Min bedste ven og jeg sad i bussen på vej hjem fra skole i syvende klasse, og vi var næsten ved vores stop. Under hele turen havde hun undgået at fortælle mig navnet på hendes nye crush, som havde forladt hende fortabt og ussel i ugevis. Jeg var ved at blive utålmodig.
Jeg skal først fortælle dig noget, sagde hun og undgik mine øjne. jeg er biseksuel .
Okay, sagde jeg langsomt og forlængede den anden vokal. Jeg havde aldrig hørt det ord før. Hvad betyder det?
Med tillid til, at den sejeste bedste ven har en tendens til at udstråle, når hun forklarer et skandaløst nyt emne (i hvert fald i mellemskolen), sagde hun: Det betyder, at jeg kan lide drenge og Jeg kan godt lide piger.
Og så råbte jeg: Åh, gud, det er jeg også!
Biseksualitet er selvfølgelig mere kompliceret end som så. Ligesom hendes søsteridentiteter, såsom panseksualitet og omniseksualitet, indebærer biseksualitet en tiltrækning til flere (eller alle) køn. (Hvis du undrer dig, Hvad er panseksualitet ?' her er hvad du behøver at vide). Forenklingen af at blive tiltrukket af mænd og kvinder (især hvor disse køn antages at være cis) er ikke kun forkert, men også skadelig. Men som barn uden en dyb forståelse af køn, blev jeg ikke desto mindre slået af min bedste vens definition.
Ser du, da jeg voksede op, var jeg forvirret. Mange queer børn har en lignende oplevelse: Vi bliver kun præsenteret for én mulighed for, hvordan forhold ser ud – cis mand plus cis kvinde er lig med ægte kærlighed for evigt! – og vi kan nogle gange tidligt mærke, at noget ved vores interne oplevelse føles anderledes.
kaldenavne til spil
I femte klasse, da en af mine venner hånede, at jeg var homoseksuel som en fornærmelse, tænkte jeg, at jeg måske var landet på et navn for det, jeg følte. Men jeg gik hjem og spurgte min far, hvad det betød, og det passede stadig ikke. Jeg var ikke hetero, som jeg skulle være, men for fanden, jeg var heller ikke den her modkulturelle homoseksuelle ting.
Jeg følte mig fast. Som jeg så det på det tidspunkt, var der piger, der var tiltrukket af drenge, og der var piger, der var tiltrukket af piger, men uanset hvor meget jeg prøvede, kunne jeg ikke bare vælge en. Jeg var begge dele – og jeg troede, jeg var den eneste.
At lære ordet biseksuel på bussen var den dag et par år senere et uforglemmeligt kraftfuldt øjeblik for bekræftelse. Ikke alene var der et navn for det, jeg følte, men jeg var trods alt ikke alene.
Desværre var min vej til en stærk, sikker biseksuel identitet fyldt med huller, som det er for mange af os. I løbet af mit liv, fordi jeg internaliserede så meget stigma omkring biseksualitet, har jeg kæmpet med at hævde denne identitet, der i starten føltes skræddersyet til mig.
Jeg begyndte at date min første kærlighed, en kvinde, da jeg var 15. Det var med hende, jeg havde min første seksuelle oplevelse . Jeg var meget tryg ved at identificere mig som biseksuel dengang. Jeg var forelsket i massevis, og køn føltes irrelevant for mine attraktioner. Jeg hjalp også med at starte Gay/Straight Alliance på min gymnasieskole. Sikker på, folk forvekslede mig med en lesbisk og smed tilhørende bagtalelser efter mig, men jeg følte mig solid i min biseksualitet.
Da jeg senere begyndte at date en mand, følte jeg dog et markant skift. Pludselig stillede mine jævnaldrende spørgsmålstegn ved min særhed. Selv min kæreste på det tidspunkt fortalte mig direkte, ingen er biseksuelle for evigt. Du skal til sidst vælge. Men i stedet for at stille spørgsmålstegn ved vores forkludrede forståelse af seksualitet, begyndte tvivlen at snige sig ind i mit hjerte i stedet: Ville Jeg skal til sidst vælge?
I mange år efter det datede jeg næsten udelukkende cis-mænd, for det meste af bekvemmelighed. Jeg identificerede mig stadig som biseksuel, fordi jeg var forelsket, gik på dates med og fandt sammen med mennesker af forskellige køn. Men de kærlighedsinteresser, der havde en tendens til at holde fast, som ønskede mig mest, var cis-mænd. Jeg var endda forlovet med en, før jeg dimitterede fra college! Til sidst førte dette mig i den modsatte retning af, hvad du kunne antage: Min seksuelle kedsomhed og nogle gange endda afsky for de mænd, jeg datede, fik mig til at tro, at jeg var og altid havde været super homoseksuel trods alt.
Så i mine tidlige 20'ere kastede jeg mig i en ny retning og blev dybt involveret i mit lokale queer-miljø. Jeg datede kun kvinder i et par år, identificerede mig som lesbisk, startede en blog for queer femmes og kom til sidst i et langvarigt, live-in forhold med en kvinde. Jeg kom ud igen - kun for at blive chokeret, da jeg senere faldt for en mand igen. Jeg prøvede at påtage mig en homofleksibel etiket i et par år, men to kærester senere måtte jeg læne mig tilbage og se godt på min identitet, og hvorfor min opfattelse af den blev ved med at skifte tilsyneladende så drastisk.
Hvad jeg ikke forstod, da jeg prøvede på disse forskellige etiketter, var, at det ikke blot er vores adfærd, der dikterer, hvem vi er. Det er også vores interne oplevelse, og hvordan vi vælger at beskrive det. Den normative forståelse af biseksualitet har en tendens til fejlagtigt at definere det som et strengt sæt af følelser og handlinger: Vi får at vide, at biseksualitet betyder at have lige stor tiltrækning til flere køn og engagere sig romantisk og seksuelt med dem i lignende mængder. Ikke alene er dette en utrolig reduktiv måde at forstå seksualitet på, men det lader også mange mennesker kæmpe med, om de har lov til at identificere sig som biseksuelle, når deres oplevelser ikke stemmer overens med denne snævre definition. Det var det, der skete med mig, før jeg indså, at jeg tænkte forkert på det hele.
Det tog år for mig at indse, at seksuel fluiditet (oplevelsen af seksuel identitet som flydende og fluktuerende) er legitim. Nu er jeg tryg ved tanken om, at mine attraktioner nogle gange skifter, og med det følger nogle gange identitetsændringer, som også er gyldige.
Men det er værd at stille spørgsmålstegn ved, hvorfor biseksualitet som etiket blev ved med at glide fra mig, på trods af at tiltrækning til flere køn altid var en del af min seksuelle oplevelse.
Hvad gør det egentlig betyde at være biseksuel? Og hvem har lov til at gøre krav på det?
I årenes løb har jeg skabt og plejet relationer i mit samfund med andre biseksuelle mennesker, og især kvinder. Jeg kan ikke fortælle dig, hvor mange gange jeg har hørt om denne almindelige oplevelse, som ofte kaster folk ud i en ugyldighedsspiral: En cis-kvinde er tiltrukket af flere køn, men har af forskellige årsager kun forlovet sig romantisk og/eller seksuelt med cis-mænd. Måske anerkendte hun sin tiltrækning til andre senere i livet og er på det tidspunkt allerede i et monogamt livspartnerskab. Måske føler hun sig utilpas - som en bedrager - i queer rum, så hun har ikke været i stand til at møde, endsige date, nogen undtagen cis-mænd. Måske er hendes by, familie eller kultur konservativ, og at leve sit liv autentisk kan være farligt for hende. Hun ved i sit hjerte, hvor hendes attraktioner ligger, men hendes oplevelse røber det. Er hun biseksuel?
Nå, ja. Hvis det er det, hun vil kalde sig selv, er det op til hende.
Koreanske kvindenavne
Da jeg gik på ph.d.-skole og arbejdede hen imod en master- og derefter en doktorgrad i Human Sexuality Studies, blev jeg introduceret til Orientation, Behavior, and Identity (OBI)-modellen. Populariseret af Brent A. Satterly, Ph.D., og ligner dens mere berømte forgængere, Kinsey-skalaen og Klein Grid , sigtede det på at være en enkel ramme til at forstå kompleksiteten af menneskelige seksualitetserfaringer.
OBI-modellen hævder, at vores orientering (hvem vi naturligt er tiltrukket af), adfærd (som vi omgås romantisk eller seksuelt, herunder gennem fantasier) og identitet (hvordan vi beskriver os selv) eksisterer på uafhængige skalaer, og der er uendelige kombinationer ud over ordbogsdefinitionen af enhver given seksualitet. Det siger ikke så hurtigt til den gennemgående myte, at for at identificere som biseksuel skal du være tiltrukket af alle (eller flere) køn lige meget, og du skal være romantisk og seksuel med alle (eller flere) køn lige meget. Pludselig faldt puslespilsbrikkerne med at forsøge at forstå min egen seksualitet på plads.
Hvis du også har kæmpet med din seksualitet eller seksuelle identitet, er det her, hvordan OBI-modellen foreslår, at du tænker på det:
- Orientering: Hvilke køn er du naturligt tilbøjelig til? Hvilke køn plejer du at blive tiltrukket af eller være forelsket i? Hvem vækker din interesse?
- Adfærd: Hvilket køn plejer du at have romantiske og/eller seksuelle forhold til? Hvem leder du efter, når du dater aktivt? Hvilket køn fantaserer du om?
- Identitet: Hvordan beskriver du din indre følelse af seksuelt jeg? Hvilke ord føles passende for dig, og føler du dig tryg ved at tage på (selv privat)? Hvordan ser du dig selv som en seksuel person?
Sådan spiller det ud for mig: Jeg føler mig tiltrukket af mennesker af alle køn, selvom nogle langt oftere end andre. Det meste af min romantiske og seksuelle adfærd har været med cis-mænd og cis-kvinder, men ikke det hele, og jeg vælger ikke aktivt at gå af vejen for at date (især cis-) mænd. Jeg identificerer mig som biseksuel og panseksuel i flæng, fordi disse ord beskriver min oplevelse af tiltrækning til alle køn; Jeg identificerer mig også som queer, især politisk. Men jeg gør opmærksom på at bruge udtrykket biseksuel så ofte som muligt for at bekæmpe forestillingen om, at en andens idé om biseksualitet definerer mig.
Biseksualitet kan se ud som om man primært er tiltrukket af og/eller dater det ene køn, samtidig med at man har interesse for andre. Det kan ligne at tage et bevidst valg om at date en gruppe mennesker frem for en anden, på trods af bredere tiltrækning. Det kan se perfekt portioneret ud med lige stor erfaring på tværs af køn. Eller, ligesom med min egen erfaring, kan biseksualitet se ud som skiftende ekstern adfærd med en statisk orientering.
I sidste ende er biseksualitet ikke en fase eller en forvirring eller en byrde. Det er en legitim oplevelse og identitet. Og enhver udefrakommende vantro eller internaliseret bedragersyndrom, der kommer op for os, er sandsynligvis ikke biseksualitetens skyld, men en kultur, der ikke giver os værktøjerne til at tale om os selv autentisk.
Relateret:
- Hvordan Alice i 'The L Word' bekræftede min identitet som biseksuel kvinde
- Sådan er det at komme ud i 30'erne eller senere
- Jeg er en biseksuel fyr, og nej, det er ikke bare en fase
