De fleste af os kan relatere til den indledende benægtelse, brændende vrede og/eller nyfundne ensomhed forbundet med at være på den modtagende ende af en romantisk brud . Og der er masser af ekspertråd – og fire Adele studiealbum – derude for at hjælpe folk komme over sådan et hjertesorg . Men hvad med smerten ved at miste et platonisk forhold?
Det har vi allerede tilbudt rådgivning om, hvordan du fortæller, om det er tid til at sige op med din BFF, men hvis du er den, der er blevet dumpet eller spøget af en ven, ser vi dig. Seriøst, det gør ondt – måske endda mere end tabet af en romantisk eller familiært forhold , Suzanne Degges-White, PhD, LCPC, NCC , professor ved Northern Illinois University og medforfatter til Giftige venskaber: At kende reglerne og håndtere de venner, der bryder dem , fortæller SelfGrowth.
Venner er de mennesker, der er der for os, når vores kærlighedsliv falder fra hinanden, vores karrierer imploderer, eller vi bare har brug for et kram og et sted at lufte ud, forklarer Dr. Degges-White. De er vores soundboards, cheerleaders, trænere og nogle gange, stand-in terapeuter i ét. Så når vi har mistet en nær følgesvend, har vi også mistet en, vi kunne henvende os til for at få støtte.
Nogle gange en uløseligt problem eller en større meningsforskel er skyld i nedfaldet. Grundlæggende livsændringer, som at flytte til en ny by eller blive forælder, kan også gøre det sværere for folk at forbinde, som de plejede.
funko pop baymax
Uanset hvorfor din ven præcist valgte at klippe båndene, kan disse eksperttips hjælpe dig med at navigere i denne svære og ikke-så-ofte-diskuterede overgang.
Mind dig selv om, at det er muligt - og helt okay - at sørge over tabet af en ven.
Afvisning gør ondt, og det er normalt at opleve en byge af følelser, fra vrede til tristhed til forvirring, når din kæreste beslutter, at de ikke længere vil have dig i deres liv. I stedet for at afvise disse meget gyldige følelser (men det er ikke som om vi datede, vel?), er det første og uden tvivl vigtigste skridt i at komme over et venskabsbrud at genkende og adressere dine smertefulde følelser direkte, Weena Wise, LCMFT , autoriseret terapeut og ejer af Covenant Counseling Group i Maryland, fortæller SelfGrowth.
Alle brud fortjener en betænkningstid, der gør dig i stand til det gennemarbejde eventuelle indledende følelsesmæssige reaktioner , så du kan behandle dem og sundt komme videre, siger Wise. Det kan se ud journalføring at få lidt perspektiv, tale tingene ud med en anden nær ven eller et familiemedlem, eller bare prøve at acceptere dine følelser uden at dømme.
Når alt kommer til alt, har du sikkert delt en endeløs mængde af tekster, hemmeligheder og grin med din tidligere ven og gjort dig selv totalt sårbar over for dem. Bare fordi du ikke har at gøre med et dødsfald, f.eks. eller et traditionelt brud, betyder det ikke, at du ikke har udholdt et sårende tab. Så før du slår dig selv op for at være så ked af det, skal du erkende, at det kun er naturligt at føle sådan. Ved vise dig selv venlighed i stedet bliver du mere rustet til at udfordre selvbebrejdelser, selvkritik og andre negative tanker, der kan opstå, mens du bearbejder splittelsen, siger Wise.
Prøv ikke at dvæle ved de gode (og knap så gode) gamle tider.
De fleste af os er skyldige i romantisere fortiden , og når det kommer til et brud med en ven, kan det nostalgiske træk tvinge dig til at rulle gennem gamle billeder eller tankeløst opdatere deres Instagram-feed for at se, om de har det sjovt uden dig. At fiksere fortiden og være besat af, hvad der gik galt, kan være ekstremt fristende - især når din smerte er frisk - men det vil ikke få dig til at føle dig bedre i det lange løb, siger Wise.
Et venskabs bortgang berettiger ikke nødvendigvis til at blokere eller stoppe den anden person, og du kan ikke aktivt tvinge din hjerne til at holde op med at tænke på dem. Du vil dog måske overveje i det mindste at dæmpe deres indlæg (eller deaktivere din egen konto via en social media cleanse) så længe du har brug for at heale. I hvilken grad du skærer digital kontakt kan afhænge af mange ting, som om forholdet døde efter en kæmpe konflikt eller simpelthen gik ud, sammen med hvor sandsynligt det er, at du løber ind i denne person (fordi det kan blive smukt akavet, hvis du har en flok fælles venner). I sidste ende er den største fordel ved at skabe online-grænser, at du ikke modtager unødvendige påmindelser om dem, mens du prøver at komme videre, siger Wise.
Synk ikke ned på niveauet for din tidligere ven, hvis de forulykkede dig.
Nogle brud involverer en gradvis og fuldstændig begivenhedsløs bortdrift. Andre, ikke så meget. Du kan handle med en tidligere ven, der f.eks. taler dig bag din ryg, eller bebrejder dig (og kun dig) for nedfaldet. Dit første instinkt kan være at blive lige, men Wise anbefaler stærkt at modstå den trang. Uanset hvor tilfredsstillende tanken om hævn kan virke i øjeblikket, giver to uret ikke ret: Der er ringe langsigtede fordele ved offentligt at slå dem online, for eksempel, eller sladre om dem med fælles bekendte, forskning tyder på . Hvis noget, vil det kun gøre tingene mere rodet og opsluge dig med negative følelser som vrede og tristhed, tilføjer Dr. Degges-White.
Så er det meningen, at du bare skal være okay med al den dårlige tale? Selvfølgelig ikke, men snarere end at lade din frustration eller skuffelse stivne og isolere dig fra andre, foreslår Dr. Degges-White udluftning til nogen du kan virkelig stole på, som en anden ven, et familiemedlem eller din terapeut, hvis du har en. Det er en sundere måde at slippe damp på, arbejde gennem dine følelser og dele din side af historien - uden at bøje sig ned til deres hævngerrige niveau, tilføjer hun.
Hvis du har forurettet dem, så undskyld – men giv dem også plads til at helbrede.
Okay, så måske er du årsagen til, at venskabet sluttede. Måske sagde du noget ufølsomt eller brød et løfte. (Hey, det sker. Vi er ikke perfekte.)
Hvis du ikke allerede har undskyldt - og du virkelig ønsker at få forholdet til at fungere - så start med oprigtigt at sige, at du er ked af det , anbefaler Dr. Degges-White. Det giver dig mulighed for at udtrykke din anger og demonstrere, hvordan du kan ændre dig. Ved ikke at anerkende den fejl, du begik, i forhold til at eje den som en voksen, skaber du kun mere smerte for den person, du har såret, såvel som dig selv.
Men det er stadig op til dem, om de vælger at fortsætte venskabet eller ej. At undskylde gentagne gange eller forsøge at vinde dem tilbage kan komme med gode hensigter, men det kan også virke egoistisk og hensynsløst over for deres grænser, siger Wise. I bedste fald vil de tilgive dig, og alt vil vende tilbage til det normale inden for et par dage, uger, måneder eller uanset hvor længe. Det andet mulige resultat er dog, at de afviser dine forsøg – uanset hvor oprigtigt ked af du er – som de har ret til at gøre. I så fald er det vigtigt at acceptere deres beslutning og komme videre, så I begge kan helbrede. Apropos….
Udvikl en ny rutine, hvis din gamle minder dig om din tidligere bestie.
At yoga klasse I plejede at tage sammen, vil måske ikke længere bringe jer den glæde, det engang gjorde. Eller måske ved du ikke, hvad du skal stille op med dine søndage længere, nu hvor de weekendbruncher ikke kommer på tale. At slå op med en nær ven kan efterlade et stort tomrum i dit liv, når I har udviklet ritualer sammen, siger Wise. Med andre ord, ja, du vil sandsynligvis føle dig en smule tom uden dem - i starten.
Du kan teknisk set kopiere disse tidsfordriv med en anden ven. Men når et venskab slutter, kan det også være en god mulighed for at skabe nye minder og vaner, der hjælper dig med at vokse. Nogle eksempler: Træd ud af din komfortzone med en ny træningstime , eller tag dig selv ud på en solomiddagsdate som en form for egenomsorg. Ændringen behøver heller ikke at være så drastisk: Hvis du virkelig nyder yoga, men den minder dig om dem, der ikke skal nævnes, så tilmeld dig et andet tidsrum eller vælg et andet studie for at ændre dine omgivelser. Uanset hvilken form det end er, er det en forløber for helbredelse at optage noget af den tid, du normalt ville bruge med din gamle ven med en ny aktivitet, siger Wise.
Accepter, at du måske vokser fra nogle venskaber.
Det er én ting at droppe nogen over en bevidst forræderi eller en anden grov krænkelse. Men som vi nævnte, er der ofte meget mere subtile faktorer i spil. De ting, der engang førte dig sammen for fem år siden – som en overlappende omgangskreds eller lignende hobbyer – ophidser dig måske ikke længere, for eksempel. Det er også naturligt, at dine prioriteter og interesser ændrer sig over tid, og i sidste ende har du måske lidt eller intet til fælles længere.
Selvom vi antager, at vores BFF'er formodes at blive i vores liv, ja, for evigt, er det ikke alle forhold, der varer eller udvikler sig med os. Hvis dit venskab simpelthen har kørt sin gang, siger Dr. Degges-White, at det er vigtigt ikke at bebrejde dig selv - eller din ven - for slutningen af en æra. Fokuser på at støtte og etablere venskaber, der afspejler, hvem du er ved at blive, og ikke hvem du plejede at være for et år eller ti år siden, anbefaler hun. Og på den note:
Husk, at det er muligt at få nye venner.
Der er også masser af fisk i venskabshavet. Din gamle ven kan have fået dig til at grine som ingen anden, eller måske følte du, at de var den eneste person, der virkelig forstod dig. Men hvem siger, at der ikke er andre derude, der kan tilbyde lignende støtte og kærlighed, mens de også aktivt ønsker at være en del af dit liv? Det fortjener du.
Især som voksen kan det være ekstremt overvældende at indlede samtaler med fremmede og skabe nye sociale forbindelser. Men det kan starte med et enkelt, varmt hej til din nabo, f.eks. eller tilmelde dig et sportshold, en bogklub eller en anden hobbygruppe. (Igen ved vi, at det kan føles super akavet og skræmmende, og derfor har vi en hel artikel om, hvordan man møder nye venner IRL.)
Uanset hvordan du til sidst heler fra et platonisk brud, skal du bare huske, at du har lov til at føle dig knust og ked af det undervejs. Det er virkelig ærgerligt at miste en kammerat, for at være ærlig, men at gå videre betyder ikke, at du skal slette alle de gode minder, og du skal heller ikke fortryde de år, du tilbragte sammen, siger Dr. Degges-White. I stedet kan du se tilbage og være taknemmelig for de gode tider, samtidig med at du minder dig selv om, at fokus på nuet vil give dig mulighed for at vokse og gå i gang med dit næste kapitel – også selvom den rejse involverer et nyt og anderledes støttesystem.
