Selv mennesker i de fleste sikre relationer måske nødt til at navigere bølger af jalousi. Det er helt normalt, hvis din mave synker efter at have set din partner binde sig til deres attraktive kollega, og vi vil vove et gæt på, at næsten alle par har haft en eller anden variation af, seriøst, de er bare en venindedebat. Det grønøjede monster kan til tider endda virke indtagende. (Er det ikke så sødt at de er ligeglade at meget om dig?)
udstoppede dyrenavne
Jalousi er ikke en forhold rødt flag i sig selv, Vernessa Roberts, PsyD, LMFT , en terapeut, der arbejder med par i Sacramento, Californien, fortæller SelfGrowth. I sin kerne stammer denne urolige følelse som regel fra angst, mistænksomhed, paranoia eller usikkerhed - som alt sammen naturligt kan opstå, når du er bange for at miste nogen, der er vigtig for dig, ifølge Dr. Roberts. Selvom de fleste af os ikke kan lide denne følelse, kan jalousi faktisk være en sund indikator på, at vi måske ikke føler os sikre og har brug for en vis tryghed fra vores partner, siger hun. Men når selvtvivl udvikler sig til flygtige og irrationelle anklager eller kontrollerende, skyldfølende adfærd, er det, når jalousi er et tegn på noget mere alvorligt.
Den største forskel mellem sund og usund jalousi er, hvordan vi klarer det, siger Dr. Roberts. Førstnævnte er naturlig, normal og vigtigst af alt midlertidig; sidstnævnte er giftig, eksplosiv og kompromisløs, hvilket normalt indikerer et ønske om at kontrollere den anden person, forklarer hun. Grænsen mellem de to kan være fin, så vi bad terapeuter om at dele de mest almindelige advarselstegn på, at jalousi er gået for vidt. Her er de store ting, du ikke bør ignorere:
De overvåger alle dine bevægelser.
Det er én ting, hvis din partner er nysgerrig efter, hvem du ringer til så sent om aftenen, eller hvilken bar du slår med dine venner uden dem. Men hvis du har lyst til dig have at rapportere dit opholdssted til enhver tid, for eksempel, eller din kæreste kræver at se dine tekster under begrundelsen, at der ikke burde være noget at skjule, det er et tydeligt tegn på, at deres jalousi krydser ind i giftigt territorium, Aimee Hartstein, LCSW , en terapeut kl Therapeutic Alliance of New York Counseling der har specialiseret sig i parrådgivning og skilsmissevejledning, fortæller SelfGrowth.
Konstant at holde styr på alle dine bevægelser, som regelmæssigt at snoke på din telefon, er en uholdbar løsning, siger Hartstein. De kan have det bedre ved at vide, at du ikke flirter med nogen i dag, men de vil uundgåeligt blive ved med at overvåge dig for at sikre, at du ikke gør noget i morgen, hvilket er en invasion af dit privatliv. Også selvom du har løj for din partner om dine tidligere forhold, f.eks. eller nusset om dine forbrugsvaner, som stadig ikke giver dem ret til at se dig som en høg. Ikke alene er det super irriterende og en belastning for forholdet, men at tage din frihed væk og ødelægge din følelse af privatliv kan signalere følelsesmæssigt misbrug, ifølge Harstein.
I slutningen af dagen skal du føle dig afslappet og sikker, når du er i et sundt forhold, siger hun - ikke som om du bliver kvalt af en anmassende forælder eller mister din følelse af autonomi.
Deres jalousi resulterer i vredesudbrud.
Alle har øjeblikke, hvor deres vrede får det bedste ud af dem og de reagere på måder, de ikke er for stolte af . Men hvis du ofte træder på tæerne rundt om din partner, fortæller hvide løgne eller holder dig på vagt af frygt for, at et forkert træk vil fremkalde en skrigende kamp, så tag et skridt tilbage og spørg dig selv hvorfor du er så forsigtig, anbefaler Dr. Roberts.
For eksempel, besvarer du deres ubelejlige telefonopkald med det samme, fordi du ved, at de bliver rasende, hvis du ikke gør det? Skifter du dit outfit, fordi din yndlingsnederdel ikke er passende i forhold til din partner? Det kan være svært at få øje på usund jalousi og raseri i øjeblikket, men konstant at bekymre sig om, hvordan din partner vil reagere på dine daglige valg, er et stort rødt flag, siger Dr. Roberts.
At gå på æggeskaller signalerer mangel på åbenhed i forholdet og kan også betyde, at der mangler sårbarhed og autenticitet, hvilket, siger hun, også kan være et tegn på følelsesmæssigt misbrug. Du bør ikke føle dig anspændt, når du fortæller dem om en kommende middagsplan, og du bør virkelig kunne sige din mening, selvom de måske ikke er enige med dig. At føle et jag af angst, når du forudser deres reaktion, er din krops måde at fortælle dig, at du ikke føler dig tryg eller sikker med denne person, og det er vigtigt at lytte til det mave-instinkt, tilføjer Dr. Roberts.
De tillader dig ikke at tilbringe alenetid med andre.
Er der nogen, der er 100 % tryg ved at se deres partner fnise af indvendige jokes med deres BFF, som tilfældigvis er ekstremt varm og ubesværet cool? Det synes vi ikke. Det er naturligt at føle sig lidt usikker i øjeblikke som dette, siger Hartstein, men der er forskel på flygtig misundelse og kontrollerende adfærd. Selvfølgelig har alle deres usikkerhed, men ingen har ret til at bestemme, hvem du taler med eller hænger ud med.
Det betyder ikke, at du automatisk skal fjerne alle din partners bekymringer. Hvis din en-til-en hænger med en tidligere slynge gør dem ubehagelige, for eksempel, kan du bekræfte deres bekymringer (hvordan ville du have det, hvis du var i deres sko?) og etablere nogle klare grænser sammen, rådgiver Dr. Roberts . Et andet scenarie: Lad os sige, at du ønsker at tage på weekendtur med en ny gruppe venner, som din kæreste ikke rigtig kender, og de stiller en million spørgsmål om dine planer (Hvem er disse mennesker? Hvorfor har jeg ikke mødt dem?). I stedet for at ignorere deres spørgsmål eller helt afslå invitationen, kan du mødes i midten med et kompromis, som f.eks. at acceptere at skrive til dem hver aften for at bekræfte, at du er i sikkerhed, eller få dem til at møde dine venner på forhånd, så de vil føle sig mere tilpas.
Hvis du har forsøgt at gå på kompromis og være så gennemsigtig som muligt, og din partner stadig uophørligt stiller spørgsmålstegn ved eller tvivler på dig, når du hænger ud med andre mennesker, er det et tegn på, at deres overbeskyttende eller bekymring faktisk kun er kontrollerende, potentielt krænkende adfærd forklædt som tilbedelse.
De forsøger helt at afskære dig fra andre mennesker, inklusive venner og familie.
Dette er et knaldrødt flag, du aldrig bør ignorere, ifølge Hartstein. Hvis din partner nedsætter dine kære konstant eller forsøger at få dig til at tro, at de er den eneste person, du kan stole på, så pas på, siger hun. I stedet for at forsøge at beskytte dig, kan de faktisk afskære dig fra din støttesystem som en måde at kontrollere og manipulere dig på, hvilket Hartstein og Dr. Roberts begge er enige om er en fælles forløber for en misbrugsforhold .
Disse forsøg på isolation kan være lige så subtile som at klage over, hvor ofte du taler med din søskende i telefon (Er du sikker på, du vil ringe tilbage til dem? De virker som en dårlig indflydelse) eller så ekstreme som at blive rasende, når de finder ud af dig gik til et improviseret kaffehang (jeg kan ikke tro, du ikke fortalte mig det først!). Vi har brug for eksterne forbindelser ud over vores romantiske forhold, og det er vigtigt at modtage forskellige former for støtte fra forskellige grupper af mennesker for at vokse som individer, siger Dr. Roberts.
At være uafhængig af din betydningsfulde anden - at bruge tid adskilt og have dine egne venner, hobbyer og interesser - er lige så vigtigt for dig og dit forhold som at bruge kvalitetstid sammen, tilføjer hun. En partner, der virkelig bekymrer sig om dig, vil opmuntre dig til at være din egen person og forbinde dig med de mennesker og ting, du elsker - ikke holde dig tilbage.
Hvis du eller en du holder af kan være i et voldeligt forhold, er fortrolig hjælp tilgængelig. For at tale om det, lave en plan for at være sikker eller finde ud af de næste skridt, kontakt National hotline for vold i hjemmet . Ring 1-800-799-SAFE (7233) eller TTY 1-800-787-3224, sms START til 88788, eller chat live her .
