gode nyheder: Det er muligt. Dr. Levine forklarer, at den bedste måde at arbejde med, i stedet for imod, din partners tilknytning er at passe på deres interne tilknytningssystem, før det aktiveres.
Så uanset om du er undgående knyttet eller bekymrer dig om nogen, der er (eller begge dele), så lad mig være den undgående hvisker og hjælpe med at forklare, hvad der sker for mange af os psykologisk i forhold, sammen med hvordan vores partnere kan støtte os.
Her er, hvad du skal vide om, hvordan undvigende dukker op – og hvordan du dukker op for os.
Som med alt andet relateret til menneskelige følelser og adfærd, er undgående vedhæftere ikke alle ens. De nærmere specifikationer for, hvordan undgående tilknytning manifesterer sig – og hvordan man bedst kan arbejde gennem et forhold til en undgående tilknytning – kan variere fra person til person. Men der er stadig nogle brede streger, som eksperter i emnet og undvigende vedhæftere selv finder det nyttigt at forstå.
Vores omsorgspersoners fejltilfredshed gjorde os virkelig ondt. Fern forklarer, at forældreskab, der er koldt, fjernt, kritisk eller meget fokuseret på præstationer eller udseende, kan skabe et miljø, hvor barnet lærer, at de er bedre stillet til at stole på sig selv. Denne mangel på følsomhed, som vi modtog som børn, betingede vores hjerner til at se sårbarhed som svaghed – på en overlevelse niveau . Alt, hvad der kom bagefter i livet, udviklede sig oven på dette fundament. Vi prøver ikke at være svære i vores uafhængighed. Vores hjerner er bare ikke trænet i, hvordan man gør noget andet.
lovprisninger
Vi higer faktisk efter intimitet. Undgående personer føler intense følelser, inklusive dyb og opslugende kærlighed, fortæller Iris*, 26, der identificerer sig som undvigende knyttet, til SelfGrowth. Vi skal bare føle, at vores uafhængighed er intakt, før vi kan svigte vores vægge og forbinde. Dr. Levine tegner i sin praksis med klienter og i sin kommende bog en lighed mellem at vinde tillid fra undgåelige vedhæftere og vinde over udekatte: Lad maden være ude, og de kommer, siger han. Med andre ord, giv os tid og plads til at udvikle tillid, i det omfang det virker for dig, og vi vil til sidst føle os trygge ved dig.
Vi føler meget . Undgående tilknyttede voksne føler meget mere, end vi lader være med. Når vi føler os følelsesmæssigt bekymrede, i stedet for at række udad, har vi en tendens til at dykke indad. Hvis vi lukker ned, er det sandsynligvis et tegn på, at vi er så oversvømmet af følelser, at vi føler os overvældet. Store følelser kan være overvældende og svære at sortere i ord, siger Iris. Og jeg har en tendens til at være stille om dem af den grund. Det kan tage længere tid, end det kunne være behageligt for dig, før vi behandler vores følelser og udtrykker dem klart. Vi kan være nødt til at sætte samtaler på pause, når vi føler os dysregulerede og vende tilbage til dem senere. Det er vores ansvar at kommunikere det - og indfri løftet om at vende tilbage til diskussionen. Det er dog nyttigt, hvis du ikke presser os til at tale, når vi er aktiveret.
Vi har brug for hjælp til at være sårbare. Når en undvigende knyttet person oplever deres menneskelige sårbarhed, kan det være virkelig ubehageligt og endda fladt skræmmende, forklarer Chen. Deres historie har overbevist dem om, at disse behov ikke vil blive opfyldt, så de vil virkelig gerne væk fra den følelse. Men selvfølgelig er sårbarhed en central del af intimitet. På vores side er vi nødt til at arbejde på at aflære sårbarhed som skræmmende. På din side kan det hjælpe os med at lære dette nye færdighedssæt at skabe en sikker atmosfære, hvor vi kan praktisere sårbarhed, så længe det også er sikkert for dig.
Ja, vi har brug for tid og rum alene, men det handler om os, ikke dig. Den måde, som undgåere genvinder en følelse af sikkerhed på, er generelt gennem selvregulering. At give os tid og rum alene kan hjælpe med at opbygge den tillid, vi har brug for for at forbinde. Givet rigelig alenetid til at opbygge sikkerhed, forklarer Dr. Levine, kan (og gør) undgående vedhæftede blive mere komfortable i forhold og ønske mere intimitet – at tage vare på os selv giver os mulighed for at vise sig som mere nærværende og sunde i vores forhold. . Kommunikation tidligt om forventninger omkring tid sammen og fra hinanden kan hjælpe med at håndtere alles behov - eller fortælle dig, hvis et potentielt romantisk partnerskab er et misforhold.
Vi er utrolig følsomme over for kritik – reel og opfattet. Mange undvigende har en dybtgående frygt for at tage fejl, for at prøve vores bedste og stadig fejle. Chen forklarer, at selvom det er sundt at være følsom over for kritik, kan undgående tilknyttede mennesker være mere dysfunktionelt følsomme over for kritik, når de ikke stoler på, at de er elskelige, selv når de er fejlbehæftede. Hun foreslår, at hvis nogen vil give feedback til en, der er undgående, bør de finde ikke-truende sammenhænge for samtalen som at sidde side om side eller gå en tur. Og når det kommer til at levere dine bekymringer, bruge I-udsagn og finde fælles fodslag kan forhindre, at samtalen bliver omstridt.
Det er værd at gentage: I sidste ende er os undvigende mennesker ansvarlige for vores egen vækst.
Et støttende forhold kan, som jeg nævnte, gå langt i retning af at hjælpe undgåede til at føle sig mere tillidsfulde og komfortable med intimitet, men det virkelige arbejde ligger hos os. Og ligesom de fleste selvforbedringsbestræbelser siger Dr. Levine, at det første skridt til at helbrede vores tilknytning er at acceptere os selv. Det er rigtig, rigtig vigtigt for undgående tilknyttede mennesker at forstå, at ja, der kan være behov for at have lidt mere afstand til folk, men det er okay, siger han. Du behøver ikke at slå dig selv op for det.
Det er sådan, jeg arbejder med min tilknytning: lader den være det fundament, den er, samtidig med at jeg lærer nye måder at reagere på i relationer – gennem masser af praksis. Og at føle mig dybere forstået og modtage medfølelse fra andre er virkelig en stor del af at skabe tryghed for mig at gøre netop det.
*Navn er blevet ændret.
Relateret:
