Mange af os vokser op sammen med fortællinger om en kærlighed til evigt liv, men dette kulturelle ideal er langt fra en universel realitet - eller endda et universelt ønske. Ligesom nogen måske har flere venner, der opfylder forskellige sociale behov, er der mange mennesker, inklusive mig selv, der higer efter mere end én romantisk eller seksuel partner . Og hvis det er tilfældet - og du allerede er forpligtet til én partner - giver det mening, at du måske er interesseret i ideen om et åbent forhold.
Den beslutning er selvfølgelig enormt personlig, og det er vigtigt at erkende, at åbne forhold, hvor to partnere er enige om at søge sex og/eller kærlighed uden for deres eksisterende forhold, ikke er for alle. De kan føle sig komplicerede og til tider direkte rodede – ikke kun fordi mange af os lever i samfund, der ikke støtter nonmonogami, men også fordi åbne forhold kan bringe op problemer omkring jalousi, grænser og relationsmål det kan alt sammen være ret intenst at navigere i.
Når det er sagt, kan de også være utroligt tilfredsstillende. For at hjælpe dig med at beslutte, om en form for åben ordning giver mening for dit kærlighedsliv, spurgte vi Dulcinea Alex Pitagora, PhD, LCSW , en New York City-baseret terapeut, der har specialiseret sig i ikke-monogame forhold, for de vigtigste spørgsmål at overveje, før du åbner et eksisterende forhold.
1. Hvad betyder et åbent forhold for dig?
Hvis du undersøger dette emne for første gang, vil du sandsynligvis støde på en hel masse nyt ordforråd, men paraplybetegnelsen for de fleste typer af åbne forhold er etisk nonmonogami (ENM) - en dynamik, hvor gennemsigtighed og kommunikation er kernen i de valg, du og dine partnere træffer.
Polyamori – at have mere end ét intimt forhold på én gang – er en måde at praktisere ENM på, men der er forskellige typer polyamorøse arrangementer. For eksempel kan du ende med at indse, at du bedst tilpasser dig en hierarkisk polyamori-dynamik, hvor du prioriterer én primær relation frem for de andre. Eller du foretrækker måske ikke-hierarkisk polyamori, hvor hvert partnerskab behandles som lige.
Swinging er en anden form for ENM, hvor engagerede par engagerer sig i strengt seksuelle aktiviteter med andre par eller enlige på samme tid. Eller måske ønsker et par at date andre mennesker sammen, hvad enten det er med en lejlighedsvis afslappet hookup eller i en helt ny forholdsstruktur (som en triade, hvor tre partnere er lige forpligtede til hinanden).
Uanset om du identificerer dig stærkt med en allerede eksisterende struktur eller ej, er det dog vigtigt at huske, at etisk nonmonogami kan handle om at omskrive de manuskripter, vi ofte får, når det kommer til kærlighed og sex – og det betyder i sidste ende, at du er fri til at skabe hvad som helst struktur fungerer for dig og din(e) partner(e).
2. Hvorfor vil du egentlig gøre dette?
Der er mange grunde til, at et par kunne overveje at åbne deres eksisterende forhold. En artikel fra 2022 offentliggjort i tidsskriftet Sexologier skitserede otte potentielle motivationer for polyamori, herunder opfyldelse af behov, der ikke er opfyldt i et monogamt forhold, udtryk for politiske værdier og ønsket om at tilhøre et fællesskab.
spillelistenavne
At spørge dig selv og din partner, om du er tiltrukket af at have mere sex, mere kærlighed eller en kombination af de to, kan hjælpe dig med at begynde at identificere dine motivationer for at udforske et åbent forhold – såvel som om I begge kunne få jeres behov. mødt af ENM.
3. Håber du at løse et problemfyldt forhold?
Etisk nonmonogami er ikke en magisk kur mod alle forholdsproblemer. For eksempel er den ene partner nogle gange kommet til at identificere sig som ikke-monogam, mens den anden ikke har gjort det - men føler måske, at de burde omfavne nonmonogami for at redde forholdet. I disse tilfælde siger Dr. Pitagora, at det kan betyde, at den ene eller begge partnere ender med at gå på kompromis med facetter af deres identiteter eller forholdsmål – hvilket i sidste ende kan få forholdet til at bryde sammen.
abe navn
Det samme gælder for partnere, der kæmper på potentielt uoprettelige måder, men måske er for indviklede eller medafhængige til at bryde op, siger de. Dette kan ligne uforsonlige forskelle i ønsket om at blive forælder (måske vil den ene have børn, mens den anden ikke vil), modstridende moral og værdier eller det ældgamle problem, der simpelthen er ved at falde ud af kærlighed.
Udforskning af nonmonogami har en tendens til at fremhæve styrker og svagheder i forhold, hvilket giver muligheder for personlig vækst og relationsvækst, tilføjer de. Sammen med denne vækst kan der komme en erkendelse af, at et åbent arrangement kan hjælpe begge partnere til at føle sig mere tilfredse – eller at forholdet ikke fungerer.
4. Føler du dig tryg ved at tale om grænser?
Selv i de mest etablerede forhold (mellem forælder og barn, nære venner eller romantiske partnere), kæmper mange af os med at kommunikere vores behov. For folk, der åbner deres forhold, er det imidlertid afgørende at lære hinandens grænser og fuldt ud respektere dem, siger Dr. Pitagora.
Der er mange nødvendige samtaler at have, når du overvejer at bringe andre mennesker ind i dit romantiske liv, herunder diskussioner omkring det praktiske i din situation: hvor du vil møde andre mennesker; hvor du vil være intim; om du vil introducere dem til venner, familie eller børn; hvordan du gerne vil dele din tid; og mange flere. Og disse grænser skal muligvis forhandles for at sikre, at begge mennesker er komfortable med omkredsen.
Hvis du kæmper med at kommunikere dine grænser, betyder det dog ikke nødvendigvis, at du ikke kan have et sundt åbent forhold. Dr. Pitagora foreslår, at du først fortæller din partner om din frygt. Du kan sige noget som, jeg er nysgerrig efter et åbent forhold, men jeg er bekymret for, at jeg ikke vil være i stand til at være ærlig over for dig om mine følelser, eller at du ikke vil respektere mine behov. Hvis din partner ikke er modtagelig og beroligende, er det et tegn på, at det nok ikke er en god idé at åbne forholdet, siger de, da kommunikation og respekt for grænser igen er afgørende for, at ENM fungerer.
Hvis selv har at samtale skræmmer dig, det er okay at tage dig tid til at vænne dig til grænsesætning, før du udforsker ENM yderligere. Dr. Pitagora anbefaler, at du først øver dig i at kommunikere dine behov i situationer med lav indsats, som at verbalisere en implicit grænse med en nær ven – sådan noget i stil med, jeg sætter pris på, hvordan vi ikke sender sms'er efter kl. når jeg skal tidligt op på arbejde næste dag, kan vi så blive ved med det og kalde det en grænse?
Du kan så prøve en mere udfordrende grænse – måske bede en ikke-så-nær ven om ikke at skrive til dig efter 10. Endelig kan du øge indsatsen yderligere ved at fortælle din partner, hvad du er og ikke er tryg ved, når det kommer til et åbent forhold. Det er en løbende praksis, der i sidste ende vil føles lettere med tid og gentagelse, siger Dr. Pitagora. De bemærker også, at hvis du har svært ved at udtrykke dine behov og grænser i relationer, kan individuel terapi være yderst gavnlig.
5. Hvordan håndterer du jalousi?
Uanset om du er monogam eller ikke-monogam, er jalousi en af de meget menneskelige følelser, der kan snige sig op, selv når du ikke nødvendigvis forventer det. Hvis du åbner op for dit forhold, bliver du dog nødt til at være villig til at dissekere for pokker ud af disse følelser og overveje, hvordan din jalousi kan være et problem.
For eksempel, slår du ud med aggression, eller bliver du isoleret og uvillig til at diskutere dine følelser? Eller måske ignorerer du disse følelser fuldstændigt og lader som om alt er okay, mens de æder dig op indeni? Alle disse reaktioner er tegn på, at din jalousi kan komme i vejen for den sunde kommunikation, der kræves for et vellykket åbent forhold.
Jalousi, som alle følelser, indeholder værdifuld information om noget, vi skal helbrede fra eller et behov, der ikke bliver opfyldt, forklarer Dr. Pitagora. Virkeligheden i et nyligt åbent forhold er, at det kan bringe jalousi i højsædet, men i sidste ende kan dette give partnere en mulighed for at reflektere. At sætte farten ned, overveje dine følelser og samarbejde med din partner er en sund tilgang til jalousi, og du kan også øve dig på det, før du åbner et forhold, tilføjer de.
tatacaw
For eksempel kan tanken om flere partnere måske få dig til at føle dig usikker på styrken af dit primære partnerskab, og dedikeret partid kan hjælpe med at lindre dette ubehag. Eller måske indser du, at du føler dig undervurderet, og en mere jævn fordeling af huslige pligter ville hjælpe dig til at føle dig mere værdsat, før du overvejer et åbent arrangement.
6. Stoler du på, at andre mennesker bekræfter dit værd?
Selvaccept bliver markedsført til os til venstre og højre i disse dage, og der er en masse larm derude om, hvordan du skal elske dig selv, før du kan elske en anden (eller flere andres, i dette tilfælde). Men den rejse er typisk ikke lineær, og det behøver du ikke nødvendigvis elsk dig selv fuldt ud (hvad det end betyder) før du byder andre former for kærlighed velkommen i dit liv.
Mennesker har brug for andre mennesker til at leve, og at føle sig valideret gennem kærlighed fra andre er sundt, uanset ens niveau af sikkerhed, forklarer Dr. Pitagora. Faktisk kan det at føle sig elsket eller valideret af andre i sidste ende øge personlige følelser af selvværd, siger de, i et psykologisk fænomen kendt som positivt afspejlede vurderinger -Når folk opfatter en andens vurdering af dem som positiv, kan deres selvopfattelse også blive mere positiv.
Når det er sagt, hvis nogen er fuldstændig afhængig af en andens kærlighed og validering for en følelse af selvværd, kan det være problematisk, idet de måske ikke er i stand til at fungere, hvis den anden person ikke længere er tilgængelig til at give kærlighed og validering, Dr. Pitagora siger. Og hvis der arbejdes på selvmedfølelse føles virkelig ubehageligt for nogen, vil jeg sige, at det er sandsynligt, at de falder ind under den kategori.
Dybest set bør du ikke nødvendigvis stole på en anden (eller flere partnere) for hele din følelse af selvværd eller opfyldelse, men der er ingen skam i at hige efter mere kærlighed og validering fra andre. Og hvis den kærlighed og validering kommer i form af et åbent forhold, der føles godt for alle involverede parter, så kan etisk nonmonogami være dine lykkeligt til deres dages ende.
Som Dr. Pitagora udtrykker det, hvis begge partnere føler, at et åbent forhold kan hjælpe med at tilfredsstille nogle af deres uopfyldte følelsesmæssige og/eller fysiske behov, og et par har en god kommunikationspraksis på plads, et grundlag af tillid og en vilje til at sætte ind. hårdt arbejde, der normalt finder sted i begyndelsen af en ikke-monogam indlæringskurve, så siger jeg go for it.
Relateret:
