Som enhver, der nogensinde har været i en, kan bevidne, er det en udfordring at få et langdistanceforhold til at fungere - ja, selvom du er super ind i hinanden . Men på trods af hvad en skeptisk ven, et familiemedlem eller en kollega kan prøve at fortælle dig, LDR'er kan sidste (trives, endda!), når de involverede mennesker er begejstrede for at være sammen og villig til at yde den nødvendige indsats.
Kerneingredienserne i et sundt langdistanceforhold er de samme som personlige forhold, Rachel Hoffman, PhD, LCSW , en terapeut og den ledende kliniske officer på støtteplatformen for mental sundhed Ægte , fortæller SelfGrowth. Du har stadig brug for de samme grundpiller: tillid, kommunikation og engagement, siger Dr. Hoffman. Udfordringen er, at du har brug for dem ti gange i et langdistanceforhold.
Når du først begynder at date en, som du kan se og røre ved, når som helst du vil, udvikler en naturlig rytme af datenætter, sexfrekvens og afslappede lørdagsmorgensritualer ofte organisk; derfra udvikler tingene sig enten til noget mere alvorligt, eller også gør de det ikke. Vi laver typisk en masse relationsskabelse utilsigtet, Moraya Seeger DeGeare, LMFT , intern relationsekspert for par app Parret , fortæller SelfGrowth. Men med langdistance er hver enkelt handling i høj grad et valg.
Måske håber du på at tage dit forhold fra LDR til IRL-romance inden for et år. Eller måske skal du eller din partner midlertidigt flytte til et nyt job, og du er fast besluttet på at få det til at fungere. Uanset dine omstændigheder vil disse ekspertråd om langdistanceforhold hjælpe dig med at navigere i denne vanskelige nye grænse med klare øjne og et åbent hjerte.
bil med bogstavet w
Lav en plan, som I begge har det godt med.
Dine niveauer af usikkerhed og usikkerhed kan stige, når du ikke har din person ved siden af dig på daglig eller ugentlig basis, siger Dr. Hoffman. Uden den konstante tryghed, du får fra regelmæssig personlig intimitet – kram, hangouts, sex osv. – er det sværere at opbygge tillid og føle sig sikker i dit forhold. For at føle sig mere forbundet med din partner på afstand, anbefaler Dr. Hoffman at lave en plan og gøre dig meget klar over tidsplanen og vanerne i dit forhold.
Her er en startliste med spørgsmål, som Hoffman og DeGeare anbefaler for at komme på samme side i starten:
- Hvor ofte vil vi tale?
- Foretrækker du telefon- eller videoopkald?
- Hvordan forestiller du dig, at vores sexliv ser ud?
- Er du åben for telefonsex eller sexting?
- Hvor ofte har vi råd til at se hinanden personligt?
- Hvem skal besøge hvem?
- Hvis vi er i forskellige tidszoner, vil vi så tale, når jeg skal på arbejde, og du går i seng?
- Vil vi tale i telefon om morgenen eller sende godmorgen-sms'er i stedet for?
- Hvor hurtigt kan jeg realistisk forvente, at du svarer på beskeder?
Det kan kræve et kompromis at blive enige om disse LDR-planer, men når du først er begyndt at omsætte dem i praksis, anbefaler Dr. Hoffman en regelmæssig status-of-the-union samtale (f.eks. en gang om måneden) for at tale om hvilke vaner trænger til justering. Måske er det mere stressende, end du havde regnet med, at prøve at presse Skype-chats på forhånd, eller telefonsexen bliver lidt kedeligt. Dette er en løbende, samarbejdsproces, siger Dr. Hoffman. At diskutere, hvordan du hver især har det med dine kommunikationsvaner, sexliv og IRL-planer, kan holde dig tæt på, på trods af den fysiske afstand.
Diskuter også dit slutspil.
Ender ethvert vellykket langdistanceforhold med, at den ene halvdel af parret beslutter sig for at flytte for kærligheden? Ikke nødvendigvis; både DeGeare og Dr. Hoffman har kunder i LDR'er, som er glade for at bo i separate byer uden et defineret slutpunkt. Mens DeGeare mener, at par har brug for en vis mængde tid og delt oplevelse sammen for at bevare den følelsesmæssige forbindelse og holde et forhold i gang, kan den mængde variere afhængigt af, hvilken årstid du er i, siger hun.
Når det er sagt, er det langt mere almindeligt at forvente at blive genforenet for altid, især hvis det at få børn en dag er blandt dine mål. Hvis dit forhold kun er et par måneder gammelt, eller du endda starter på langdistance, kan det føles for tidligt at bede den anden person om at forpligte sig til et personligt liv sammen. Pointen er ikke at presse nogen til en nedfældet plan, men at måle, om du generelt er på samme side. Du kan måske spørge din langdistancepartner noget i retning af: Hvis det her går godt, håber du, at vi en dag får et liv sammen det samme sted?
Det kan bare ikke være en situation, hvor en person antager, at I ender med at bo sammen, mens den anden person synes, at det er ideelt at leve adskilte liv, siger Dr. Hoffman. Det er også muligt, at en af jer vil ændre mening hen ad vejen. I et sundt langdistanceforhold, tilføjer Dr. Hoffman, vil du føle dig tryg ved at fortælle din partner, hvis dit ønskede slutspil ændrer sig over tid. På den måde kan I gense de planer, I havde diskuteret tidligere, og sammen beslutte, om I begge stadig er villige til denne fremtidsvision.
Giv udtryk for din jalousi og usikkerhed.
Du og din betydningsfulde andens skemaer har følt sig umulige på det seneste - du kan ikke engang huske din sidste gode snak om aftenen. I mellemtiden fortsætter de med at tale om Rory, deres fantastiske forskningspartner, der får frokost med dem personligt og ser hot ud på de taggede sociale mediebilleder, du lige har fundet. OG Rory spiller trommer?! Du er officielt i spiral.
Problemet er ikke Rory, siger Dr. Hoffman, men mangel på tillid og tryghed i jeres forhold. Løsningen er at dele disse følelser så hurtigt og så klart som muligt: Jeg føler mig jaloux på Rory. Ved at sløjfe din partner ind, bliver det ikke til, 'Jeg vil ikke skrive til dem i de næste 48 timer, fordi jeg vil have, at de skal føle, hvad jeg føler' eller, 'Jeg vil finde mit eget Rory,' siger Dr. Hoffman. Når tingene udspiller sig på disse passiv-aggressive måder, bliver langdistance hurtigt problematisk - fordi du ikke har evnen til at sige: 'Lad os tale det her ansigt til ansigt'.
At dele dine følelser i stedet for at aftappe dem og udvikle dine egne ondsindede fortællinger om, hvad der kan foregå, kan afværge unødvendige argumenter. Når folk ikke finder en måde at kommunikere på, at de føler sig usikre, har de en tendens til i stedet at give deres partner skylden, siger Dr. Hoffman. Det bliver, 'Du undgår mig' eller 'Du besvarer ikke mine opkald' i stedet for at identificere, hvad det egentlige problem er.
Det er din partners opgave at hjælpe dig med at finde ud af, hvad der vil få dig til at føle dig beroliget (op til et rimeligt punkt - mere om det nedenfor). Et af de vigtigste spørgsmål i ethvert forhold er: ‘Når jeg har brug for dig, er du så i stand til at svare på en måde, der siger, at du forstår mig, at du holder af mig?’ siger DeGeare. Du kan have brug for dybere samtaler eller mere seksuel forbindelse fremadrettet for at føle dig tryg, for eksempel. Ord af bekræftelse fra din partner, såsom du er den eneste, jeg ønsker at være sammen med, kan hjælpe, siger DeGeare, som også foreslår at gentage mantraer til dig selv, der forstærker disse følelser af tillid og sikkerhed (Vi er i dette forhold fordi vi gerne vil være det).
Sørg for, at du ikke går på kompromis.
At ofre dine egne behov kan ske i ethvert forhold, men Dr. Hoffman ser, at dette udspiller sig meget hurtigere med langdistancepar, fordi folk er ivrige efter at gå med til, hvad der end skal til for at få det til at fungere. Du vil begynde at sige ting som: 'Jeg sagde, jeg skulle tale før sengetid - men det er okay, at de ikke ringer tilbage om natten,' siger hun.
Igen, evnen til at gå på kompromis er et grønt flag i forholdet, men der er forskel på at møde den anden person halvvejs og give helt op på de ting, du værdsætter. At give afkald på dine behov lidt efter lidt kan give angstsymptomer som søvnløshed, trykken for brystet og påtrængende tanker, siger Dr. Hoffman. Uden adressering, tilføjer hun, kan denne angst anspore til et umætteligt behov for tryghed, som ingen bekræftelse eller mængde af telefonopkald vil tilfredsstille, hvilket igen fører til spændinger og skænderier.
Hvis du opdager, at de kompromiser, du har indgået, langsomt har fået dig til at føle fysiske symptomer på angst, eller du simpelthen føler flere dårlige følelser end gode, når du taler med din kæreste eller tænker på dit forhold, skal du muligvis overveje at bryde op. Der er ingen skam i at sige, jeg elsker dig, men et langdistanceforhold fungerer ikke for mig, siger DeGeare.
Bliv ikke bare fordi du har lavet den førnævnte plan.
Når en af jer har overskredet aftalte grænser – snyd, ikke talt med den anden i dagevis – er det naturligvis en blinkende tegn at tingene ikke fungerer. Men DeGeare siger, at hun har set mange LDR'ere møde en roligere død, som begge partnere er tilbageholdende med at anerkende.
Det er meget nemt at trække et langdistanceforhold ud, især hvis man ikke slås, siger hun. At lade et stagnerende forhold fortsætte sker selvfølgelig også inden for personlige forhold. Men efter DeGeares erfaring er det meget nemmere at gøre, når I ikke er i hinandens ansigter hver dag, og du måske ikke har indset, hvor nemt det er blevet at sætte den anden person fra tankerne, når I ikke er i telefonen sammen.
Det er muligt, at du stadig nyder den abstrakte idé om, at du har nogen, der venter i slutningen af denne langdistanceperiode - men vil du stadig aktivt have det, og med denne person? Det er fristende at undgå et hjertesorg og bare slå igennem, fordi du har planlagt en ferie i Mexico, siger DeGeare, der anbefaler med jævne mellemrum at vurdere, om du stadig er all-in. I lighed med Dr. Hoffmans state-of-the-union-anbefaling ovenfor, siger DeGeare, at det er en god idé også regelmæssigt at tjekke ind med dig selv om, hvordan dit forhold får dig til at føle dig - som i en dagbog eller under en lang gåtur.
Prøv at nyde turen.
At finde ud af, hvordan man er der for hinanden på et konsekvent grundlag, når man er i forskellige byer, tidszoner eller endda lande, kræver planlægning, sårbarhed og ikke så lille tro. Men det betyder ikke, at det skal være et snavs.
Kærlighed på lang afstand kommer med masser af muligheder for at lære hinanden bedre at kende i dybden gennem samtaler om aftenen, der løber ud på de små timer, mens din telefon bliver varm om øret. Du kan dyrke en dyb nysgerrighed for den anden persons liv, når de sender dig billeder af de mennesker og steder, de elsker der. Og som dig støtte hinanden mens du forfølger mål på separate veje, der en dag (forhåbentlig) vil konvergere, kan din kærlighed vokse endnu dybere.
I kan skabe en så sikker base, at I 10 år hen ad vejen vil sige til hinanden: 'Vi klarede det ikke lige igennem; vi lærte, hvordan man kommunikerer på en måde, der kunne have taget et par år personligt,” siger DeGeare. »Og vi valgte at gøre det. Jeg elsker os for det.’ DeGeare ved selv, at et langdistanceforhold kan ende godt: Ligesom jeg var hun i en LDR, der i sidste ende blev til et ægteskab og i dag en lykkelig familie. Hvis du og din person er i stand til at tale gennem de hårde punkter – når det er for lang tid siden sidste besøg, når I ikke kan stoppe med at spille telefontag, når I ikke helt har slået løs, hvor I begge ender op – jeg vil være den første til at fortælle dig, at et vellykket langdistanceforhold ikke bare er muligt; det er det værd.
Relateret:
- Min partner og jeg sover i separate enkeltsenge, og det reddede vores sexliv
- Sådan afslutter du et forhold uden at være en total fjols
- At have en undgående tilknytningsstil er ikke en dødsdom for et forhold
