Sådan-at-elske-dig-selv-råd er allestedsnærværende i disse dage. Træd ind i din lokale yndlingsgavebutik, og du vil sandsynligvis finde selvkærlighedsmanifesterende stearinlys toppet med rosenkvarts, positive bekræftende kortspil og puder præget med Brene Brown-citater om selvmedfølelse. Rul gennem Instagram eller TikTok, og du vil sandsynligvis støde på influencer-typer, der sprøjter selvkærlighedsråd, der ofte ignorerer de mange komplekse grunde til, at nogen måske kæmper med selvværd - en byge af, at du bare skal elske dig selv giftig positivitet, der var genialt (og sjovt) portrætteret i andet afsnit af Eufori sæson 2.
Selvkærlighed sælger. Men køber vi det virkelig? Kat fra Eufori er det bestemt ikke, men selvom det kan virke cheesy eller forsimplet, vil de fleste mentale sundhedsprofessionelle på den ene eller anden måde fortælle dig, at det at være venligere og mere accepterende over for dig selv er vigtigt for både mentalt velvære og sunde forhold. Imidlertid kan en række faktorer (traumer, mange års selvkritik og systemisk diskrimination for at nævne nogle få) gøre denne simpelt klingende praksis meget mere kompliceret - og meget lettere sagt end gjort.
abe navn
Chancerne er, at hvis du har klikket på denne artikel, kan du bruge noget støtte på området med selvmedfølelse. Derfor rådførte vi os med et par terapeuter, der er specialiserede i emnet. Læs videre for deres praktiske tips om, hvordan du (faktisk) elsker dig selv - ingen krævede inspirerende citater (men ingen skam, hvis de hjælper dig heller).
1. Tænk på selvkærlighed som en praksis, ikke en destination – og definer det selv.
Der er ingen mållinje, du krydser, når du officielt elsker dig selv. Selvkærlighed er hverken konstant eller permanent. Det er heller ikke det samme som at være forelsket i dig selv, så hvis ordet kærlighed ikke føles rigtigt for dig, så overvej at arbejde hen imod accept eller neutralitet. Vi definerer ofte kærlighed i denne eventyrlige forstand, hvor alt skal være perfekt og derefter anvende det samme pres på selvkærlighed, hvilket ikke er realistisk, Whitney Goodman, LMFT, forfatter af Giftig positivitet : At holde det virkeligt i en verden besat af at være glad , fortæller SelfGrowth. Vi behøver ikke at elske alt ved os selv, og visse dage vil være nemmere end andre. Ligesom med andre langsigtede forhold, er det at elske os selv nogle gange bare engagement, udholdenhed, accept eller generel neutralitet, autoriseret klinisk psykolog Alexandra Solomon, ph.d , adjunkt ved Northwestern University og forfatter til Loving Bravely: Tyve lektioner om selvopdagelse for at hjælpe dig med at få den kærlighed, du ønsker , fortæller SelfGrowth. Og forvent ikke at dyrke nye tankemønstre fra den ene dag til den anden: Som enhver vane kræver det øvelse at acceptere og være venligere mod dig selv.
2. Vid, at du ikke behøver at elske din virkelighed for at elske (eller acceptere eller tilgive) dig selv.
Forestil dig dine nærmeste venner og familiemedlemmer, der dukker op med kærlighed til dig, når du er på dit værste, mindst succesrige, indsæt-negative-adjektiv-selv. Spørg nu dig selv, om du ville behandle dig selv på samme måde. Vi elsker vores venner og familie på trods af deres fejl, men det er så svært for mange af os at elske vores defekte selv. Når vi indser, at perfektion ikke er forudsætningen for at blive elsket af andre mennesker eller ved at elske dig selv, kan vi begynde at praktisere selvaccept og måske i sidste ende selvkærlighed, Adia Gooden, ph.d , en autoriseret klinisk psykolog, hvis TED Talk om ubetinget selvværd er blevet set næsten 1 million gange, fortæller SelfGrowth.
Men enhver, der er blevet tynget af ville, burde og kunne, ved, at det kan føles næsten umuligt at acceptere dine fejl og ufuldkommenheder. Når jeg arbejder med klienter, ser jeg, at størstedelen af deres lidelse kommer fra en længsel efter, at tingene skal være anderledes, end de er, siger Goodman. Hun bruger en dialektisk adfærdsterapipraksis kaldet radikal accept for at hjælpe folk med at acceptere deres livs virkelighed, samtidig med at de har håb for fremtiden.
Denne praksis er rodfæstet i teorien om, at for at acceptere vores uperfekte selv, skal vi først erkende vores virkelighed. Det, vi modstår, består, siger Dr. Gooden. Med andre ord, hvis du benægter, hvad der sker, er du mere tilbøjelig til at sidde fast i negativ selvsnak (det burde ikke være sådan, eller jeg skulle ikke have gjort det). Omvendt, hvis du øver dig i at anerkende din virkelighed i ikke-dømmende termer (Dette er min situation eller Dette er hvad der skete), vil du være bedre i stand til at acceptere og gå forbi de ting, du ikke kan kontrollere. Ordet acceptere er nøglen her - det behøver du ikke ligesom hvad sker der, understreger Dr. Gooden. For eksempel er det okay og naturligt at føle sig skuffet over, at du ikke blev kaldt tilbage til et andet interview, men at acceptere fakta i situationen (de ringede ikke tilbage, og jeg er skuffet) kan forhindre dig i at føle som du er en skuffelse. Ideen er at undgå at sidde fast i en selvbebrejdelsesspiral ved først at validere dine tanker og følelser og derefter øve dig i selvaccept i stedet for gentagne gange at skælde dig ud for, hvad du burde have gjort anderledes (ja, selvom du har udtalt virksomhedens navn forkert ).
Selvtilgivelse er en anden praksis, der kan fremme selvkærlighed og accept, siger Dr. Gooden. Igen, tilgive dig selv er ofte meget nemmere i teorien, end det er i praksis, men en måde, hun anbefaler at lade dig selv slippe af med, er at identificere den visdom, du fik fra en nedslående situation. Hvis et forhold for eksempel ikke fungerer, så prøv ikke at være hård ved dig selv i de fem måneder, du har investeret i den anden person eller en måde, du handlede på, som du ikke er stolt af. Spørg i stedet dig selv, hvad du lærte i løbet af de måneder, som kan gavne dig i fremtiden. Selvkærlighed betyder ikke, at vi ikke vil begå fejl; det støtter os i at tage ansvar, når vi gør noget, vi ikke er glade for, så vi lettere kan komme videre, siger Dr. Gooden.
Også vigtigt at bemærke: Processen med at lære at acceptere og/eller tilgive dig selv kan give dyb sorg. Når du tænker på, hvor meget tid du har brugt på at slå dig selv sammen, sammenligne dig med andre eller være overbevist om, at du var dårlig eller ødelagt, kan der være en del sorg, siger Dr. Solomon. Det er normalt og endda sundt at give dig selv tid til at føle det tab, siger hun, så længe du til sidst arbejder på at acceptere, hvad der skete i fortiden, så du kan komme videre - og omfavne din fremtid som en mulighed for at leve anderledes.
3. Udfordr din negative mentale fortælling ved at holde dig til fakta.
Buddhister forklarer lidelse som to pile. Den første pil er den uheldige begivenhed, der skete for os - en smertefuld pil uden for vores kontrol. Den anden pil er historien, vi fortæller os selv om den begivenhed - denne lidelse er selvforskyldt. Selvkærlighed, siger Dr. Solomon, betyder ikke at skyde os selv med den anden pil. Den første pil kunne for eksempel være det faktum, at en elsket dør af COVID-19. Den anden pil kunne være, at du fortæller dig selv, at de ikke ville være døde, hvis du havde overbevist dem om at gå til lægen før. Eller det kan være du siger til dig selv, at du skulle have holdt ferien sammen med dem, på trods af at de ikke var vaccineret. Med andre ord kan en situation selvfølgelig være følelsesmæssigt smertefuld, men den historie, vi fortæller os selv om den, er ofte hovedkilden til vores lidelse. Den gode nyhed er, at vi kan arbejde på ikke at øge vores smerte med denne negative fortælling, siger Dr. Solomon.
Hvis derimod beklager eller andre negative tanker begynder at sive ind om en smertefuld begivenhed, foreslår Goodman, at vi ser på fakta. Er der beviser imod disse tanker? Er der noget, du kan identificere, der får tingene til at virke mindre dystre? Du benægter ikke virkeligheden, men påpeger i stedet alle de ting, der eksisterer på én gang, siger Goodman. Så du blev fyret fra dit job – betyder det, at du er dårlig til det, du laver? Er der beviser, der beviser, at det ikke havde noget at gøre med din præstation? Eller måske har din præstation på arbejdet lidt på grund af udfordringer uden for din kontrol. Eller måske var du virkelig ikke god til dit job, fordi det var et dårligt match for dine færdigheder og styrker - men det betyder ikke, at du er en dårlig person. Ved at identificere alle fakta er du bedre i stand til at genkende, hvad du er og ikke har kontrol over - og undgå at lade en udfordrende begivenhed definere dit selvværd.
En anden måde at udfordre vores indre negative fortælling på er at spørge os selv, hvor disse tanker kommer fra, siger Dr. Gooden. For eksempel kan opslag på sociale medier, der udløser sammenligning, måske sætte gang i negativ selvsnak. Overvej de filtrerede Instagram-billeder fra en, du ikke har set siden gymnasiet, som får dig til at føle, at dit liv blegner i forhold til deres, eller at du på en eller anden måde er mindre værdig. Dr. Gooden foreslår at spørge dig selv: Hvor kommer den historie fra? og er det faktisk sandt? Disse spørgsmål kan hjælpe dig med at indse, at negative tanker om dig selv ofte ikke er fakta, men resultater af kulturel eller barndomskonditionering.
Nogle gange internaliserer vi en hyperkritisk forælders stemme, for eksempel siger Dr. Solomon: Moderen med lavt selvværd, der skældte ud over sig selv, da hun lavede fejl. Eller faderen, der var hurtig til at påpege sine opfattede fysiske skavanker. At bryde mønstre mellem generationerne er svært at gøre, men det kan også være et bemyndigende skridt i at dyrke selvkærlighed. Det er spændende at indse, at negative mønstre, som at være alvorligt kritisk over for din krop eller evner, kan stoppe med dig, siger Dr. Solomon.
Selvkærlighed handler ikke om at give vores forældre eller omsorgspersoner skylden. Det er muligt, at de gjorde det bedste, de kunne på det tidspunkt, de opdragede dig og du fik ikke, hvad du havde brug for, da du var lille. Vi er ikke ansvarlige for de måder, hvorpå vi blev såret, misforstået eller forsømt af omsorgspersoner, da vi var børn, siger Dr. Solomon. Men det er vores ansvar, som voksne, at adressere og justere de mestringsstrategier, vi har udviklet for at håndtere den smerte. Igen, at lære at acceptere, hvad der skete i fortiden, så du kan bevæge dig igennem det – måske med en terapeut, hvis du kæmper på egen hånd – kan hjælpe dig med at vokse tættere på selvkærlighed, siger hun.
4. Anerkend, at undertrykkelse og traumer kan gøre selvkærlighed endnu mere udfordrende.
Hvis du tilhører en marginaliseret eller historisk undertrykt gruppe, kan du internalisere samfundsbudskaber, der fortæller dig, at du ikke er værdifuld. Og selvom du ikke tror på, at disse beskeder om netop din gruppe er sande om dig, siger Dr. Gooden, kan der være pres for at overpræstere i et forsøg på at modbevise dem. Nogle mennesker begynder at negligere deres fysiske, følelsesmæssige og mentale behov i processen med at prøve at bevise, på et ydre niveau, at de er værdige, og at de fortjener respekt, siger hun.
Det kan også være sværere for overlevende efter traumer, som ofte kæmper med skam og selvbebrejdelser, at tro, at de er værdige til kærlighed. Med interpersonelle traumer, som seksuelle overgreb eller noget andet, der overtræder grænser, er det implicitte budskab, at du ikke er værdig til respekt. Det er meget almindeligt, at overlevende efter traumer internaliserer det budskab og tænker: Der må være noget galt med mig, at denne person gjorde det her mod mig, siger Dr. Gooden.
At arbejde gennem undertrykkelse og traumer kan være utroligt udfordrende på egen hånd, og derfor anbefaler både Dr. Gooden og Dr. Solomon at pakke disse problemer ud med en terapeut, hvis du er i stand til det – her er også nogle råd til at finde en kulturelt kompetent terapeut . som nogle tips til at finde en overkommelig en. Men at prøve at være venligere mod vores kroppe kan være et lille skridt mod helbredelse. Når vi ærer vores kroppe, kan vi flytte vores forhold til dem væk fra dømmekraft og erkende, at de – og vi – er værdige til kærlighed og omsorg, siger Dr. Gooden. Hvordan ser det ud at ære din krop? Hun anbefaler beroligende selvplejeklassikere som at tage et varmt bad med æteriske olier eller duftlys eller stille nogle af dine yndlingssange i kø og danse det ud i din stue. Men din kropscentrerede venlighed behøver ikke at se sådan ud. At gå en tur, give dig selv et lækkert måltid eller have behagelige bukser på, kan for eksempel være mere tiltalende for dig.
5. Øv dig i at sætte grænser – i det virkelige liv og online – for at opbygge selvværd.
At sætte trygge grænser i forhold er et vigtigt skridt i at dyrke selvkærlighed. Undgå at give din tid og energi til mennesker – forældre, venner eller partnere – der udløser følelser af uværdighed, råder Dr. Solomon. En del af at praktisere selvkærlighed er ikke at søge vand fra en tom brønd, siger hun. Jeg anbefaler at træffe relationelle og seksuelle valg, der centrerer sig om nydelse, komfort, sikkerhed og kommunikation. Du skal muligvis afslutte et forhold med en person, der får dig til at have det dårligt med dig selv (a rødt flag i romantiske forhold ), for eksempel. Og hvis du ikke nødvendigvis kan stoppe al kommunikation med det samme eller overhovedet (i tilfælde af en krævende chef, f.eks. eller en kritisk forælder), så prøv at praktisere radikal accept (som skitseret ovenfor) og sætte selv små grænser, Dr. Solomon siger – som at afslutte en telefonsamtale med en elsket, der bringer dig ned, eller ikke tjekke din arbejdsmail efter et bestemt tidspunkt om aftenen.
6. Mind dig selv om, at det at elske – eller i det mindste acceptere – dig selv er en værdifuld stræben.
Som vi nævnte tidligere, kan indflydelsesrige på sociale medier få selvkærlighed til at virke overfladisk eller endda giftig (som ved at bruge det som en måde at undgå at tage ansvar for sine handlinger eller tilskrive succes til selvkærlighed i stedet for privilegier). Men at elske dig selv har potentialet til at påvirke dit liv dybt, hvis du definerer det som en accept af, hvem du er og en forpligtelse til personlig vækst. Selvkærlighed er ikke navleskuende og bidrager aldrig til verden. Det er faktisk det bedste grundlag for at have et kærligt, sundt partnerskab med en anden. Det er det bedste grundlag for at være forælder. Det er det bedste grundlag for at dele dine gaver, mens du arbejder i verden, siger Dr. Gooden.
Relateret:
navn for hunhund
- Postpartum Snapback-kultur skadede min mentale sundhed
- Sådan tilgiver du dig selv (og faktisk mener det)
- Det er tid til at gå på pension 'Du er ikke tyk, du er smuk! '
